"Любви" нет, есть чувство...

И это чувство не запретишь никому.
Мало людей, способных любить искренне, светло. Я умею.))) Правда высокомерно звучит?)) Поэты, писатели, режиссеры, постановщики, люди привыкли видеть "любовь" исключительно трагедией, приченяющей страдание и боль. Вы заметили, как часто на фоне слез, теряются их убеждения в том, что любовь - это прекрасно? "Любовь должна быть трагедией!" В этой фразе -все! Вся психология. Все понимание.

"Любовь" требует взаимности.
Любовь- безвозмездное чувство. Оно детское, наивное, без этого никак. Любвь, это когда ты отдаешься человеку полностью. Это состояние, когда тебе важны качества человека (кстати любить можно и не одного, и не одну), он сам, весь, а не то, как он к тебе относится, что думает о тебе.

Самое сложное для нас - сказать человеку о чувстве. Так сложилось исторически.
О любви не должно быть сложно говорить. Все люди, которых я люблю, знают о моем к ним отношении. Нужно только не переступить порог фамильярности.

"Любовь" причиняет боль?
Да. Но мне она больше приносит улыбку и наслождение от того, что этот человек, или эти люди есть. Одна улыбка одного из них способна поднять мне настроение. Самая большая боль - разочарование. Иногда, это невыносимо.
Любовь- это нежность, преданность и уважение!!! А когда все держится на страсти... то долго оно не проживет.

Мне иногда кажется, что рядом с моим эгоизмом любовь не уместится никогда. И это меня совсем не рассраивает. Ведь любить себя тоже не мало важно. Я только жду того человека, который сможет победить меня.
Я не стремлюсь к отношениям, потому что понимаю, что пока не готова на взаимность. У меня будет "Я" и только я. Мои друзья, школа, учеба, интересы - все, что будет интересовать меня в данный момент. Так вот задача моего любимого))) заинтересовать меня собой сильнее...

А предметом воздыхания может стать любой, кто, возможно, покорит некоторыми своими качествами. Только нельзя это расценивать как любовь. Это возвышенное, пока не понятно что, но что то, чему нельзя мешать.... не в коем случае... тссссс....))))

"Любовь" - как принято. Любовь - как у меня. Может кто это и разделяет, только в столь деликатном вопросе я могу говорить только за себя.
А вообще, хотелось бы знать ваше мнение, по поводу: что такое любовь?...

Впервые за долгое время...

... мне хреново.
Мне очень-очень плохо..

Я не знаю, что делать. Я не хочу новый год, не хочу никаких праздников.
Ты уехал.. Все! Меня больше нет.
12 дней - это невыносимо долго.
После прихода Ольки я поняла, что мы никогда не станем для тебя такими же, как были они. Не знаю почему... Просто эти разговоры, "о своем" с упусканием слов... И вообще. Мне правда плохо. У меня нет настроения.
Я позволила себе плакать при тебе, у тебя в кабинете. Ты не знаешь, что было когда мы попрощались. Я стояла на перекрестке, а по щекам бежали такие горячие слезы. Я сама не понимаю, что происходит. Ты спрашиваешь "что случилось?", а я не знаю. Я просто не знаю.
А может и хорошо, что ты уехал... Diese Medaillie hat vielleicht auch zwei Seiten...


Я хочу плакать... Я просто хочу плакать, очень долго, что б все прошло. Кажая песня вызывает у меня в горле такой комок, и так хочется зарыдать. Честно? Сегодня я подумала о самоубийстве. Не о том, что бы его совершить, а о том, из-за чего так происходит. И поняла всех этих людей сразу. Просто я не вижу никакого светлого будующего. И когда думаю о выпуске, и о японском, и о тебе и о друзьях... то просто не вижу смысла дальше что-нибудь делать. Счастье для меня заканчивается тогда, когда я перестаю получать удовольствие от жизни, от того что я делаю и от людей, которые меня окружают. Каждый кажется считает своим долгом напомнить, что я уже взролая... Последней каплей стал подарок тети: золотая цепочка, с фразой "ну ты же уже доросла до золота!" Я не навижу золото!!! Вы же знали! Все! А меня просто "позолотили" на ДР. Спаибо хоть девченкам и бабушке за детские подарки.

12 дней... начнутся ровно через час...

Свобода дороже

Свобода дороже! Кому вы нужны?
Вы бедные слабые люди?
Вам только и нужно, что "чистой любви"
И всякой подобной ей мути...

Вы бредите страстью и рветесь за ней,
в цинизме меня упрекая.
А сами-то! Сами! Не сильно умней!
Ведь я то хоть что-нибудь знаю...

Я знаю как камень, летящий с горы
Умрет безболезненно быстро
Так точно любовь... (так же - ваши мечты)
Всё катятся вниз по карнизам.

Я знаю: любоаь - это только на миг,
А дальше останется холод.
И нужно ли тратить свободу на них?
Уж лучше на хмель и на солод...

Вы мне так дарили святую святых,
Я вам ее кинула в рожи...
Ну нет уж! Спасибо! Кому вы нужны?
Прощайте! Свобода дороже!

ДР

Скоро ДР.
Сегодня все утро думала, чего же я хочу...
Ну, 23 приедут родственички...
АААА!!! ДА!!! Точно!!

Официальное приглашение!

Все (оставшиеся) представители моих любимых (Яна, Иришка, Паля, Уля) приглашаются на открытие празднования моего Дня Рождения, которое состоится:

23 дкабря (вторник), на старом месте (Качели), ровно в 8.00

Это раз... Дальше родственнички..

Но чего-то не хватает.. Я вообще в последнее время чувствую себя каким-то пазлом, от которого потеряли несколько деталей, и не могут собрать картинку. И не могу понять, чего (или кого) не хватает... Меня просто выводит игнор Тараса! Я не могу больше.

На ДР хочу еще увидеть Янку и Демона... Думаю суббота или воскресение. Может каток...

Праздновать в привычном смысле этого слова не хочу. Меня напрягают праздники.

Энергия!!!

Я убегала с курсов!!!
Я бежала по коридору, слетела вниз по лестнице... Вырвалась... Хотела бежать, но пришлось подождать пока пройдет Закусило. Наконецто забор!!! Дальше как сумасшедшая неслась по льду. Мне никогда еще не было так легко бежать, мне казалось я лечу. На светофоре я безумно боялась, что Саша таки догонит... я помчалась на остановку... "Где же эта 38ая..."
Я думала о сегодняшнем дне. Он был настолько необычным. И В.В. Она просто сияла, когда говорила мне о мне же, и Иришке. Она просто сияла!!! Вы даже себе представить не можете, она была похожа на ангела, держала в руках наши медали и...
Тарас меня очень расстраивает. Каждый раз, когда я захожу к нему... Я иногда понимаю, что не хочу его видеть, но все-равно захожу. Леша научил меня быть наглой. Жаль, не все это любят...
Я так мало сплю последнее время... а так хочется...

СУББОТА!!!!!

Пожалуй хватит. Пора браться за ум...

Уум!!! Ты где?

Финал

Чувство опустошения и полное отсутствие каких-либо емоций.... И самое странное то, что все это необъяснимо...

Я чувствую, как быстро пролетают дни, и как медленно тянуться в них минуты.... я больше не могу...

МММмммм..... Как же долго.. долго... ДОЛГО!!!! Я не могу больше! Это невыносимо! Долго!
Долго!!!
Сегодня среда... Господи, сегодня только среда!!!! Неужели прошло всего три дня?! Как же долго!!! Я каждое утро просыпаюсь в полной растерянности. Я не понимаю зачем, куда я иду. Какой в этом смысл. Вся моя деятельность направлена только лишь на одно - увидеть, побыть рядом... Я невероятными усилиями пытаюсь убежать, не заходить, не доставать... НО ЭТО СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!!! Я понимаю, что если не сделаю этого сейчас, то следующие минуты будут тянуться вечно... больно... И долго.... невыносимо долго...
Я жду нереального. Я жду того, что я там себе навоображала, чего не должно произойти. Я жду этого... Чего??? зачем...

...где же моя сила?.. я же сильная.... правда? Ведь я же сильная!!!! Я могу терпеть!!!! Я должна!! Это должно пройти.. Откуда это взялось? Такая нелепая глупость...

Рвет на части!!!

Хочется постоянно что-нибудь делать! И никогда не понимаешь - ЧТО? Что, к чертовой матери, тебе нужно?!
Сижу возле компа. Ненавижу его. Хочется что-нибудь делать!!! Но понимаю, что делать нечего и лезу в контакт, в дневник. Хочется что-нибудь делать: уроки - долго, контакт - тупо, пианино - задрало!!!!
Приезжаю на майдан. Никого нет. Хочется что-нибудь делать! Покупаю желтый шарик, и желтые нитки. Пусть меня фотографируют иностранцы. Подарить этот шарик ребенку - родители, отпустить - зачем? Оборвалась нитка - ну и пусть... Хочется прыгать, залезть на глобус, упасть на траву, петь и танцевать.... Стою...
Подхожу к макдаку... Хочется смеяться, улыбаться... в туалет...
Выходим от Кати. Встретились с Катюхой. Хочется что-нибудь делать. Не ждать никого! Бежать! Бежать!!! И фотографировать мокрую вечернюю площадь, и слушать СПЛИН, и подставлять лицо каплям под слова "И ДОЖДЬ, СКВОЗЬ ПЛАЩ И КАПЮШОН, И ПРОБЕГАЕТ ДРОЖЬ, И СТРАШНО, И СМЕШНО! И ТЕСНО ОБЛАКАМ! И КРУГОМ ГОЛОВА! ПО БУКВАМ, ПО СЛОГАМ ВОЗЬМИ МОИ СЛОВА, И БРОСЬ К ЕЕ НОГАМ!!! Скажи, что я ее люблю!!!!!!"
Стою в метро. Хочется что-нибудь делать! Прыгать, бегать, кричать, биться в истерике, смеяться, висеть на колонах, спрыгнуть, побегать по рельсам, убегать от поезда, упасть, умереть. И вспомнила Радченка. И тебя. И такое дикое чувство, которое не отпускает, как чудо трава)). Я хотела сегодня быть с тобой. Рядом. Ты сказал вчера: любви нет, нужно искать человека, с которым хорошо. Я не могу сказать, что я нашла его, но сегодня им был ты!
Для меня мукой станет завтрашний день, потому что у тебя выходной...
Забила на всех! Пусть думают, что я сумасшедшая. Шла по улице, пела, жестами повторяла слова СПЛИНА. Остановилась посмотреть на дождь, и меня по классике жанра облила машина из лужи).
Пришла домой. ХОЧЕТЬСЯ ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ! И так быстро и медленно бежит и тянется время.... Когда же снова будет суббота...

Програма минимум!

За следующие 48 часов я должна успеть:
1. Сходить на "пилотэкзамен" в 239;
2. Съездить с Тарасом за струнами;
3. Сходить к Люде на английский;
4. Перечитать страниц 200 по смертной казни, и ПОНЯТЬ это все));
5. Встретиться с Лесными;
6. Попасть к Катюхе на ДР;
7. Сделать дохрена ДЗ;
8. Перечитать половину кобзаря Шевы;
9. взять билеты в ЧК;
10. ммм... поспать....

Итак, програма задана_______параметры сохранены_______отчет об исполнении ждите в воскресенье.

Lets go!!!))) И приятных выходных!

Вляпалась)

Я не понимаю, что происходит. Каждый день я прихожу домой с желанием, что б поскорее наступило завтра. Я хочу быть в школе, и проводить там каждую свою минуту. Я особенно полюбила субботы...


Я не понимаю, что происходит. В меня как будто внедрили огромный магнит, который тянет меня к тебе. Не дает спокойно существовать, так как раньше, жить для себя.

Я не понимаю, что происходит. Ты держал меня, когда я боялась упасть; ты грел мои руки, когда мне было холодно; ты обнял меня, когда меня трусило от нервов и за руку отвел в экзаменационную, когда мне нужно было почувствовать, что рядом есть кто-то.
Ты читаешь мне лекции и ругаешь за то, что я переживаю из-за какой-то ерунды. Ты выключил передо мной монитор, что б я дослушала тебя до конца. У тебя блестят глаза, когда ты улыбаешься. Ты - настоящий.

И я постепенно осознаю, что схожу с ума. Я медленно понимаю, что люблю тебя всей своей дружеской любовью, какая только во мне осталась. Я люблю тебя как брата, и очень боюсь потерять тебя. Я перестала бояться темноты, я готова сама исколоть себя капельницами... у меня один страх - что ты кудат-то исчезнешь...

И теперь я чувствую себя полной дурочкой, когда осознаю все это... Я не понимаю, как такое могло произойти. Ты стал для меня незаменимым другом, не больше, не меньше, но в полном понимании этого слова!!!
Еще, я очень боюсь сделать что-то не так, лишний раз зайти, или еще что-то... боюсь надоесть тебе... иногда я думаю, что все это - только твоя работа...

А все-таки нет... Я понимаю, что происходит. Просто я отказываюсь в это верить...

На телефоне моём капельки слез.... я просто не заметила его на столе))

Невинная Лиза

Сегодня был долог день
Он кончился наконец
А завтра все опять повторится
Там на горе опускается вечер
На заколдованный замок
Мы устали сегодня
Но дома
Ужин дымится
А завтра с утра
Мы снова
Займемся своим трудом
Вот так-то
Добрые люди

Аполлинер Гийом


Да, день сегодня был долог.... И наконец он кончился...
Было сложно. Честно скажу... мне было сложно.
И даже не верится что то, к чему мы шли, ну я в часности пол года, вот так раз!.... и все!
А чего я собсна плачу? Да я даж не плачу... просто капнули слезы, потому что я хотела доказать себе, что могу что-то сделать сама... без денег родителей! Не получилось...
А впрочем, еще рано о чем-либо говорить. Результаты только весной.. Я буду ждать...

А еще) Акс назвал меня "Рождественским ребенком"))) Он оказался очень даже милым)

Час X настал...

Ну вот и все...


Завтра... Завтра...


Завтра экзамен...


Что я чувствую? Страх? Неееет... Страха больше нет.. Скорее обида на себя, за то, что что-то несделанно, недоучено, неуспето... Хотя было столько времени) Я уже 3 месяца обещала себе (и не только себе) что подтяну грамматику, а теперь сижу и за 3 часа хочу успеть то, что не успела за 10 лет... Ну не дура, а?

Ну ладно... Бог с ним. В любом случае – держите за меня кулачки) Мне очень нужна ваша поддержка!!! Спасибо)) До скорого!

Ах да! И еще!
Янко, Паля, Ириша, Сема, Ната, Крис, Леся, Катюха, Ися, Тина, Шура, Карась, Мариша, Тарас и Татьяша - ЖЕЛАЮ ВАМ ОГРОМНОЙ-ОГРОМНОЙ УДАЧИ ЗАВТРА!!! ПУСТЬ НАМ ПОПАДУТСЯ САМЫЕ ЛЕГКИЕ ТЕКСТЫ, САМЫЕ ПРОСТЫЕ ТЕМЫ!!! ДАВАЙТЕ ПОКАЖЕМ ИМ, ЧТО МЫ МОЖЕМ! МЫ МОЖЕМ!!!

Стогний убейся!!!!!

И почему я каждый раз неотрываясь смотрю эту передачу?...
Меня не зря назвали мазохисткой.. Смотрю и плачу...

Хватит убивать...
ХВАТИТ УБИВАТЬ... ХВАТИТ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!

ХВАТИТ
У Б И В А Т Ь!!!!!

Жуткое чувство... странная ревность...

Вот это капец....
Я не думала так о себе, что я себе такое позволю. РЕВНОВАТЬ... Да еще и КОГО, да еще и к кому.. Фу, я ненавижу ревность. Причем никогда не ревную любимых, но других людей! Ха!)
Сегодня это было просто ужасно... Меня захлестывало это конченое чувство. И при этом я абсолютно адекватный человек, я все понимаю, не переступаю рамки, но окуда ЭТО?!...

Боже, какой бред... не может быть...))

Ты красивый только рядом с ней.

А теперь я не могу понять, что я в тебе нашла... Ты красивый только рядом с ней.
Я вообще не понимаю себя... Может быть, все дело в твоей самооценке, и ты меня этому учил - благодаря высокой самооценке можно много чего добиться.
Наверное я просто свыклась с мыслью, что ты мне нужен, или я хочу тебя видеть. Наверное все-таки нет. Пересмотрела твои фотографии, и вспомнила тебя, до каждой мелочи. И не поняла, как такое могло произойти. Это просто жуткое противоречие, думать о тебе, как о друге, которого обидно было потерять, и вспоминать о тебе как о... не знаю такого слова, пусть будет "человеке", которого не хочется больше видеть... И все-таки я чувсчтвую, что не все закончено...
Леше

Прощай и С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ))

На моих настольных сейчас ровно 12.07... Еще 6 часов назад я умирала от желания поспать. У меня перед носом гора несделанной физики и немецкого (даже не знаю что страшнее)) а я сижу сейчас и пишу очередной бестолковый пост...

Этот день оказася каким-то нереально позитивным.
Во-первых, хотелось бы увековечить на страницах этой хни следующее)
Уля... Уличка. Без тебя наверное было бы скучно жить) С днем рождения, зайко, желаю тебе каждый раз одного и того же, и просто хочу что б это сбылось.

Единственное, что меня немного расстроило, то что я не смогла погулять с девченками.
За то сутра мы зажгли) Кстати, сегодня был мой дебют в открывании шампанского))) Уоу) Пацанчеги учитесь!!!
Вобщем на у роке у Элочки было чудно))) А потом, о этот чай! Спасительная житкость) Кстати, девки, я очень случайно зажала шоколадки, которыми вы должны были закусывать))))


Вернулась в пустую квартиру... Никто не открыл мне дверь, как всегда заспанный и в ночнухе (в четыре часа дня))). Никто не сидел ВКонтакте и копм мирно покоился себе где-то... Никто не сказал: "Ой, Лизка, я ща на минутку проверю Контакт"... Никто не спросил "как прошел день", не сказал "класно выглядишь)". Просто пустая квартира, пустой шкаф, пусые полочки, снятое бельё, голая кровать, и убивающий, просто душероздирающий порядок... Как жаль, что ты уехала... Спасибо тебе за все...

О тебе вспоминаю я редко

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои,—

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.
(Ахматова Анна)


Мне не нравится Ахматова... Но...

Твоя улыбка заметно изменила мое настроение сегодня. Я сидела у тебя в кабинете, и чуть не плакала. А потом, когда я уходила, ты улыбнулся, ты искренне улыбнулся, я это заметила. И я даже взяла подруку ЛЕНУ! когда мы шли с ней в кабинет! (такое не реально)
Спасибо за то, что ты есть. И спасибо за то, что к тебе всегда можно подойти, и, что бы ты не сказал, как бы не накричал или еще что, всегда станет лучше.

И нифига у меня не расшатаны невра... невры... ну тоесть эти.. .нервы!))

Я спокоен!

Украина - замечательна страна! Украинский народ - самый героический и неприломимый народ в мире! Украинское правительство - самое мудрое правительсво всех времен и народов...
Сегодня Украина занимает первое место по темпам расспространения СПИДа. Ежедневно в Украине от рака умирает 250 человек. Ежегодно диагноз "рак" ставится 1500 детям, и из-за устаревшего оборудрвания каждый второй из них умрет. Феноменально растет количество бездомных детей...
Этот список можно было бы продолжать до бесконечности. Я уже не говорю о "мировом" кризисе (который затронул почему-то только Украину), и о долгах, в которых мы как... нет, не в шелках, бл*, а в дерьме....
А они строят. Они память о себе оставляют... Да вы УБЛЮДКИ! Вы все лицемерные УБЛЮДКИ! Я бы лично отстреливала таких как вы! Ну и конечно вы, мой любимый президент! Я вас всех ненавижу. Я каждой клеткой своего тела ненавижу вас. Когда же вы все здохните, когда? И уберетесь! И оставите мою страну в покое...
Строительство нового комплекса памяти жертвам голодомора обойдется стране в 133 млн. гривен. ....................!!!!! И это только первая его часть, которую дожны открыть к завтрашнему дню, что б господин президент порадовался, сколь же он все-таки сделал для Украины!!! А то, что люди вокруг умирают (что б хуже не сказать), ты, кретин, не видишь! Да ты их убил, ты! И тебя безусловно запомнят.
Я просто в шоке... 133 млн. гривен!!! Да за эту сумму можно было бы спасти от смерти стольких людей... А что самое интересное, это ведь бюджетные деньги. Не свои дал, а взял из того, что мои родители отдали в счет дедушек и баушек, и учителей, и тех же детей и т.д. Так еще и поставил посреди Киева эту махину, которая будет теперь клеймом висеть на каждом украинце...
Я по-прежнему не отрицаю факт голодомора. Голодомор был, и спорить с этим глупо. И помнить про это нужно. Но не так!!!!

У тебя завтра умрет пол страны, а через неделю и вторая. И некому будет больше твоей статуей любовоться, и помнить некому будет.
Помогите лучше живым людям... о памяти о мертвых мы уж как-нибудь позаботимся...

Потом объясню)

http://www.palmtv.ru/cgi-bin/index.cgi?Ch=8&Year=2008&Month=November&Day=17&Hour=19&Minute=30&Second=0&Rew=2

Да, пора. И я с тобой в этом плане больше чем согласна. Просто действительно нужно было читать, что бы сказать то, что думаешь, а не то, что от тебя хотят услышать. В свое время нужно было читать. "Не ошибается только тот, кто ничего не делает" мне так сегодня сказали. Оказалось, что тот, кто ничего не делает, ошибается куда больше. А я нихера не делаю. Просто надеюсь все успеть в один момент.

Впрочем, это моя ошибка, но извеняться за нее непередкем.

Хороший учитель - любимый учитель...

Мне было сегодня, впервые за очень долгое время, просто нереально стыдно!!!

Здавать физику пришла в гордом одиночестве. Села за вторую парту у окна, получила свой вариант и, толи по глупости, то ли потому что спешила, сразу достала шпоры. Я только понять не могу, неужели нельзя было подождать 5 минут?!

О.Л. подошла и так ненавязчиво: " Я Вас прошу, Лиза, закройте окно пожалуйста." Я абсолютно спокойно засунула листочки под сумку, но не тут то было:

- Можно мне посмотреть, что это Вы там прячите?

- Нет. - ...

- Да я только посмотрю..

-Нет... Хотя...

- Угу.. И кто решал?

- Сестра. - после недлительной заминки, стоя на окне ответила я.

- Ваша?

-Ну да... Сводная. Оно недавно у нас живет.

- А она не училась у нас?

- Нет...

- Ааа... Ну Вы рассказывайте, рассказывайте, мне интересно. Папина дочка?

- Да, папина)

- Ну вобщем так, больше восьми я Вам поставить не могу, так что Вы уж постарайтесь на восемь, ОК?)

- Конечно, О.Л...

*кто знает всю ситуацию с этими тэстами, тому вообще все будет ясно))

Вы можете представить мое состояние в этот момент. Нет, я ничего такого страшного не почувствовала. Просто разложила все шпоры и уже не боясь скатывала, но...

Это, пожалуй, был один из самых ужасных дней моей учебы...

Когда я вышла из кабинета (Она уже давно уехала, до меня) меня охватило это дикое чувство стыда!!! Мне было до слез стыдно, и до сих пор перед моим самым любимым учителем. Я не была расстроена, но почему-то где-то в глубине души показалось, что это конец. Конечно я знала, как и весь мой класс, что она давно уже все поняла, и просто идет нам на встречу, закрывая свои прекрасные глаза....

Я в восторге от этого человека! Я восхищаюсь ею и преклоняюсь перед ней. Она - самый лучший учитель и самый прекрасный человек.

Самый лучший учитель?

Тот, который никогда не идет на принцип.

Тот, который умеет понять.

Тот, который может помочь: в задаче, в жизни...

Тот, который всегда вызвает улыбку, теплые воспоминиания.

Не заносчивый, для которого жизнь есть урок, и этим уроком можно делиться с учениками.

Учитель, предмет которого невольно становится любимым, хотя это может удивить и тебя самого)

Учитель, предмет которого учится легко и приносит удовольвствие, даже когда не можешь ничего понять.

Учитель, которого хочется обнять, но не позволит уважение.

Учитель, для которого хочется сделать самый большой в мире подрок, показать хороший результат его работы, но так редко это получается..

Его учеником хочеться быть вечно и бегут слезы, когда думаешь о том, что скоро прийдет пора расстаться...

Отпускаю тебя

Ты последнее время становишься мне слишком часто нужен... Слишком часто, как для человека, которого я практически прогнала из своей жизни, головы и частично сердца.
В такие моменты мне кажется, что ты непременно окажешься рядом. Вот-вот, сейчас я зайду в свою комнату, и ты будешь там. И ты просто обнимешь меня и я не упаду, и не улечу. И мне снова будет так же хорошо.
Но каждый раз когда я захожу в комнату, и не нахожу там тебя, я разочаровываюсь в тебе. И внутри меня будто обрывыется еще одна ниточка, которая связывает нас с тобой. И таких ниточек становится все меньше и меньше... И ты скоро исчезнешь.
И я стану достаточно сильной, что б жить без тебя, и достаточно смелой, что б не думать о тебе, что б не бояться совсем потерять тебя. За три месяца нашего знакомства ты сделал для меня черезчур много. И я совсем не жалею обо всем. Мне приятны все мои чувства. И я только рада тому, что ты был и еще непременно будешь со мной...

Коханій Наташці і Вовкє... А тепер вмикаємо "Старі фотографії" і...)))

Я дуже вас люблю!

Не даремно починаю свій лист цими трьома словами. Я довго не могла зрозуміти, чого мені так не вистачає, чого я відчуваю себе ніби спустошеною, самотньою... Зрозуміла...

Ось про цих двох людей буде йти мова далі...





Ви - сонце в моєму пасмурному небі. Ви - зорі, в мїх темних очах. Я вас люблю.

З вами мені було приємно ділити одне ліжко і пляшку коньяку) З вами мені було так легко і веслело. ДЕ ВИ?









Вова! Ти просто... Просто неперевершена людина. Ти...





І як же воно було. Ми всі були однією командою, однією сім"єю. Ти гордо називала нас писаками і телевізійниками. І ми всі рвали на собі тельняшки, що будемо журналістами. І знали, що станемо їми. І кожен з нас в цей день відчував себе найщасливішою людиною поанети.







Я ніколи не забуду наш світ: "Нас ніхто не бачить!") І коли ми (з цими словами) пиздили живчик із вчительської)



Ми були щасливі!





Цей день здався мені роком!







Наташка... Яка ж ти чарівна! В світі немає більше такої людини, як ти. Ти надзвичайно талановита!!! Від твоїх творів, мурахи повзуть по шкірі...


Ти моє найяскравіше сонечко!






І цей труп також)








А сьогодні ми навіть не телефонуємо один одному... Я так сумую за нашою українською=) Я так давно розмовляла рідною мовою.

Ната і Вова. Ви - два уламки мого серця, без яких воно не може битися рівномірно. Мені не вистачає вас. Ви - найчудовіше, що сталося в моєму житті...

Прочь из моей головы

Прочь из моей головы!
Наугад, с середины концерта,
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли...

Хаха)) Вот что у меня получилось:

"На первом месте в твоей жизни семья, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - карьера , на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги
Твое описание себя: преданность, партнера - независимость, врага - враг. Твой интерес к сексу характеризуется словом омут, а твоя жизнь - свобода.
Ира (Любченко) - имя того человека, который тебя никогда не забудет. Паля - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Леша. (вот это уж странно...) Дима - твой близнец по духу. Янко - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.
Ну люблю я этот тэстик)))

"Ein, zwei, drei Walz..."

Хотела передать один диалог... весьма короткий, но немного двузначный. По крайней мере, для меня.
Вальс.
" Я - Мені здається, я зараз полечу.
Тарас -Куди?
- Просто коли я роблю крок назад, мене відносить, і враження, ніби зараз впадеш...
- Для цього і є моя рука. Я тримаю тебе. Доки я тебе тримаю, ти не впадеш. Як тільки я відпущу тебе, можеш падати скільки хочеш, проте зараз..."

Мені більше не хотілось чути нічого... Він продовжував рахувати "раз два три, раз два три, раз два три", а в моїй голові сплинуло стільки спогадів і думок... І не було страшно.
Згадала Льошу. Згадала як все починалось.
Знаєш, Київ переді мною поплив вже місячним сяйвом, проте дещо інше я пам"ятаю так, як ніщо в житті.
...Ти зайшов до кімнати і знов розбудив мене.
- Хтось тут казав щось про масаж?)
- А? Що?) Лягай...
Руки не слухались, бо о другій ночі вони мене взалалі рідко слухаються) Тож я просто впала десь поряд... Потім ти щось мені говорив, я як завжди не могла нічого відповісти... І все б було як завжди...
Проте я лежала від тебе настільки близько, як ніколи раніше. Я кожною клітинкою відчувала твоє тепло, тепло твого тіла, і вже не слухала тебе. Ти почав ніжно проводити пальцями по моєму плечу, і крижаний потік пройшов по моїм долоням. Мої губи торкались твоїх грудей. Гаряче... Гаряче.. І ти запитав:
- А що це ми так важо дихаємо?)
Після цих слів... все вже не мало сенсу. Тільки ти і тільки зараз. Я чітко відчуваю тепер, як тоді перший раз доторкнулись наші губи. Я чітко пам"ятаю кожне своє почуття за ті перші 3 хвилини, і переживаю його щорару заново, коли згадую ту ніч. Ти краще за всіх в світі вмієш цілуватись. Я ніколи не могла уявити, що в такому твердому і грубому чоловікові може бути стільки прихованої ніжності. Я тільки тепер зрозуміла, чому ти мені подобався. Ти був настільки ніжним, як ніхто більше... І здавалось, що ні тебе ні мене вже не хвилювали ні черговий, ні ті три тіла, що спали в кімнаті. Це було неначе сп"яніння. Коли ти відвів мої руки, коли цілував мене і... я тихо шаленіла. "Ти зводиш мене з розуму!"
Проте останнє вже не так важливо. Найсолодшими були якраз ті перші 3 хвилини, які я пам"ятатиму довго. Коли я лежала дуже близько від тебе... Коли мої губи торкались твоїх грудей... І коли ти так ніжно торкався моїх рук... І не було страшно...

Коротко о главном.

Хотелось бы довести до вашего сведения некоторую информацию, которою должны знать близкие мне люди. Нужно отметить, что с первого ноября в моей жизни произошли некоторые перемены. Я бы даже сказала, кардинальные перемены...
Итак:
1. Я поругалась с мамой. Ну, подумаешь, не пришла ночевать домой. Так теперь со мной не разговаривают. Но это уже проходит, так как новая общая беда, она как-то объеденяет.
2. После концерта 2.11 стала фанаткой Сплина)
3. Рассталась с парнем.
4. Сегодня решила, что точно буду сдавать немецкий экзамен (Sprachdiplom)
5. Папа опять начал пить...

Несмотря ни на что, вы никогда не дождетесь от меня другого ответа на вопрос "Как дела?"
Дела у меня всегда: ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!!)))

Я обведу этот день разноцветными фломастерами в календаре

Я еще не совсем пришла в себя. Только и успела понять, что завтра все будет по-другому...
Не хуже, не лучше, а просто по-другому.
Даже не знаю, как начать.
Желтый, я справилась с его болью. Хирургическим методом правда, но...
Я сегодня почти ничего не ела, целый день состояние близкое к голодному обмороку. Или это изза того, что на голодный желудок выпила 2 таблетки персенчика?.. Я просто хочу тебе сказать, Желтый, что все замечательно. И что все кончено.

Мне на самом деле есть, что рассказать, и все это очень важно... но почемуто получаются только вот такие нелпые обрывки. Думаю на днях, когда все уляжеться, вы дождетесь от меня чего-то более внятного. Спасибо.

И, кстати, Костя. Можешь читать дневник.

середа, 20 серпня 2008 р

Я только не могу понять одного. Почему все люди, которых хоть что-либо когда-либо связывало, должны расставаться со скандалом? Почему, если оба прекрасно знают, что вот он конец, нельзя принять это и не пытаться что-то изменить. Да, конечно бывают случаи, когда соит побороться, ведь тогда, с девченками мы могли бы остаться друзьями. Но были слишком маленькие, что б это понять.
Ведь тога, в середу, 20 августа 2008 г я сделала то, что было на самом деле нужно. Просто пролестав только что дневник, и сопоставив некоторые вещи, поняла, что тогда была абсолютно права. Если б ты только меня услышал. Ведь все должно когда-нибудь заканчиваться, так не лучше ли вспоминать о прожитых событиях с улыбкой? Нет, мы все должны обязательно переругаться, перессориться и облить друг друга грязью.
Просто все что происходит в этот период моей жизни (тобишь несколько лет до и после)), это всего лишь макет, маленькая проекция того, что ждет впереди. Это время, когда нужно учиться жить, учиться отношениям, смотреть, видеть, наблюдать и сравнивать. И делать выводы...

До сих пор звенит в моей голове...

- И сделай так, что б я завтра об этом не пожалел...

- Почему ты не можешь быть наглее, ведь в тебе столько этой наглости?

- А вообще, я не хочу работать, я хочу найти богатого мужа и...
- Я даже не хочу этого слышать!!!

- Я хотел доказать, что в этой стране можно пробиться, и я сделал это!

- Золотые купола...

- А какже "золотые купола"?
- Ну, сколько ж можно притворяться?)

Надо принести Тарасу чай...)

Как же мы офигенно сходили на каток!!!)))
И вообще день был мего-позитивный! Даже немецкий прошел круто: нас никто не ипал))
Вобщем, после немецкого пошла к Тарасу. Там сидела Татьяша, так что заходить в "коморку, что за актовым залом" даж не стала. Зато когда пришла Ириша....)))) Оказалось, и Татьяна Григориевна тож здает на шпрахдиплом. Вот они там С Тарасом Анатолиевичем и vorbereiten zusammen) Я как всегда затребовала чай, и в который раз услышала: сама собі зробиш) Хотя при этом он поставил мне чайник) Потом чуть побыли в школе и поехали.

Кое как нашли в большевике этот каток. Взяли билеты и понеслась! Поначалу ноги как-то розъезжались, потом привыкла) А вообще, в Большевике каток покруче,чем в Караване. Зато потом началось) Иришка начала выдавать свои пируэты. Эт так прикольно) С одной стороны смешно, потому что пока только учится, и падает, а с другой - красиво, потому что что-то уже умеет) Научила меня делать перебежку назад, а Тараса - кататься) Короче, насмеялись за день нормально.

Подороге неазад он еще раз процетировал 95 квартал "8 марта". Это что-то.
Схавали по мороженному) Кое-кто сильно сопротивлялся))))
Потом поехали домой)

Нужно пожалуй заметить, что за день я ниразу даже не вспомнила об экзамене... Мне было настолько хорошо и весело, что даже думать об этом не хотелось. Вечером я приехала домой, родители уже собирались в кино. Когда они ушли, мы с Ладкой нахавались моих гарячих бутиков и упали на кроватку в большой комнате. Так хотелось с кем-то поговорить... ну конечно с Палечкой)))
Просто начала засыпать... а ведь планы были наполеоновские: повторить всю немецкую грамматику)

Когда пришли родители, так не хотелось верить, что залаяла собака, и что включили свет, и что сегодн 26 число, и завтра..., и вчера... И так было приятно вспоминать тот пятничный вечер, хелоуин... И вдруг подумала, что должна быть сейчас рядом с тобой. Ведь тогда было бы легче нам обоим. Я только поняла, что любовь - это в любом случае боль. Я поняла, как я ошибаюсь только тогда, когда ты сделал выбор. Я не имею права так с тобой поступать. Я - стерва... и дрянь... хочу, что б ты был счастлив... но точно не уверенна, что со мной...

И лампа не горит... И врут календари...

И если ты давно хотела что-то мне сказать..

То говори...

Да что же это происходит?!.............

Как-то недавно, не помню правда когда, кажеться в воскресение проснулась с мыслью: "Все! Хватит!" Правда, что "Все?" и чего "Хватит?" я так не поняла. Потом сплошным потоком пробежала еще туча таких же мыслей: да нах мне этот Шпрахдиплом, как же задрал этот немецкий, да не хочу я сегодня на отрядку, и не пойду гулять с Лешей, и к Косте не поеду, я хочу отдохнуть, и побыть одна!" Люди! Да неужели же вы не понимаете, что мне нужно побыть одной?! Я за два месяца ниразу не высыпалась. Ну это пол беды... мне нужен был всего один день, что б побыть дома и посто никого не видеть. Да, я отключила телефон - ну и что? Неужели сложно подарить мне один день спокойствия, ведь завтра я опять начну мотаться с вами по школам, курсам, каткам, паркам, кино, театрам, магазинам, подворотням, мостам и т.п.

Фух... я утстала однако... я очень устала... А ты так уместно подливаешь масло в огонь. Сегодня ты безумно впечатлил мою маму) Безумно!) Да и меня тоже... Знаешь, я не ожидала... Когда ты пришел, я думала только: "А где ты был всю ночь? И спал ли ты вообще..." Ты напугал меня. Ты очень меня напугал...

В субботу проснулась ночью от какого то журчания... Похоже было на то, когда батареи неполняют водой (хотя объявлений никаких не висело...) Но все-равно, думаю, класно - тепленько будет))) Просыпаюсь в два часа дня (до этого я за двое суток спала в общей сложности примерно часов пять)...... Думаю, посмотрю-ка я, что же там журчит... Только вниз, а под ногами уже так хорошо, на всю стопу воды))) Мега позитивное утро) Короче залили мы водичкой всех соседей по 11 этаж) а розетки коротнуло до 7ого) несколько дней не было электричества)

В воскресение пошла сдавать фотографии в твоей футболке!!)) Это просто офигенно было) Там парни вообще выпали в студии) "Віддамся в добрі руки" "И что же будешь отдавать?)" "Ну, учитывая то, что я потеряла квитанцию, то отдаваться придеться еще долго и много раз")
А вечером позвонил ты.

А еще у нас в школе был Хеллоуин) День прошел более мение нормально, только вот сучка Лихоборова испортила мне настроение на три дня... Это ж надо... Коза...
А вечер был потрясающим... Давно уже не было так хорошо! Я сидела у Тараса всю дискотеку, и было так спокойно, так тихо..... никто не дергал, не доставал. А Тарас - прелесть... я давно не встречала таких замечательных людей. Тем более среди учителей. Еще Аня так повеселила)))) Дура-дурой)) Вобщем, выпила чашки три чая, и дет в восемь поехала домой) И таким волшебным был вечер... таким незабываемым... на 25 октября.

До моего Дня рождения осталось...

совсем не много времени. Тихо, подождите, дайте сказать)
Всем известен самый неприятный и самый частозадаваемый вопрос наконуне ДР: "* *** ** ****** ******** * *******?" Думаю сами догадаетесь)
Так вот, читатели этого блога, а значит достаточно близкие мне и любимые мной люди, будут обладать самой эксклюзивной информацией, которую походу знают все, но все забыли). На свои шишинадцать лет, я хочу получить в подарок..... барабанная дробь... татата.... ТаМаГоЧЧи!))) Да именно ЕГО) Получу ли я его, или нет, кто его знает, но пожалуй это будет самый яркий, подарок))
На поиски сего есть 65 дней. Учитывая то, что я гоняюсь за ним 2 года, то даж не знаю много ли это или нет)))

Какая фраза...

"Ты думаешь, ты - эксклюзивня сука? Разочарую, ты- среднестатистическая блядь..." (с) хз хто, но точно ляпнул" (by Pole)

Один простой день)

Сегодня фоткались на выпускной альбом) Фотограф – прикольный парень. Мы неплохо посмеялись) Когда он закончил со всеми портретами, все разошлись и осталось только несколько девчонок. Мы начали дурачиться, его фоткать) Потом он нас пофотографировал вместе. Талантище, однако)

Поехала на Арсеналку. Сегодня должен был быть КВН. И вот это я черт знает куда ползла (ибо уже ползла), что б поцеловать двери?!) Правда поцеловала я не только двери) Зашла в редакцию. Чуть не заплакала. Н.И. сидела с одной ученицей, а Константин, как всегда за компом... Редакция уже совсем не там... да и не та... Все наши были на «Танцюють всі». Мне так захотелось вернуться. Мне не хватает их: Наты, Вовы, Ксюхи, Женьки, Сашки Гаскевич...

Вчера первый раз встретилась, наконец, с Бастианом. Он оказался таким прикольным! Просто безумно интересный человек. Представлю, как ему было слушать мой «перфекто дойч»)) Мы погуляли часика 2 и он провел меня до Контрактовой. Там уже ждали девчонок. Попрощались с Бастианом и поехали в клуб. Потом было это чудо-возникновение чудо-женщины с девочкой... Должна признаться – концерт был оч классным. Даже не знала, что мне понравится соул. Якнко там вообще отжигала) Когда солист начал нам чтот на английском втирать, она подошла вплотную к сцене и крикнула: «Говорите на немецком! Мы так лучше понимаем!». На что первый сильно (но видимо приятно удивился, и все-таки продолжил на немецком))) Было очень весело) После концерта пообщались с девчонкой, которая играла на саксофоне. Она рассказала, как их «хорошо» приняли в Украине)) Мы сказали им, что они лучшие, они нам то же самое) Еще бы, так отплясывать)))

Домой буквально приползла... Заснула в который раз с тем чувством, что я всех и все люблю) Утром забила на школу... пришла только на фотографию)))

Happy end=)

Он не твой... он её! И они великолепная пара! Тогда... все) закончили))

Одна людина

До свидания...

Я положила трубку и мысленно сказала себе: "Ничего не случилось, ничего не произошло..."
По всему телу прошла какая-то мелкая дрожь, после чего меня начало немного трусить... Нервы, цуко... Но ничего не произошло! Абсолютно...

Мне так хотелоь уйти куда-то. Я отнесла фотки в студию, вернулась домой. Потом сказала сестре, что поеду гулять с парнем... ну, я почти это и сделала.. только без Кости.. Мне нужно было побыть одной. Очень нужно было. Такое состояние было интересное... Как во сне. За весь день я съела только три яблока... а потом на Арсеналке купила и слопала мороженное) Худеет дефачка)) Мне было так пофиг.. Доползла до Мариинки.. Там так красиво ночью. Осень..
Дальше я шла очень быстро. Я не понимала, честно говоря, что я делаю. Единственная мысль была: "Они должны быть там.." Я искала их... Я четко понимала, что я их ищу, хотя знала наверняка, что такое не реально. Возле сцены упала на лавочку и выключила плэер. Я просто сидела там, смотрела фотки, слушала вопли каких-то придурков сзади... Я точно ждала их... и думала о тебе...
А может ты и прав... может я и правда "потерялась в пространстве". В любом случае, я не считаю, что что-то сделала не правильно. Твое отношение ко мне меня не удивило. Сперва. Потом я начала тихо прозревать... Солнышко, если я не говорю, это не значит, что я не замечаю. Я тебе не сказала этого по телефону не только потому, что не хотела "портить момент". Просто было еще что сказать. Ты не подавал признаков жизни два месяца. После этого ты звонишь в пол первого, и говоришь: "Это твой последний шанс!" Спасибо за одолжение... Все, что ты сказал... снятие "девочки по вызову". А проще говоря бляди. Да, ты ведь именно так меня воспринимаешь? Жаль... Знаешь, меня мало просто хотеть. Меня как минимум нужно еще ценить и уважать. А ты на такое не способен. Да, я часто вспоминаю все. Очень часто. И возможно допускаю некоторые "не те" мысли, но... оно все остается при мне. Ты даже не представляешь, каких усилий мне стоило забыть о тебе, но, спасибо тебе, ты всчески этому сопутствовал. Ты потерял меня. Я понимю, что для тебя это ровным счетом ничего не значит. Но значит для меня. И я даже готова была прилететь к тебе любой ценой, но ты сам меня остановил...
Их небыло (ну, впрочем, понятно)). Я медленно пошла домой. Мне так хотелось заплакать. Именно в этот момент. Но что-то не получалось...
Спустилась к арке, пошла мимо этого скопища людей и ора мегафона. Захотелось на набережную. Я дошла до "лестницы 1802 года", и начала спускаться. Состояние до сих пор, как во сне. Только вдруг стало очень страшно. Лестница оказалась слегка длинее, чем я думала...Было очень темно и залаяла собака..
Я дошла до воды. А дальше, все как в песне) Уже собиралась уйти (и так стремительно встала со ступенек), только вдруг увидела тот причал...

Я приехала домой, и Ладка потянула меня в макдак... Большая картошка фри и спрайт отличнейшее завершение моего "разгрузочного дня" на яблоках)

Я заснула очень быстро на родительской кровати... И мне снился ты... Мне правда снился ты... Я знаю, я практически уверенна, что ты все это делал без задней мысли. И что своим звонком далеко не хотел обидеть, наоборот. Но все выше написанное я почувствовала в один момент. Когда ты позвонил, твой голос напоминал мне голос обиженного ребенка. Извини меня. Но ты тоже был не прав.

ЧК * Я в них влюбилась...

"Тамара и демон"

Демон: "А у меня - больная печень, и (показывая фак) палец судорогой свело")
Тамара: "Я - женщина, и я детей хочу... но я хочу не от кого попало..."
Второй сын Бога (наверное Иисус): "Чего ж вокруг козлы?" (зал молчит) "- Вопрос в ответ: А КТО У ВЛАСТИ?!" (паника)
Тамра: "..Чего-то не хватает... Простого человеческого счастья!"
Тамара: " Мне скучно, я хочу ребенка!" Демон: "С ребенком врядли станет веселей..."

Врядли вы поймете смысл этих фраз. По отдельности они почти ничего не значат. (ну, кроме козлов и женщины наверное)))
На середине спектакля я поняла, что смеяться больше не могу. Мышци лица и живота уже просто сводило от смеха. Кроме того потрясающий сюжет, великолепные актеры и... Браво ЧК! Браво!

Господи... тут сейчас такое творится...

Тебе... третьему...

Я туда все-равно никогда не пойду,
что бы нибыло, что б не случилось...
Это - самое жаркое масто в аду,
туда кажется солнце спустилось.

Он мне так надоел, что устала кричать,
От чего ж никому не услышать?
Мне так страшно, а он начинает опять...
Я порою рассвета не вижу.

Я хочу убежать от реальности вверх...
Одному только Богу известно,
Как так может случиться: родной человек...
И такое ужасное детство...


Леша, ты мне нужен... Если ты все еще читаешь мой дневник... Услышь меня... Леша...
Я не решаюсь тебе звонить. Даже когда ты сам мне предлагаешь. Я просто боюсь быть лишней для тебя, я же вижу, что мешаю тебе. А ты мне сейчас просто безумно нужен...


Это пожалуй то, к чему все шло 8 лет... Я боялась этого до безумия, потом перестала обращать внимание, так как это повторялось систематически. Но, боюсь, это последний раз... Мне страшно... Я отсюда уйду... Только бы маму не бросить одну...

Чорний квадрат

Я знайшла в темряві твою руку, бо злякалася, що ти можеш зникнути...

Це була неперевершена вистава! Неймовірні актори! Особливо "Толік") Я так давно не сміялась. Дякую, коханий, за чудовий вечір.

"Счастье, это когда тебе покупают твоего собственного плюшевого мишку..."
"А ваша дочь потаскуха! Ваша дочь блядь, мама!"
"Многие девочки думают, что главное - это одёжки, другие, что главное - богатство... Но я знаю, что самое главное - это любовь!" (тут я ледве стримала сльози...)
"Гы. Мне лопатку не дал, а сам - БРЭХЛО!")))
"-А я буду дочей! -А как тебя зовут? -Толик!")
"-Все бабушки умирают... -А это значит, что все детки остаются без бабушков? - Но, ведь детки тоже когда-нибудь станут бабушками... - Значит, все детки тоже умрут?"

Ця вистава насправді краще, що я бачила. Вона зачіпає найживіше, що є в душі. Такі знайомі моменти, такі до болю відомі слова. Насправді, найстрашніше, коли актори перестають грати дітей, і, залишившись в дитячих костюмах, починають грати дорослих... Я досить емоціональна людина, і, коли хочу, синтиментальна... Тож, це саме для мене. Ця вистава пробиває на істеричний сміх, а в кінці, на щірі сльози... Режисер - геній!
Дякую, що ти відкрив для мене "Чорний квадрат"! Сподіваюсь, це було не в останнє)) :-*

АААА!!!!)

Завтра заканчивается подбивание итогов конкурса на Waccom - "Тайны детской души". Неее... ни малейшей надежды на победу. Просто безумно интересно, кто выиграет. До конца один день! Я не дождусь! АААА!!!

Мои фотки:

Ну наконецто!!!!

Я так долго ждала этого!!!
Наконецто!
Люди, вы даже не представляете, что для меня сделали. То, что я искренне над вами посмеялась (только по доброму, честно)))это только так, малость, вы просто доказали мне все то, в чем я только немного сомневалась. Вы - прелесть) А все таки! Я собой просто горжусь)
Ладно... Я плохо поступила, я плохая девочка) Ну что ж... Настя об этом забудет скоро, а вот для меня это важно! Я думаю, Ульяна, ты не совсем правду написала, что меня не понимаешь) Все ты прекрасно понимаешь! Ты умная. Так что не надо тут)
А все-таки я сволочь))
Если я когда нибудь захочу еще раз посмеяться зайду сюда: http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=5621260_116777359&uid=5811697

Затишье перед бурей... Все так спокойно... Скоро будет взрыв...

вот как вышло...

В этом году.... у меня была самая тяжелая зима.... самая неожиданная весна... и самое прекрасное лето!!!! А осень... моя любимая осень... все впереди, и все только начинается.

Я знаю, ты не любишь осень... Но ты со мной... И я заставлю наслаждаться тебя последним солнцем, падающим золотым листьем, и пока еще теплым осенним дождем... потому что люблю тебя...

Я буду фотографировать... Я буду делать множество снимков, и мы будем смотреть их вместе с тобой, и ты, как всегда будешь говорить мне делкикатно, что я бездарь, но я ни капельки не буду обижаться... потому что люблю тебя...

Я буду делать все для того, что б ты был счастлив со мной... что бы ты улыбался и больше не думал ни о чем дурном, чем так часто забиты твои мысли... но я никогда не стану обманывать... потому что люблю тебя...

.... а если у меня не получится сделать это... я уйду... потому что не выдержу.... потому что.... люблю тебя.

"Любовь, которая повторяется только один раз в тысячу лет"

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как
громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в
жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем
счастье людей - для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь
чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если
можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и
ничто Вам обо мне не напомнит.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я
проверял себя - это не болезнь, не маниакальная идея - это любовь, которою
богу было угодно за что-то меня вознаградить.
Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая
Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: "_Да святится имя Твое_".
Восемь лет тому назад я увидел Вас в пирке в ложе, и тогда же в первую
секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего
на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни
человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся
красота земли...
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно
сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено
Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас... сладким бредом. Я очень стыжусь и
мысленно краснею за мой дурацкий браслет, - ну, что же? - ошибка.
Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить
письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это
письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что
было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его
забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, - о, как я
ее целовал, - ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной
выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при
выходе... Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы
обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то... я знаю, что Вы очень
музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, - так вот,
если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur,
N 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то,
что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением,
единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не
тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.
Г.С.Ж.".

Куприн "Гранатовый браслет"
Beethoven - Sonate No.14 Cis-moll op.27 No.2 Mondschein 1st

"люблю тебя Лиза..."

... как-то так укололо больно. Я не понимаю, что произошло... а что-то таки произошло, с этим трудно поспорить. Кажется, нужно немного времени... просто пару дней, и все пройдет. Пару дней... но где их взять? Таких пару дней, что б все вернули назад.... все все. Я сама не хочу верить тому, что пишу, но пишу правду, пишу то, что чувствую... нет... об этом не может быть и речи... этого не будет! просто нужно время и все вернется, обязательно вернется на свои места. Вот увидишь, все будет как раньше! Я знаю, я уверенна! Просто чуть-чуть привыкнуть опять. Нет, ничего не изменилось, НИЧЕГО, просто я немного растерялась... единственное, о чем я думала был ты...
О том, что ты уже взрослый человек, и то, что я поступаю неправильно. Я раньше думала, что отношения все изменят в моей жизни... Я была права. Я никогда еще не была так права, как тогда. Изменилось все. Ровно пол года назад ты поменял меня. Но я просчитала один момент. То, что как ни крути, а любовь для меня никогда не будет на первом месте. Никогда. Я почти уверенна, что нет на свете того человека, который сможет отодвинуть мои приоритеты. Я хочу, что б ты знал: я очень люблю тебя, ты самый лучший, ты человек, в котором я нахожу поддержку, всегда. Не было лучше момента, чем когда ты обнимал меня, когда я была с тобой... Но ты сделал больше. Ты сделал меня самостоятельнее, сильнее, я даже знаю как, зая, знаю, но это не важно...
Я боюсь потерять тебя с одной стороны, но с другой... мне больно получать каждый день депрессивные смс-ки. Мне кажется, что это я виновата в твоем настроении, но так оно по сути и есть. Все было бы по другому, если бы я была с тобой. Я есть у тебя, но я не с тобой... Поэтому я хочу, что б ты сам принял решение. Я хочу, что б ты был со мной ровно до тех пор, пока будешь со мной счастлив.

Единственное, что я не осилю сейчас, это разговор. Пожалуйста, не нужно. Я не могу об этом говорить. Все обязательно санет на свои места. Без нашего участия...


..."Слушай беззвучие, слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу веецианское окно, вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, во твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я..." (МиМ)

"Я в одной папиной книге,- у него много старинных смешных книг,- прочла, какая красота должна быть у женщины... Там, понимаешь, столько насказано, что всего не упомнишь: ну, конечно, черные, кипящие смолой глаза,- ей- богу, так и написано: кипящие смолой!- черные, как ночь, ресницы, нежно играющий румянец, тонкий стан, длиннее обыкновенного руки,- понимаешь, длиннее обыкновенного!- маленькая ножка, в меру большая грудь, правильно округленная икра, колена цвета раковины, покатые плечи,- я многое почти наизусть выучила, так все это верно!- но главное, знаешь ли что?- Легкое дыхание! А ведь оно у меня есть,- ты послушай, как я вздыхаю,- ведь правда, есть?.." Теперь это легкое дыхание снова рассеялось в мире, в этом облачном небе, в этом холодном весеннем ветре..."
Бунин "Легкое дыхание"

Lomka!!!

V4era ya byla voploweniem nastoyawei devuwki... Na ujin srednei dlinni 4ernoe platie, visokie kabluki i kakayato nikomu ne nujnaya zdes ulybka ... Ty videl menya kogda-nibud takoi? I ne uvidiw...
ETO NE NASTOYAWEE!!! Zdes vse NE NASTOYAWEE!!! I eti ludi, i eti priznaniya, slova i ulybki... k 4ertu!!! ya ne xo4u. mogu, no nexo4u! Ya o4en sku4ayu za vami! mne ploxo.
ya znayu... raslabitsya i otdyxat. i daje ne dumat ni o 4em... Xm, zato umeyu tanzevat salsu, merengu i bo4atu)))

Kostya, ya nevynosimo sku4ayu!!! Poslednyaya nedelya...

Lesha...

Pale4ka! solnywko, ya nemogu dojdatsya vstre4i...

Прощаемся не надолго... прощаемся навсегда. Так точнее) Спасибо! всё...

Потрясающая луна... Посмотри на нее, это последнее, что мы можем видеть одновременно...

Знаешь, а мне не грустно) просто я рада, что это было. А все когда-нибудь заканчивается.
"..., и при всем при этом я наивно надеюсь, что ты останешься для меня хорошим другом... навсегда." Знаешь, чего я боюсь? Боюсь, что когда вернется Валя, приедет Костя, я потеряю тебя. Не в том смысле, в котором ты наверняка подумал). Как человека. Мне, не смотря ни на что, очень нравится быть с тобой. Просто быть рядом, общаться с тобой. Ладно... Пора с этим заканчивать. Очень много чего хотела тебе сказать, но мысли так путаются... выйду ка посмотреть на луну. Она сегодня и правда потрясающая...

Почему все не могут просто так взять, и сдохнуть???

Fuck them ALL!!!!!!!!!!!

Вы уж извините, но тут можно себе позволить...

Мне это надоело. Почему у нас с ней все так сложно? Почему нельзя меня иногда понять?
Я канеш все понимаю, будут свои дети и т.д... Да я в жизни не буду вести себя так со своими детьми! Никогда!
Эгоизм! "Неужели ты не можешь меня понять и пожалеть? Почему ты думаешь только о себе?" Типа мне что то такое нужно, что вообще. Я бы уехала себе на выходные, и они бы себе нормально провели время на даче, и я бы с друзьями в ПИОНЕРСКОМ ЛАГЕРЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!! Не у когото "на хате", не в Киеве хрен знает где и скем, а в ПИОНЕРСКОМ ЛАГЕРЕ!!!! Пиздец! Я просто в панике. Так нет же!! Получите! Три (и это еще не закончено) дня не разговаривать друг с другом, тупо подосрать себе последние дни отдыха и только изза тупого НЕЛЬЗЯ!!! Блять, НЕ ХОЧУ и все! Вот это меня заебало больше всего! Отсутствие аргументации. Если ты взрослый человек, так и говори по-взрослому. Почему нельзя. Если причины будут нормальные, так я же пойму. Бля нет! Надо показать, что ты все можешь, потому что ты старше. Если у меня на одно твое НЕТ находиться шесть опровержений, то канеш, как же тут не поорать, это же бесит! А причин то больше нет. Тупо подосрать мне конец лета! Зашибись! Пошло все в сраку!..

Мистецтво фотографії як захоплення, як любов, як стиль життя, як наркотик. Незбагненне задоволення - поринути у світ фотографій, сповненний почуттів, вражень і емоцій. Фотографія здатна зберегти в собі настрій, почуття. Фотоапарат в руках майстра - чарівний годинник, який на завжди зупиняє миті життя...

Як би я хотіла цьому навчитись.....

I wish you were here...

Прости меня... Прости... Я очень перед тобой виновата. Мы редко видимся и я так боюсь тебя потерять.
Мне кажется, я тысячу раз могу сказать тебе, что люблю тебя, но этого так мало. Для меня.
Я всего лишь хочу, что б ты всегда был рядом...
Не отпускай меня, я в тебе еле держусь... (с)

ОНО ко мне прилетело))))

Ко мне сегодня такое чудо прилетело))) Сижу в полнм одиночестве за компом, поворачиваю голову в сторону окна (у меня балкон) и тут ОНО... Честно говоря, я испугалась сначала. Первая реакция была сразу закрыть все окна) А в квартире как назло (не первый раз за сегодня об этом жалею) ни одного фотоаппарата... Пришлось фоткать на телефон.

За моим окном сидело что-то, сильно напоминающее смесь (как мы потом с мамой по телефону додумались)))) попугая с соколом. Внушительных размеров птичка, с большими черными глазками, очень красивым коричневым перьям, и, наверняка, острым закрученным клювом. Ну, я ж "пацан смелый)". Минут через 5 я все-таки открыла балкон) Это чудо пыталось укусить меня за палец через стекло). А потом я хотела накормить его колбасой (не смейтесь, хлеб он не ел, впрочем, как и колбасу)))). ЗЫ: Кстати заметила, что наши люди, всегда, когда видят какое либо животное не в зоопарке, будь то ежик, белочка, варан (и такое было))) или, как в моем случае, ЭТО, всегда пытаются его накормить, типа знают наверняка, что оно голодное)
Рассмотрев его поближе, поняла, что это вообще такая буба!!! ) Правда, моя попытка пододвинуть хлебушек к нему поближе увенчалась тем, что он испугался (не меньше чем я!) и улетел...
Я даже расстроилась немного.. Может он вернется... Милый)

Бах. Прелюдия c-dur из ХТК.

... это был отличный способ родителей заставить сидеть меня дома целый день. И, сами того не подозревая, они это сделали. Приехав в Киев, я должна была обязательно встретиться с папиным партнером, который ехал из Луцка, и передать ему какие-то важные документы. Не говоря уже о моих наполеоновских планах на субботу, мне меньше всего хотелось ждать его. А как оказалось позже, приехать он должен был еще не скоро. Читала я не долго... Уснула... Разбудил папа звонком: "Артур будет через пол часа..."

К Артуру я всегда относилась хорошо. Это приятной внешности человек, которому, скорее всего, перевалило за тридцать, в полном понимании этого слова украинец (и акцент тоже)). И самое главное, что нас объединяет - это музыка, игра на фортепиано, пение в хоре. Только вот в профессионализме он, конечно, меня гораздо превосходит...

... Вышиванка и деловой костюм произвели на меня должное впечатление. Я не ожидала, что он согласиться на чай (но надеялась). Для себя отметила, что действительно была рада видеть Артура. Первая моя оплошность - сразу отдать ему документы. За это я себе трижды дала бы по мозгам... Но это не столь важно. Разувшись, он прошел в мою комнату и сел за пианино (страстно любимую вещь моей жизни). Сославшись на то, что сам собирается покупать подобное, он начал играть...

Я давно не чувствовала ничего подобного. Я вспомнила себя в школе, своего учителя, как она играла... Когда она играла, у меня слезы наворачивались на глаза. И он играл... Он показывал, как можно подбирать. И пел... Поет он тоже очень класно. Он так смешно исполнил "Два дубки", называя для меня вместо некоторых слов песни тональности... ... Мы поговорили о классиках, о том, что мне нужно играть, что б как-то подняться в этом плане. Я практически ощутила себя опять ученицей. И он заиграл "Лунную сонату" Бетховена... Я внимательно следила за каждым движение его пальцев на клавиатуре. Из-под рукавов пиджака выглядывали расшитые манжеты украинской рубашки. Потрясающая мелодия, потрясающая музыка, я окунулась в нее с головой. В этот момент меня ничего не волновало. Я смотрела на его руки, которые так мягко касались клавиш. Если вы знаете, что такое музыка, вы меня поймете. Какое-то непреодолимое чувство безумной любви, любви к людям, к небу, к земле, ко всему миру, с ощущением тепла и удовлетворения разливалось по всему телу. Я уверена, он бы все понял по моим глазам, если бы только обернулся...

Мы пошли пить чай. Поговорили еще немного. И он уехал... А я села за фортепиано и попробовала повторить только что так задевшую меня "Лунную Сонату" Людвига ван Бетховена...

В corda con brio
Снова затишье
Снова не пишешь
Снова забыла.
Опять нету времени
Нет интернета,
Опять забываешь,
Что кто-то есть где-то.
Что кто-то скучает
И может быть любит...
И может, надеясь,
Не скоро забудет.
И вот он читает
Опять твои письма..
"Любимый...
Приеду..."
И слышится выстрел...

Іра)

Спочатку ми сварилися, потім грали в найкращих подруг, потім стали лютими ворогами...
А тепер я розумію яка ти хороша людина. Все минуло, ми подорослішали, навчилися приховувати почуття і стали частіше посміхатись, щоб приховати злість, ненависть, роздратованіть. Твльки ти відкриваєшся для мене все новою і новою. Ульяна підштовхнула тебе. І їй дуже пощастило, мати таку подругу як ти!

Останній з Бітлз! Частинка історії з життя міліонів! ЧАС БУТИ РАЗОМ!!!

Це було насправді феєрично! Під час пісні Yesterday я заплющила очі, піднявши голову, і зрозуміла...

Це був насправді один з найщасливіших моментів мого життя. І зовсім не від того, що я фанатка Бітлів, чи Пола Маккартні, я навіть на знала жодної його пісні. Проте неможливо було не відчути той подих історії, історії міліонів людей того часу, і моїх батьків також; те щастя і захоплення тисячі людей, що прийшли на Майдан тієї ночі; очі вже більш ніж дорослих людей, для яких так багато значила ця подія... Може саме під Beautiful Night вони вперше поцілувались... А під Hi-hi-hi танцювали на дискотеках... і ніщо їх тоді не хвилювало, як нас тепер. А Він повернув їм той час, ті відчуття, ті моменти молодості ісвободи...

Коли ми зустрілися йшов неймовірний дощ. Враження було ніби з душу поливає... Проте, як виявилось потім, це були лише квіточки. Ми досить довго ховалися в переході, коли раптом природа взяла своє. Вийшовши на вулиці я не одразу зрозуміла, що трапилось. Чи то війна почалась, чи дамбу на Київському морі зірвало, чи то все одразу... Щохвилини блищали блискавки, гримів грім а ситуація під ногами нагадувала мені саянський похід). І я взагалі задумалась над тим, що ж я тут роблю... Я не фанатка бітлів, ні Пола Маккартні, я не знаю жодної його пісні, мені холодно і мокро, а я все ще тут. Прикольними були смс-ки мами "А ми тут на дачі дивимось пряму трансляцію в теплі і затишку)))"

Потім ми всі дружно вирішили загубитись. Розбились по парам і розійшлись хто куди. Коротше кажучи, перша частина концерту пройшла в пошуках компанії, і Іри зокрема, бо у неї в рюкзаку були мої ключи від квартири (в якій ще 4 дні нікого не буде, тож я б туди не потрапила б просто). Спочатку чесно кажучи, мені не дуже подобалось, проте потім якось різко я повернула свою думку на 180 градусів...

Всі були цілком задоволені концертом. Коли я повернулася додому, було вже 15 хвилин на другу... Ледве-ледве змусила себе вилізти з ванної... потім заснула під Сплін, і прокинулась з дивним відчуттям радості і спокою, що щось значне зроблено, і ніколи не забудеться в моєму житті...)

Залежнсть...

Мене це чесно кажучи вже за*****... Я не знаю, як можна жити з людиною, яка просто не вміє (!!!) входити в ситуацію. Добре, я один раз поставила себе на її місце, зрозуміла, що вона хвилюється за моє життя і т.д. Добре я другий раз зробила ту саму помилку. І що найцікавіше, в обох випадках я залишилась права!!! Невже через її власну впертість (І тупість!!!) хтось мусить страждати? Невже не можна вже зрозуміти, що я сама можу собі приготувати, прибрати, натиснути кнопочку на пральній машинці, зачинити квартиру, і таке інше? Що це за обмеженість? я просто не здатна такого зрозуміти. Може я й буду поганою матір*ю, але ніколи не стану так вчиняти!

Коротше так, з лідом завершено.... Перейдемо до основної частини...
В цю суботу виступ Пола Маккартні, куди мене звичайно ж не пустили. В неділю-понеділок - ДН Міши, куди мене не пустять, навітьпитатиневарто, у вівторок - іспити з німецької... Батьки переїжджають за місто в цю суботу зранку.
Одже. Я закатую скандал (по іншому тут не можна, не дивуйтесь) і залишаюсь в суботу вдома, йду на концерт. Якщо ні, то приїжджаю в Київ зранку в неділю. Зустрічаюсь з Янкою (у якої, як раптово виявляється, день народження) і "залишаюсь у неї до понеділка". Десь до півдня. Після цього я (по домовленості)) "їду займатись англійською" з найкращою людиною в світі, маминою (ну а по сумісництву і моєю) подругою, у якої раптово "ламаються усі телефони" (це вже теж обговорено). Весь цей час я знаходжусь у Міши. Тееек... Ну а в понеділок ввечері я повертаюсь, телефоную мамі з хати і "готуюсь до іспиту" (не вмію цього робити). Господи, якщо мене попалять, мені такий піндос, що краще дюльфером з шіснадцятого....

Самостійність... чи свобода?

Іноді так приємно знати, що про тебе потурбуються) Тоді ти принаймні впевнений в тому, що твоя праця не пропаде. Що все, що ти робиш не дарма. З*являється відчуття впевненості в результаті, і це надає наснаги до праці...
Але в той же час пропадає відчуття самостійності. Хоча ти робиш все сам, хтось Там допоможе тобі в головному... в останньому... А що тоді можна казати самостійність?.. Успіх неодмінний, проте чи належить він тобі?
А з іншого боку так не хочеться ризикувати... От тут і треба зобити вибір...

Море тоже может быть прекрасным... ночью... когда никого нет...

Последнее свидание...

Он свиданье назначил в высоких горах
Где туманы плывут над вершиной
Где лавины поют и где скалы горят
Ярким солнцем, серебряной льдиной

И орлом прилетел он на место к заре
И теперь лишь тебя поджидает
И из камня глухого он сердце в руке,
Словно сокол добычу, сжимает

Ты явилась к нему, не заставила ждать
Снежной бурею, громом грозовым
Воплощение света он сумел отыскать
В глубине твоих глаз бирюзовых

Больше не было слов, больше не было сил
Он упал и у ног твоих умер
А вокруг вас двоих только дождь моросил
Предвещая смертельную бурю

Он не первый лежал у твоих белых ног
Бездыханным, бесчувственным телом
Всех кто сердце сберечь с тобою не смог
Разлетался над скалами пеплом

Что же делать? Ты камень швырнула в песок
К остальным, что лежат здесь годами
И только белый как снег Оренбургский платок
Удалялся в молочном тумане

С этих пор и находят альпинисты в горах
Камень сердце от времени бурый
Но не знает никто, что безумный чудак
За него сотню лет назад умер...

Все забути... піти...

...Воно давить на мозок
Не дозволит зітхнути...
Та щось мало би бути,
Щось мало би бути...
Щось мало би статись
Пролитись рікою.
Щось мало би статись,
Та не зі мною..
Щось мало зрости
І заповнити серце
Щось мало зійти
Та вже більш нема сенсу...
Та це щось дожене
І є кожну хвилину
Небезпека померти
І забути провину.
І забути людей,
Що ще досі терпіли...
Все забути... Піти...
Хоч не буде вже сили...

Сон (раптово надихнуло)...

Я якось бачила один предивний сон.
В ньому вмирали всі хороші люди...
(Ні! Я при глузді! Це всього лиш сон)
Проте дослухайте... Так от, про що я...
"Люди..

Вони вмирали і злітали в небо,
А на землі лишались хижаки
Жорстокі, вони нищили планету,
Що бачили, лишаючи собі.
Вони не мали наміру миритись,
Що щось на світі ще не в їх руках
Не думали, що має залишитись
Хоч щось... Все нищили у прах..
Відтоді світ цілком був в їхній владі
І сонце, й небо, й трави, і вода...
Місяць на прив*язі, і квіти, мов в засаді,
Під грунтом зникли... темрява зійшла..."

А вранці світ нітрохи не змінився.
Хоч сонце світить, квітка ще цвіте
Побачте, люди, прошу, оберніться!
Хіба не бачите, як нищите себе?
Невже не відчуваєте різницю
Як жили ви, і як ви живете?
Невже немає в серці більше пісні?
Ні! Я не вірю! Я не хочу вірить в це!
Я впевнена, що далеко не кожен,
Але хоч хтось почує ці слова...
Я впевнена, що ми ще з вами можем
Зробити так, щоб мрія ожила.
Щоб знову зійшли зорі над землею
Зорі надії, щастя і добра.
І добрі люди керували б нею,
Планетою, де не було би зла.
І місяць знов зайняв би своє місце,
І квіти сходили без дозволу з землі...
В чужому щастя не шукай обійсті,
Знайди його, принайні, у собі...

Хай сон не справдиться, а справдиться бажання,
І люди стануть трішечки добріші
Адже серця у нас не трохи не пустіші
В них тліє жар забутого кохання...

Я і Вова))) Нам смішно і ми сміємось) бо ми щасливі) в нашому світі...

...гарне фото здатне багато чого зробити. Дехто вміє гарно фотографувати, хтось інший майстерно обробляє фото і робить чудові картинки.
Цю картинку зробила моя знайома журналістка. Ми з моїм другом щойно отримали атестати про закінчення курсів журналістики... Чудовий день, літнє сонце... і знов щось завершилось в моєму житті... трохи сумно, але ми сміємось...
Є люди, з якими завжди хочеться сміятись. От як він. З ним у нас свій світ... "Нас ніхто не бачить..." )) Він поки ще не став моїм другом, проте зміг стати гарним приятелем, з яким я вже змогла створити спільну, вигадану країну. Лише для нас двох)

Чайка Open Air

Як весело було на фестивалі!!! Неперевершена компанія, класна музика та це неймовірне відчуття свободи...
Таких "ніжних" сек*юріті я ще не бачила)) Запитала у одного, чи зможу я завтра пройти з цим браслетом на фест, він відповів "Солнышко, сможешь, только не выбрасывай эту хрень!") мене це повеселило. Особливо після того, що вони тволрили на моїх очах з людьми... бррр...
В перший день я чекала на КиШ. Але звук припаскудніший.. Та і КиШ якось не дуже...
Зате порадував другий день) До четвертої робили, що могли. Я бігала по всіх своїх знайомих, розкиданих по фестивалю, пили багато пива (доречі зовсім не п*яніли), співали, заплітали Балашову косички, і т.д. Я зрозуміла, що в мені вмерла фанатка Агати Крісті!!!! Вони супер!!! Я їх обожнюю! Далі був Сплін...
От тільки поведінка Радченка здалась мені трохи не зрозумілою. Спочатку він підняв мене на плечі, потім... Якось зовсім не схожим був він на одруженого чоловіка... Постійно намагвся тримати мене за руку, обійняти і просто звернути на себе мою увагу... Ми з "мамою" Жовтою були трохи спантеличені обидві. Та як би там не було... він заполонив мої думки до останнього часу.. Ні! Це нічого такого не означає... Просто ситуація справді мене трохи вразила...
Він повернувся, коли ми були вже в місті. Стояли і пили пиво біля супермаркету вночі. І знов... Він провів "нас" до Майдану і ми попрощалися. Сподіваюсь назавжди...

....підсумок

... завершується.... починається знову... і знов завершується.. і.. знов...

завершено ще один навчальний рік.. і тепер відчуття, ніби втрачено стільки часу... і ніколи ніхто його не поверне. Наступного року я випущусь зі школи. Я навіть думати не хочу що буде зі мною. Я готова. Вже не боюсь. Просто трохи спантеличена тим, що не можу зробити вибір, можливо найголовніший в моєму житті вибір...

...Я раптом навчилася любити.... і радіти) Я навчилася радіти за інших. Це неабияку роль зіграло в моєму житті. І за себе) І любити також себе, і інших... тих, хто любить мене і ненавидить. Других люблю найбільше)

...отримано другий диплом про позашкільну освіту... журналістика)))... не знаю, чи радіти мені тепер)

... це літо останнє... останнє ліло уічениці 53 школи. І я відчуваю що воно закінчується...