Родителям!!

Я всё время боюсь не успеть
Вам сказать на рассвете - СПАСИБО!
За любовь и за то, что я есть,
и за то, что немного красива.
Я всё время боюсь опоздать,
Я всё время боюсь не доехать
И забыть или не распознать
Детства тёплого тихое эхо.
Постоянно боюсь не догнать,
Свой единственный, важный мне поезд,
Чтоб приехавши вам рассказать,
Что живу, как учили, на совесть.
Чтоб хотя бы ещё раз взглянуть
На рябину и стройность берёзы,
Чтоб, как в детстве, всей грудью вдохнуть
Дух январского злого мороза.
Вновь увидетъ родные глаза,
Что от жизни ещё не устали
И с улыбкою мягко сказать:
"Вот приехала, или не ждали?"
Я всё время боюсь не успеть
Вам сказать на рассвете - СПАСИБО!
За любовь и за то, что ВЫ есть,
И за то, что родилась счастливой!!!
killer1308

Не знаю, что за девочка. Я случайно наткнулась на ее днев, но поняла, что где то я ее уже точно видела...
Стих пронял до костей. Очень красиво.

Все это нужно пережить.

Эту слабость я ощущаю физически. В груди, в ладонях, в глазах. Она не позволяет мне просто трезво думать, у меня не хватает сил на то, чтоб что-то анализировать. Просто физических сил.
Это нужно пережить. Я же знаю, все будет хорошо.
Сегодня утром все по-другому. Впервые за последние две недели под этим нереальным весом слабости и растерянности я чувствую счастье. В колонках музыка Тирсона, на балконе видно лучи солнца. Почитала пост Ирки. Вспоминаю вчерашний разговор. Теперь я точно знаю, что есть люди, которые меня любят. И они не исчезнут. Спасибо вам.
Мы все пройдем. Все сможем.
Я жду воскресения. Сегодня последний день зимы..

"Несказане, лишилось несказанним..."

Сьогодні стільки всього наснилось. Якась ніби війна таборів. Кордон між двома країнами. Іра. Сплячий вовк в клітці під багатьма ковдрами. Ковзанка, а в мене не було ковзанів...
Та краще я б не прокидалась...

...нащо ти доводиш мені, що я закохана в тебе??? Це не так. НЕ ТАК!!!! Я сказала, що боюсь втратити в тобі друга. Мабуть потрібно було б сказати, що я просто боюсь втратити тебе.
"Почему-то в любви, что приходит в 16, очень мало кому повезло..."
Тепер я точно не знаю, що робити. Тільки можу здогадуватись, що буде важко. Буде нереально важко. Але всеодно, дякую. Бо вчора я відчула те, що мабуть мені потрібно було більш за все. Твою підтримку і те, що тобі не байдуже.

Я найду тебя.... мама миа!

Уже закат, и сегодня не надо идти на английский. Как же радуется мое маленькое сердечко, когда вот так вдруг не нужно никуда торопиться, что-то быстро учить, а можно посвятить этот короткий отрезок времени тому, что любишь.

Гул метро... "...не затримуйтесь біля дверей, проходьте далі у вагони."
"О, мама миа, тебя искал какой-то матрос, Он был неделю не выбрит, он был оборван и бос, Он перебил всю посуду, он искал тебя..."
Она заходит в вагон, держит на руках ребенка. "Обережно, двері зачиняютья, наступна станція Оболонь."
"Он вновь явился под утро, держа в руках .."
Она опускается на колени. Плеер на паузе. "Люди добрые! Если в Христа верите, подайте на кусок хлебушка..."
...
"Он влил в горящие трубы электрический сок..."
Теперь она только шевелила губами и раскачивалась в такт летящему поезду. Нет. Снова на паузу. "Христа ради! Подайте копейку, пусть здоровье... и вашим семьям..."
"Он разломал мне всю мебель, он искал тебя, мама миа..."
Ее глаза были пустыми, как будто из них высосали всю жизнь. Она просила помощи у людей, а глаза ее бегали и бегали. Она как бы незаметно для всех смотрела внутрь себя. Продолжая стоять на коленях, кричала.. хотя нет.. стонала, протягивая каждое слово, пытаясь перекричать поезд.
"Он разломал мне всю мебель, он искал тебя, мама миа"
Какой-то мужчина подошел сзади и положил в пластмассовый стаканчик двадцатку. Люди, сидящие вокруг меня, будто провинившиеся дети опустили глаза. А она и не пыталась в них смотреть.
"О, мама миа, теперь я сам такой же матрос,
Я неделю не выбрит..."
Рука невольно потянулась в карман, за случайно найденной там вчера монетой. Нет.. "..я оборван и бос..."
Она встала и медленно, покачиваясь пошла по вагону.
"Я перебью всю посуду, я найду тебя, мама миа..."

Экипаж прощается с вами

Стало невыносимо трудно говорить...
Я тупею. Я в шоке) Я даже себе помочь не могу. А люди еще наедятся от меня что то путное услышать.
Может я просто хотела банальных дружеских отношений. Простоты и ясности. И что бы не было этих дурных оценок (или это проф. привычка?)
Я не знаю, что должна тебе сказать. У меня нет проблем. У меня нет ни одной реальной проблемы. Но я лежу на полу, плачу, у меня порезаны руки и мне очень больно. Я очень боюсь. Потому что это происходит без видимой мне причины. Наверное именно это состояние медики называю "псих"...

Вже час.. Світанок. Новий, гарний світанок...

 

"Велика депресія. Сухий закон!"))

Да, нужно отдать нам должное - в этом году мы продержались со своими депрессняками куда дольше, аж до середины февраля) Ну что ж) Остается ждать. Скоро это пройдет, и все станет на свои места.
В основе жизнь состоит из полос: белых и черных. Это как фотография - дальше на нее накладывается цвет. И это даже не художественное сравнение. Это просто закономерность. Банальная логика даже такого алогичного человека как я.
Так вот, если это знать и понимать, то жить становится немного проще. Потому что ты знаешь, все полюбе изменится в лучшую сторону. Человек так создан, если его кинуть в дерьмо, он будет из него выбираться. Или не выбираться. Так вот за нами выбрать, к какому варианту мы принадлежим. Ведь все по-прежнему в наших руках.
Нужно только знать, чего ты хочешь, и что тебе нужно. Как говорится, сформировать цель - наполовину ее добиться.
Нужно научиться анализировать свои чувства, мысли, состояния, НАСТРОЕНИЕ (!!!!) и уметь направлять их туда, куда нужно тебе.
"Сердце, это расслабленный мозг"... ты прав... просто иногда хочется расслабить мозг, и даже дать себе поплакать. Но это не значит слабость. Это банальное желания отдохнуть от постоянного мозгового процесса, который происходит у всех, но не все это замечают. То насколько человек себя чувствует определяет то, насколько он владеет собой. И я бы назвала сильным не того, кто не плачет, а скорее того, кто может дать себе отдохнуть, а потом легко и быстро вновь взять себя в руки.

Старайтесь чаще улыбаться. Улыбайтесь в метро, на улице, дома, родным, близким, друзьям, знакомым, незнакомым. Улыбайтесь себе. Есть такой тренинг: когда плохо, становишься перед зеркалом, и улыбаешься себе. Очень помогает) Проблем это конечно не решит, но отрезвит, и даст возможность без лишних эмоций все оценить. Кроме того (человек, цуко, загадочный)) человек способен сам себя настраивать. И если ты улыбаешься даже через себя, то настроение поднимается само.)

Все! Заебало! Честно... З А Е Б А Л О...
Я вижу, что ты делаешь. Мне надоело.
А не пошел бы ты?..
"Люся, я тебя любил, патамушта был дибил!"

Пока мы смеемся)))

Пока мы смеемся, мир не рухнет, как говорит Янко. Пока мы смеемся, все у нас будет хорошо! Я люблю вас, девченки! И не будет никаких проблем, и все у нас бутет ХОРОШО!)))

Я уже было стала забывать, что такое физическая боль, от моральных проблем...

Убицца аб стенку...

Это так же больно, как когда тебя бьют в грудь...
Лежать, поджав к себе коленки, и понимать, что очень хочется плакать, просто безумно хочется плакать... но не получается.
Это оказывается так больно, когда сердце тянет куда-то вниз.. вправо... влево.. наружу... одновременно, и очень больно...
И это невыносимо, когда кто-то тебе нужен. И он как-бы есть... но его нет.
И даже после приятного разговора, слово "не заганяйся" до сих пор покалывает грудь.
Мне сегодня хотелось взять нож, и порезать себе руки. Не вены, а просто руки, что бы физическая боль как-то пересилила ЭТО. Очень хотелось. Но подумала, что оно того не стоит, что справлюсь сама. А можно было.

Раньше в таких ситуациях я думала: "Чего расстраиваться?! Это всего лишь маленькое событие, их моей, надеюсь, длинной жизни. Будут и другие люди..." А сегодня поняла, что других я не хочу. Что других мне не надо. И захотелось голову разбить от понимания того, что его никогда не будет.

А может ну его в баню, и уйти самой? Нет, я скорее вены вскрою)

Нєє.. Мені не хлопець потрібен, а психолог)
А взагалі, бідний мій майбутній чоловік))) Ой бідний...

Хлопчики! Любітє дєвачєк!

... і моліться Богу, шо ви народились хлопчиками!

Ви знаєте, шо то таке, коли з ранку дивишся на себе в дзеркало, і само собою виривається "Хто ета?! 0_о.." В колі собіподібних тебе все дратує, а потім ти починаєш реготати в самий непідходящий для того момент, а ніхто з тобою вже зробити нічого не може...
Потім ти приходиш додому, і тупо, шо цілий день городи копав) Береш собаку. Йдеш по вулиці і думаєш: " Він мене не любить!" Потім думаєш: "А якого біса він повинен мене любити" Далі думаєш: " Так! Стоп! Я ж теж його не люблю..." Потім ще: " А про кого я тікишо думала...0_о..." На всі ці думки у вас йде близько 0.33333 секунди, до того моменту, як ваш собака не затягне вас в якусь чергову купку лайна, і вся вулиця не почує вкотре ваше тихеньке: ЦУКО!

Продовжувати? Так от...

Ви починаєте дико нервувати, коли ваш песик забирає у вас паличку...взагалі повинно бути навпаки... Але ви таки видираєте ту паличку у песика, хоча поряд лежить ще штук сорок таких самих. Проте морально ви себе трохи задовольнили)))
Ви приходите додому. Вкотре за сьогодні матюкаєте килимочок, що лежав під вашими дверима, до того, як ви вирішили витерти об нього ноги..
Намагаєтесь почати робити ДЗ, але через хвилин 25 на питання мами "Що робимо?" абсолютно щиро відповідаєте "Втикаю..."
МММ... Найприємніше) У вас починає боліти голова! "Нє, цуко, хачу!"
Аж якось занадто буйно реагуєте на закінчення чергової серії серіалу, а надто на початок реклами!!
Далі просто супер частина дня! Ви знову дивитесь на себе в дзеркало, але питання "хто ета?" у вас вже не виникає... Скоріше "ШО ета?" Два дні тому ви захоплювались своєю фігурою? Тепер за 0.33333 секунди в вашій пам"яті спливуть всі схавані втіхаря Форнетті, чотири тонни цукерок Тофі, і три бутерброди з сиром Хохланд тієї ночі... "Це фантастика)))", вашу бабушку. Коли твої живіт і груди збільшуються в два рази (причому щодо грудей я трохи перегібаю), колір шкіри нагадує той уявний експонат з медицини, який типу змерз... чи втопився... чи втопився і змерз одночасно...
АААА!! Так! Шкіра! Вона стає настільки чутливою, що ви не просто ноги поголити, ви навіть зі станком в одній ванній знаходитись не можете!! І я боюся, що варіант з Джонсонс Бейбі вже не прокатить. На обличчі таки з'являться оті два кляті прищі, і це я ще комусь полестила))))
На бажання "подзвонити тому єдиному" самі даєте собі по мозгам..
Починаєте нарешті з ДЗ...
...

Мальчікі, захистити своїх коханих від природи, вам не вдасться ніколи. Але огорнути її теплом, ніжністю і турботою повністю в ваших силах))).

з життя

"Еврі найт ін май дрімз, ай сіІІ ю, ай фІІІлл юю..)" Да, була колись фігурка) "Признаюсь честно, был бы рад любить вас 20 килограмм назад..."))

Ну хіба ж я не мила))
(это не сыр! (для Пали))

А взагалі от моя краща фотка))) Ракурс - супер) Якраз характеризує моє ставлення до цього світу)

Я нарік)) Хаха)

Останнім часом розумію, що ти мені потрібен як наркотик.
Я прокидаюсь і засинаю з думкою про тебе. Я постійно, просто постійно думаю про тебе. Про себе. Про борщ).
Ти потрібен мені до холодного поту, до втрати пульсу, до зупинки серця, до болю в животі. Просто ти. Не твоя любов, не твоє тіло, не твоя увага. Ти. Я не знаю як це пояснити.
З тобою хочеться якоїсь нереальної близькості. Не фізичної. Хочеться проникнути в твоє тіло, і жити тобою, дихати тобою, бачити твоїми очима і думати твоїм мозком. Хочеться щоб серце билось так само як твоє. А краще, на двох одне. Хочеться бути завжди поряд.

Може це тільки тому, що я вже 5 днів окрім батьків не бачила жодної живої душі)) Але ж... Може я просто сумую за тобою, і трохи гіперболізую почуття.. Типу, от нефіг дєлать). Але ж цуко куди запхнути ту кляту інтуїцію?? ) Я нарік)) Хаха)

Навіть кохання не буває таким сильним. Правда це відчуття поки не може зламати мене... Поки.

Ще є дещо, що я ніколи не скажу. Воно мене хвилює. Але я не скажу) Хай хоч яка карта залишиться для тебе закритою.

Нічого... скоро буду вчитись варити борщ)) Сподіваюсь, вміння куховарити передається з генами ХД))

Ауте

Сначала нужно надавать тебе по заднице... Как же так можно? Янко...
В любом случае, выздоравливай!!! И никогда не говори то, что я там прочитала. Достаточно хотя бы одного человека на Земле, который нуждается в тебе, что бы жить, и наслаждаться жизнью. А у тебя он не один. Точно не один))) Нас таких много)) И все мы тебя любим. Так что поправляйся, чувак) Ich will mein Glück probieren=)

Ах Ах Ах...

Последняя зима ученицы 11б класса колы №53...

А кто мне скажет что такое счастье?
Счастье это холодный ручей, когда очень хочется пить...

Людям иногда нужно пожить какой-то период без любви. Тогда только можно понять ей цену.

Вы считаете любовь - одна из составляющих счастья. Глупость.
Если так думать... рискуете быть несчастливыми в жизни.

Позавчера было такое солнце... По-настоящему зимнее холодное солнце.

Температура 36,7. Наверное у тебя сейчас температура 36,5...

Тарас не хочет варить мне борщ((((((( (до сих пор смешно)))

Все стало так примитивно.. И так неинтересно. И так... предсказуемо.
Мне кажется, скоро будет революция))) Бред)

Не обижайтесь на меня, друзья. Если я не могу с вами встретиться, то не потому что не хочу... Поймите и меня. Ведь я вас люблю. Сашка...

Прет одна фотка с Лешей нереально)) Вчера наткнулась)


Мне иногда так не хватает Плюшевой.. она как тамада на празднике моей жизни)

Так они и жили... Спали врозь, а дети были)

А телефон, цуко, аж розрывается от смсок и звонков...

Fieber!

Капец... у меня даже не 37.5 а 38. Меня трусит и валит. Ниче, надеюсь, за ночь пройдет)
Зато тепло)))
Еще и фотобумага, цуко, куда-то пропала...