ЧУДАЧКА. Эдуард Асадов.

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
Другие - принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"
Эдуард Асадов.

Ну вот мне и 19)

Это как нормальным людям 18, так мне 19)
Сознательный возраст для меня наступает с опозданием.
Ну, что уж тут. С Днем рождения меня:)
Что я себе пожелаю?.. Пожелаю сил. Пожелаю рассудительности и мудрости. А сил для того, что бы при наличии вышеупомянутого, смочь сделать тот шаг, который не всегда будет соответствовать сегодняшним желаниям, но непременно приведет к исполнению чего-то намного более глобального:)

Прочувствовала каждой клеточкой своего существа..

Если не влом, напишите свои мысли в комментах. А потом я напишу свои. Не хочу сбивать с пути истинного:)

Дур дом)

Все, что происходит вокруг напоминает события с передовой)

Сегодня Студпарламент внось стал самым плохим и во всем виноватым. В конечном счете, нам в четвертый раз пришлось переносить время и место предстоящего концерта (!) . Прошу заметить, что я сейчас говорю даже не о планировании мероприятия, а уже об его рекламе.

Исправляя сегодня в который раз информацию о концерте, я имела честь искренне порадоваться ожидаемым мною давно комментариям, "интересно, что вы завтра скажете":). И это, согласитесь, было в точку. А людям ты не объяснишь, что это не мы виноваты...

Вообще, сегодняшняя встреча с администрацией вынесла мне мозг полностью. Дойдя до ближайшего макдака я накинулась на мороженное с таким остервенением, какого не было ни одним летом.. И это не потому что в аудитории было 60 человек, задыхающихся и теряющих сознание.. нет. Кроме этого, они еще заставили меня в который раз задуматься над тем, зачем я в это все влезла...

Упиваясь желаниям упасть в обморок я встала из-за стола. По хорошей традиции, глава Информационного отдела всегда говорит последним. Вернее, последней. И мне было, что сказать. Мне правда было. За 1,5 часа до меня было сказано столько ерунды, и брошено столько обвинений в мой адрес (хотя, спасибо Парламенту, вы не давали моему лицу упасть в грязь целиком). Но в конце этого стало слишком много.. Я запуталась. Мне хотелось встать и уйти. А вместо этого я встала и решила просто говорить, что думаю.

А думалось мне резко. И думалось мне грубо. Потому боялась, как бы не разгневать семерку сидящих передо мной замдиректоров с самим шефом во главе..

Но что-то сказалось.. и сказалось наконец то, что я давно хотела всем им донести: МЫ ЗДЕСЬ НЕ РАБОТАЕМ! Мы - студенты, которые просто хотят сделать что-то хорошее для своего института. И не нужно нас воспринимать как профессионалов. Мы учимся, и понятно, что нам нужно на все немного больше времени, чем специально предназначенным для этого людям.

И снова концерт. И снова нервы)

И хотя я уже не организатор, по моей части трястись приходится не меньше.

В последний момент событие перенесли с удобного всем места и времени на неудобное никому.. теперь моему отделу, путем хорошей рекламы, нужно забить зал в 450 человек, так, что бы у любимых первокурсников не возникло ненужных нам ощущений обделенности.

На все - 2 дня..

Уже начали:)

Приходите, кстати, вспомните молодость!:)

http://vkontakte.ru/event32769827

Знаете, что такое настоящий пиздец?

Это невовремя влюбиться..
***

Черт нет. Написать то написала, думала станет легче. Иногда я готова убить людей, за то, что они заставляют чувствовать меня те "самые прекрасные" чувства. Это именно та непозволительная слабость, которую мне никак нельзя ощущать.
Это жутко. Ощущать одновременно крепкую привязанность, ревность, помешательство и вместе с тем жуткую злость на саму себя. За то, что просто не знаешь, что делать дальше. И вроде как бы и можно было подумать, но я давно сказала себе не думать в состоянии опьянения. А ждать пока оно пройдет очень долго.

Люблю зиму

Вот просто люблю зиму. Никогда не чувствую себя более спокойно и защищенно, чем зимой.

*Лукаво хихикает в лицо обыденным будням* ^_^

"Остановите пленку!...")

Еще думала - выставлять/не выставлять.. Но, черт возьми, как же мне нравиться эта фотка)Мне кажется, в ней есть все, что свойственно нам.


ПС: главное - резинка на моей левой руке. В столовую же с распущенными не пускают:)

И счастливы друг без друга,

и друг без друга никак...

Подумалось

Как-то по дороге в универ, утром, задумалась о всяких там жизненных принципах.

Ну и как-то само собой сформулировался наверное пока единственный свой:

Жить нужно так, как петь на цепном дыхании: набирать воздух там, где не хочется, что бы в тот самый нужный момент показать всю силу своего голоса.

Спасибо моему хормейстеру, Жанне Николаевне, за то, что научила дышать и жить музыкой.

В моем расписании жизни просто таки заложено было поругаться по очереди со всеми родителями. Причем так, что бы нахрен не разговаривать потом. С мамой мы уже год назад поругались, теперь папина очередь.

"The story of one hour" Kate Chopin (1894)

" What could love, the unsolved mystery, count for in the face of this possession of self-assertion which she suddenly recognized as the strongest impulse of her being!"

"Что такое любовь, нераскрытая тайна, по сравнению со свободой, которой она жаждала всем своим существом."

Берегите себя!

Берегите себя. Это самое главное.

Сегодня вы здоровы. Сегодня вы успешны. И сегодня вам кажется, что человеческий организм способен на все.

Но это не так.

Это та большая иллюзия, которая подтачивает, подпиливает изнутри. Которая отнимает у нас близких в том возрасте, когда они могли бы еще долго быть рядом. Которая меняет жизни красивых, сильных и прогрессивных молодых людей. В очень худшую сторону. В страшную сторону.
Вы пьете. Курите. Вы понимаете, что этого делать не нужно. Но вы простУ вас есть цели, у вас есть амбиции. Что бы добиться успеха вы не спите ночами, пьете кофе, снотворное, успокоительное, обезболивающее и противосимптомное. Мобильный телефон используете как стационарный и разговариваете по нему не меньше двух часов в день.

Следите за собой, одеваетесь красиво, но не всегда по погоде. Ваши волосы часто не всегда

до конца сухи, когда вы выходите осенним утром на работу. Вы не любите завтракать. Обедать не всегда приходится дома. Слово иммунитет в вашем сознании воплощается в баночку йогурта или витаминок, благодаря которым избитый механизм можно запустить по новому.

о не видите смысла в том, что бы бросить. Ведь и так все нормально.

Вы делаете кучу вещей, которые вредят вашему организму, осознавая это и периодически оправдываясь: ну ведь я не так часто это делаю, это последний раз...

Но какой-то из этих последних разов может стать решающим.

Проблема только в том, что большинство из нас даже не представляет, на что способна матушка природа, и во что может превратиться наш завтрашний день, в котором мы так наверняка уверенны сегодня.О нет, вы не умрете.

Пожалуйста, берегите себя.

День два. Ночь..

Второй (он же первый для участников, и частично третий для пресс-центра) день конференции прошел великолепно. Но, как вы вероятно догадываетесь, расскажу я о нем немного позже...

спаааааааааать!

Моделирование ООН! Со стартом!

3 Модель ООН стартовала еще за день до своего открытия.

Во всяком случае так это отобразилось в глазах и мозгах пресс-центра, который еще до официального начала конференции выпускает свою артиллерию на передовую. И, говоря, по правде, все это довольно утомительно, но вдохновляет)

Про проведение ООН моделироания в нашей стране я узнала только месяц назад и как-то сразу абсолютно случайно оказалась косвенным его участником. Пополнив своей кандидатурой ряды журналистов, я получила свой пропуск в позолоченные стены (столы, полы, стулья...) Верховного Совета и завтра мы посмотрим, что из этого всего получится!

Поехали!:)

Романтика ХXІ века

Дурная привычка не спать по ночам привела меня сегодня к ответственному шагу нажать на окошечко "установить" какую-то штуку, которая разрешает просмотр Гугл-карты в 3D.

По привычке нашла свой дом, утреннею дорогу к метро, Днепровские мосты... А когда надоело восхищаться уже приевшимися пейзажами, вдруг осенило, а почему бы не побродить по Штатам.

Меня затянуло как маленькую) Сначала нашла Питтсбург. Черт... Мой Питтсбург. Все такое родное и узнаваемое. Еще с еле различимой высоты я узнала стадион в даунтауне и свое любимое стеклянное здание. Потом еще лазила по центру, посмотрела на вид с Маунт Вашингтон... А после просто резко протянула картинку вперед, и горд пропал.

И я наконец увидела то, что мне действительно так запало в душу - необыкновенные просторы, просто десятки километров зелени, фермы, дороги, никаких городов... Вот, в чем для меня воплощалась

Америка. Дороги, мелькающие за окном пейзажи, туман, поселки. И такое легкое ощущение свободы. Свободы и независимости. И неизвестности. Только в тот, единственный момент, ощущение абсолютного счастья и непринадлежания ни ко му. Возможно иллюзорное. Возможно утопичное. Но такое желанное и детское, что его хочется испытывать еще и еще. Как момент взлета самолета. Как момент шага в море с 12метровой скалы.

Когда картинка скользила вперед, мне казалось, что на это мгновение у меня появились крылья и я научилась летать. Небо, озера, горы... Сколько в них жизни, и сколько в них энергии. Как это все прекрасно и как это вдохновляет.

Я вспомнила те чувства, которые переживала, когда ехала на автобусе в Кливленд. И когда приехала первый раз в Нью-Йорк. И как садилась на автобус на Вашингтон, с уже, к тому времени, привычным ожиданием чего-то совсем нового, совсем необычного.

Ни это ли прекрасно, друзья?:)

Академический пиздец достиг Института филологии.

И хотя милое словосочетание "Академический пиздец" (с) было честно позаимствовано мною у подруги, а за слово "офигела" мне пришлось слегка покраснеть сегодня на паре, я все же считаю данное название для этого поста идеальным.

Всему институту сделали выходной в эту пятницу, с отработкой в следующую субботу по случаю проведение большого саммита в нашем универе.

Так вот намедни.. А точнее сегодня просит меня мой любимый преподаватель моей кафедры подойти в японский центр после пар. Не ожидая абсолютно ничего коварного, расправившись с японским я сразу же устремляюсь туда. Встречает нас преподавательница китайского с такими новостями: "Ребята, вы удостоены честью принимать участие в завтрашнем саммите стран СНГ. Деканат мне дал список, сказал, что вы все знаете, и все предупреждены, и все хотят."

ММда... Хотя бы уже предупредили бы о том, что мы хотим..

За день до того я видела списки украинистов, но думала, что мы не имеем к этому отношения.

Нужно отметить, что преподавательница, на которую повесили всю эту фигню, так же была не менее ошарашена, чем мы.

Я была злая как собака. Как очень злая, бешеная собака. Главным образом потому, что в тот самый момент я должна была быть на курсах японского (куда другие "участники" безпардонно таки ушли), а нас тащили на "организационное собрание в красный.

Черт знает почему, я решила остаться и пойти в красный. Наверное потому, что кто-то таки должен был туда пойти.

Там мы должны были быть на 2, но собирались в холле на 1.20. Задедеткив людей со своего потока с явно несчастно-возмущенным выражением лица, я не долго угадывала, кого они ждут. И осознав, что ждать нам еще и ждать, решила зайти в деканат.

Скажу только, что за те 30 минут, которые прошли с начала данной трагедии моя злость увеличилась в геометрической прогрессии. Когда я зашла в деканат, методистка, раз посмотрев на меня, даже не поднимала больше глаз.

- Лиза, ты принимаешь участие в завтрашнем саммите?

- Собственно об этом я и хотела спросить. Что за шутки?

- ******** ******* (директор института) подписал указ про то, что определенные студенты должны завтра прийти и принять участие в организации....

- На каком основании?

- Навчальна частина так вирішила?

- Чем мы должны там заниматься?

- Зараз ви маєте бути на зборах, там вам все розкажуть.

- СЕЙЧАС вы меня сняли с пары японского...

- Это не страшно.

- Это страшно, потому что у меня скоро очень важный экзамен.

- ...........

- В следующую субботу мы учимся?

- Да... вы же не учитесь завтра, вы просто принимаете участие в...

- Знаете, *** ******, нема дурних! - сказала я и вышла из деканата.

Мое настроение на тот момент представляло явную угрозу для общественности.

Я подошла к уже подсобравшейся компании пострадавших, где была уже и злосчастная преподавательница китайского и мы пошли в красный.

По приходу к назначенной аудитории мы прождали еще около полу часа. Пришли украинисты.

Где-то около 10 минут после двух пришла "эта женщина" (с) и еще раз напомнила всем, что мы есть удостоившиеся честью участвовать... блаблабла.. и сказала, что сейчас придет проректор универа и нам все расскажет. Спустя еще 15 минут возвращается она БЕЗ проректора и говорит, что он занят, потому она все расскажет нам сама. НО! Поскольку аудитория закрыта (пиздец...) "...ТАМ ПОД РЕКТОРАТОМ ЕСТЬ СТУПЕНЬКИ, ПОЙДЕМ - ТАМ ТИХО" (цитата, черт возьми).

В этот момент я поняла, что завтра ноги моей там не будет, но интерес к тому, в чем же заключалась наша предполагаемая задача все же победил. Все собрались на ступеньках, и тетенька начала вещать.

А теперь САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ! Кто дочитал до этого момента - крепитесь.

Наша задача заключалась в том, что бы завтра, организовать "живой коридор" от красного до желтого корпуса (которые, бл***, так далеко друг от друга находятся) на время обеда. То бишь с 14.00 до 15.30.

***********************************************************************************

"Вам раздадут опознавательные знаки и вы будете стоять на пути от красного в желтый полтора часа. Ну, вдруг кто-то захочет потом покушать, или...." после этого я не слушала.

Я очень громко сказала, что не буду этого делать. После чего пробилась сквозь толпу (так как стояла в конце), подошла к тетеньке и сказала, что все передам отсутствующим, но в этом идиотизме я принимать участие не собираюсь. После чего просто развернулась и ушла.

От злости меня трусило пока я не доехала домой.

Бесило все. Бесила наглость деканата. Бесило неуважение администрации. Бесило отношение студентов, которые таки позволят себя так беспардонно и нагло эксплуатировать. И сколько нам еще быть таким стадом тупых овец???

Сегодня так:

- Знаешь, а я недавно с девушкой расстался.

- И как оно?

- Ну вот как 100 рублей потерял. Вроде как и жалко, а вроде как и похуй... (с)

Вчера мне хотелось напиться, а сегодня - сдохнуть. Ни первого, ни второго у меня не вышло. Как я могу себя чувствовать?!

Лучше плевка в лицо может быть только выстрел в голову...

"... и зубы стиснув жить, во что бы то ни стало"

Я уже начинала было ненавидеть весь мужской пол.

Можно было не заканчивать.

Сдохнуть бы.

Обычный день)

Утро.

Ярик - Что я могу хотеть? Утро! 6 утра!

Влада - Внимание - 8!

Аня - Половина дев'ятого...

я - Почти девять.

Влада - О_о""", Ярик -_-

День.

Катя преподше по праву: Вам нормально буде мене слухати... із-за стовба?..

Воспоминание о фашистском японце, которого нам прислали в качестве препода.

Потом встреча парламента. Ко мне подходит Вова, поднимает низ моей майки (ну, там где живот в общем) и, в ответ на мой офигевший взгляд, радостно произносит:

- Аа.. Так в тебе його не було!!!

- О_О"""

- Апендициту!)))

- *_*... ты об этом)

А потом банк. Внезапная новость о том, что наш деканат отчасти бараны и не могут нормально передать информацию. Дорога домой. Три аварии. Какие-то паникеры в автобусе.

И наконец этот голос. Казалось, вечность прошла, с тех пор как я твердо решила ему не звонить. 2 дня вечности.

Ненавижу, когда человеку, которого я люблю, на меня наплевать.

Быть счастливым. Быть влюбленным? Быть сильным? Быть известным.

Что тебе нужно, что бы показать всему миру, что ты - человек? Что ты - его часть, и единственная, и таких как ты больше нет.

Идти на работу, проходя мимо разглядывающих тебя сотрудников? Или просто идти по улице с плеером, угадывая глупые узоры облаков и зная, что кто-то думает сейчас о тебе, ждет тебя и любит. Или, может, написать в своей голове корявый план, великую цель, и потом пол года или год, или два биться с самим собой, изнурять себя и идти к этой цели? Что тебе нужно, что бы почувствовать, что ты действительно живешь, и эта жизнь только твоя?

Привыкнуть к одним и тем же лицам, мелькающим перед тобой в силу скромных пространств городских квартир. Запомнить, изучить до самой тихой нотки, до последнего обертона один единственный голос. Знать наизусть три самых главных номера мобильных телефонов? Накричать, поругаться, обидеть, а потом долго жалеть об этом, но не извиняться. Или.. позвонить, сказать давно продуманные до каждой запятой, самые точные, самые обидные и, конечно же, последние слова. И бросить трубку. И не отвечать, как бы больно не было и как бы не хотелось в этот момент прибежать, обнять, раствориться и сказать, что любишь. Что тебе нужно, что бы понять, что такое люди, которые тебя любят и как важно их сохранить?

На день сегодняшний

С достоинством и честью мы проиграли выборы.

Ну, не то что бы нам хотелось их выиграть... Сказать по правде, мне даже скорее хотелось, что б мы их проиграли.

Но так мне хотелось ровно до того момента, пока я не пришла на собрание к новой "главе" Партамента, что вынесло мне моск до последнего.

Ну что ж. По-крайней мере теперь я имею полное моральное право уйти, начать учиться и не принимать участия в работе на имя этой кобылы. Но наблюдать за ее работой я буду так же, как наблюдала бы за своим ребенком, котор

ый должен был бы первый раз сам преодолеть весь путь в школу.

Почему меня так это задевает? Потому что человеку свойственно любить то, что он делает добровольно. И за целый год ты свыкаешься с той мыслью, что это твое детище, и вкладываешь в него все, начиная от души заканчивая деньгами.

Некоторые могут назвать меня неидейной. Ну и пускай. Знали бы они, что я делаю, уходя, для этой безмозглой курицы, чего могла бы и не делать, но тогда бы все точно рухнуло.

И все-таки. Как ни больно, но это не то, что мне сейчас нужно.

У меня есть цели, есть планы, есть друзья, семья и личная жизнь. У меня есть на что тратить время и чувства. Думаю, они с легкость

ю заменят мне мой бывший Студенческий Парламент ИФ.

И вновь о сновидениях

Сегодня ночью снился необыкновенно красивый сон.

Какое-то странное чувство тревоги. Чувство, что мы должны что-то сделать, но не успеваем.

Из окон моей квартиры на последнем этаже высотки видно темный ночной Киев. Я понимаю, что наша задача входит в разряд вселенских, космических. Кто-то выбегает на огромный балкон, куда вскоре сбегаются все, и видят, как какой-то спутник медленно, как в космосе, проплывает мимо нас. Потом я поднимаю взгляд наверх, и вижу в небе все планеты, выстроенные вокруг солнца. Кто-то говорит: "Мы опоздали.." и солнце вместе с разноцветными шарами планет начинает проваливаться в темноту.

Вот такой сон)

Вот и все снова как раньше. Как раньше универ, как раньше люди, как раньше нет времени. Только с одной маааленькой переменой, и тысячью огромных перемен.)) You never know who you touch)

Segodnya u menya k jizni tolko odin vopros: pochemu ya tak sil'no lyubila TAKOGO dolboeba i nikogo bol'she?

nobody cares

Лежу вот здесь, на другом материке на кровати, слушаю Scorpions (Wind of change, то общее, что нашлось у меня с Комисаровым) и думаю, как оно мне тут.
Ну, с интернетом было бы вообще клас), хотя.. может так пока и лучше. Больше времени побыть одной.
Неужели так важно быть одной? Да, важно. За этим сюда и приехала. И это была, наверное, моя самая лучшая идея за всю жизнь, потому что нигде как здесь не ощущается такая вязкая тягучесть времени, когда его мнооого, так много, что даже не знаешь, как это сутки стали такими длинными с наступлением июля. Здесь я сплю. Сплю я здесь много) На работу мне нужно преимущественно не раньше одиннадцати, а то и вообще на пять вечера. Не могу сказать, что я делаю до и после работы. Это всегда по-разному.
Вот сегодня например еще раз прошлась по супермаркету уже без ошеломляющего шока (от изобилия пластмассовых продуктов), заметила там мясо, некоторые похожие на настоящие овощи и поняла, что суп мне таки здесь сварить удастся)
Потом поехала с Майклом в парк, обсудить нашу вчерашнюю ссору. И вот валяюсь на кровати, пишу пост в ворде, что б потом где-нибудь закинуть.
Интересный день сегодня. С тех пор, как на Methyl я сказала Майклу, что он может меня не забирать на следующий день и хлопнула дверью (видимо) очень дорогой машины, кажется, прошла целая вечность. Сегодня он приехал в магазин извиниться.
Так смешно. Как у меня так получается? Я только уезжаю куда-нибудь далеко, в надежде принадлежать самой себе, что бы не подстраиваться ни под чьи ожидания, что бы вести себя так, как мне хочется себя вести, что бы никто не заботился обо мне, не контролировал, как тут же появляется человек (или не один), который запрещает мне носить короткие шорты и говорить this fucking English language.. А меня с младших классов учили, что в этом мире никто никому не нужен. Вот так вот.
В любом случае, мне здесь хорошо. Мой босс хоть и пытается следить, что б я не попадала больше во всякие ситуации (хотя я уже и не уверенна, что такое вообще здесь возможно), все равно он занимает только определенный процент моей жизни здесь. В остальном… Меня окружают другие люди. Разные люди. Чужие люди. Люди, которые никогда в жизни меня не знали. Люди, которым я ничего не обязана. Мне не нужно им улыбаться, если мне плохо или я просто спокойна, мне не нужно оправдывать свою заботу о них, так как она просто не кажется здесь никому подозрительной. Мне не приходиться никого обманывать, думать, как лучше сказать, что бы не задеть кого-то, потому что здесь просто НЕТ никого, кого я могла бы задеть (кроме одного, обидчивого, блин). Здесь не нужно думать, куда идти гулять, здесь новое все, и куда бы ни пошел – везде круто, потому что везде новые люди, преимущественно интересные люди. А самое приятное, здесь ты можешь говорить о том, что ты чувствуешь настолько искренне, как возможно постеснялся бы говорить дома. Потому что ты говоришь на другом языке. На чужом языке. Этот язык не впивался тебе в кожу и в сердце с самых пеленок. Этот язык никогда не резал все внутри одним произнесенным словом. Слова этого языка не заставляли летать в облаках от короткой смски. На этом языке тебя никогда не ругали родители в детстве. На этом языке ты никогда не ссорился с подругой. Ты никогда не использовал нежность этого языка, разговаривая с любимым человеком. И тебе в сто раз проще сказать здесь впервые увиденному человеку «I am upset», нежели, разговаривая с лучшим другом дома, произнести «Я расстроен».
Вот так все и происходит. Долгие поездки, ночные дороги, сменяющие одна другую биографии людей, сидящих на соседнем кресле. Мы следим за тем, как дорога уходит из под колес, и бесстрастно разворачиваем друг перед другом истории своих жизней. Я просто кожей чувствую, как почти никто здесь не стремиться сделать лишний шаг навстречу. Не стремиться понять, вникнуть, догадаться. Все здесь слушают, но никого не интересует то, что так сильно когда-то тебя волновало. Почти никого. И от этого создается такое приятное чувство защищенности от всего мира. Уверенность, что никто не станет ломать твоих разноцветных решеток неприкосновенности. Здесь, в другой стране, как нигде удобно быть собой. Потому что никого не волнует. Because nobody cares…

My Way in Summer 2011: Work and Travel. Since first dollar till dream...

My Way in Summer 2011: Work and Travel. Since first dollar till dream...: "Идея проекта родилась внезапно, как и большинство подобных идей) Пролистав блоги тех, кому уже посчастливилось пройти через все терни к зав..."

Прямая трансляция из Питтсбурга) Кликаем на ссылку в посте)

ЕЕЕЕ!!!

Ну, что ж. Пока не привезут паспорт, радоваться рановато... Но...
Да! Свершилось. Я лечу в Америку!:)

Не понимаю, что не так? Ну что происходит... Почему на каждом этапе, который возникает по дороге к тому, что я хочу больше всего, возникает какая-то ХРЕНЬ. Мелкая, несущественная, но ВСЕ ПЕРЕЧЕРКИВАЮЩАЯ ХРЕНЬ!
Какого черта им приглянулся мой студак? Какого черта там написан 2012 год?
Жуткий день. Хочу поскорее его забыть. И больше не хочу ничего.

Легко казаться себе сильной, когда, впившись взглядом в уходящую из под колес дорогу, проклиная всех таксистов разом, сдавливаешь кулак, что бы не зареветь. По щекам течет вода, а по губам - кровь.

Ну что ж, раз такая жара пошла добавим и это в "закладки памяти" :) Это мило)

Решил посвятить я Лизе рассказ,
одно её имя приводит в экстаз.
Плюс Лиза красива,
плюс Лиза умна,
плюс Лиза как серна изящна стройна .
А Лизины глазки - вы словно из сказки ,
Вы взглядом способны сердца покорять,
лишь взмахом ресниц мужчину пленять.
У каждого имени есть объясненье,
по звёздам идёт имён исчисленье,
а что же про Лизу они говорят,
что ты импульсивна,
умеешь творить,
бывает конечно чуточек хитрить,
мужчин вокруг пальца легко обводить.
Настойчиво цели своей добиваться,
и трудно нам чарам твоим не поддаться,
ни кто и не против
а боле напротив,
стремимся под властью твоею остаться.
Общительна Лиза но очень скромна,
а голос её, гитары струна,
кто с нею общался
душой причащался,
я сам ощущал всё ни раз,
снимала с души боль движением глаз.
Кто Лизу не видел того Бог обидел,
фигурой тростинка,
лик чудный, картинка,
причёска цыганки
не видел я краше волос.
Стихи эти Лиза для вас написал,
надеюсь я точно тебя описал,
хотя, что ты, нет,
не полный портрет,
красу передаст лишь космический свет!
(в интересах себя автора не разглашаю:))

Люблю своих друзей :*

А ведь правда)

Чего только не найдешь на просторах инета)

Если вам плохо - поцелуйте себя в запястье.
Если пусто - учите своё тело танцевать само с собой.
Если хочется есть - пейте.
Пить - пойте.
Жить - пойте громче или лучше.
Если вы обессмыслились - постарайтесь увидеть океан или настоящий ветер.
Если закостенели - похрустите суставами.
Если можете - улыбнитесь.
Если скучно - укусите себя за локоть.

О морях и о детях

Маленький рай, расположившийся прямо в центре большого города, встречал золотом июньского заката. Солнышко прощалось, купая в своем тепле шпили разоруженных мачт, пустынные палубы и одиноко ожидающий чьих-нибудь шагов пирс. Рваные облака повторяли рябь воды, только по ней и можно было заметить, что где-то рядом гуляет такой необходимый нам сейчас ветер.
К черту грацию, забрались на палубу, развернули паруса. "Снимешь кранцы?"))
Чем дальше от пристани вода становилась спокойнее и мы скользили по ней, разбивая перед собой зеркало водной глади. Солнце ушло.
- Ведь мы желаем им своего счастья... Даже когда рисуем себе их улыбки, они все равно чем-то до боли похожи на наши. Но попробуй отступись. Попробуй откажись от этой безумной идеи - показать Им то, что когда-то так кардинально изменило твою жизнь. Мои дети увидят больше. Мои дети будут знать, что мир не ограничивается стенами их квартиры и их города. Хоть раз в жизни, но они ощутят под своими ногами жесткий снег ледниковых долин, хотя бы раз в жизни они почувствуют побеждающую силу течения горной реки на переправе, будут проклинать весь мир и эти горы, взбираясь одиннадцатый час подряд на эту проклятую вершину, и хоть раз в их жизни, звезды рассыпятся под их ногами и вся вселенная сойдется в единственной точке только что взятого перевала.
Но ведь есть и другие чудеса. Кто знает, может они найдут их в чем-то ином, чем их мать.
Яхта давно выскользнула из границ пристани и небыстро покатилась, подхваченная течением Днепра.
- Найти человека, с которым хорошо молчать. О чем ты думал? Буря внутри меня не унималась и даже царящее вокруг спокойствие нашего рая не помогало упорядочить мысли, точащие меня последние дни. Я думала обо всем сразу. О своих детях. О твоих. О том, что ждет мою страну в ближайшем будущем. О родителях. О том, как интересно распоряжается судьба. Как забрасывает двоих похожих людей в абсолютно разные временные пространства. А потом сталкивает случайно: в одном офисе, парке, в одном доме. И невольно думаешь, а что бы было, если бы... Но и в этом весь пафос) Потому что наш язык способен отображать то, что не существует в объективной реальности. Такие понятия как: почти, не совсем, если бы)
Наш день продолжался. Никогда раньше я не чувствовала себя так далеко от города, находясь прямо в его середине. Вдруг стало так спокойно. Парус, казалось, упирается в само ночное небо. Там даже видно звезды!) А если перегнуться вверх головой через бортик, то кажется, что судно скользит по серым облакам, а над головой, очень близко, водная гладь, черноту которой только и нарушают, что отражение огней мостов.
Город живет. Он кишит ночными тусовщиками и полуночниками, неоном реклам и светом виднеющихся квартир. Город прекрасен, как сама жизнь, воплощенная в нем. Каждая его клеточка, каждый сантиметр пропитан сотнями историй и судеб. За каждым окном прячутся чьи-то реальные имена и жизни, трагедии и комедии. Чего только не видел город? Мне кажется, город не видел души. Каждый день, чуть только улицы оживились движением трудящихся, он смотрит на нас, на наши эмоции и чувства, обиды и радости, улыбки и слезы. Но всегда ли мы позволяем себе плакать и радоваться искренне? В этих маленьких квартирах, офисах, обвешенных часами и будильниками, в вечном потоке новостей и контактов. Единственное, что у нас получается спрятать за этим всем лучше всего - наши души. Как раз они и открываются там, где всесильный город теряет свою над ними власть.
Что я скажу своим детям? Я скажу им, что их жизнь - это только их жизнь. Я расскажу им, что она не так длинна, какой может казаться. Я приведу им достаточно причин, что б они поняли, что действительно счастливы. Я обязательно расскажу им притчу про персик и хоть раз прочитаю на ночь Сказку про девочку со спичками. А главное, я объясню им когда-нибудь, что если кто-нибудь не любит их только за то, что они такие, какие они есть - то этот человек очень глуп, но в их обязанности по прежнему не входит кого-либо воспитывать.
...Никто не знает, что ждет нас дальше. Никто не виноват, что мы родились здесь и живем в своей стране. Но раз это так, значит для чего-то это должно было случиться, чтобы именно мы, именно в это время оказались именно здесь. Силу набирал ночной ветер. Мы все быстрее подходили назад к пристани. Ночью все кажется одним единственным целым. Одни лишь яркие огни мостов вечно будут делить горизонт на небо и воду...

"...внизу не встретишь, как ни тянись

за всю свою счастливую жизнь

десятой доли таких красот и чудес!"

В. Высоцкий

День лени :)

Наверное магнитные бури)
Но я на весь день решительно выпала из колеи.
Моя индивидуальная сессия подходит к своему уверенному окончанию. Остается лишь один геморрой, но с ним, я думаю, я уж как-нибудь справлюсь.
Еще вчера решила никуда не идти сегодня. В институте все равно 2 японских, а экзамен по нему уже позади) Около половины одинадцатого мир увидел мои открытые глаза. Папа поделился со мной бутербродом.. я позавтракала)) А потом они уехали на дачу... И все. Пусто, тихо. Знаю, что должна сделать еще. Но время как буд-то растянулось. И так весь день ждала, пока пройдет этот час, и наступит следующий, но ничего не менялось) И в конце концов решила забить - и весь день пинать тазики, не делать ничего, даже к своей книжке не прикасаться.
И вот задумалась над своим состоянием на данный момент.
Сегодня 3 июня. Из экзаменов остался один английский и зачет по социологии. И больше меня с универом не связывает ровным счетом н и ч е г о. Понимаете? Ничего)
Кафедра изволила на пикник. Значит нужно завтра-послезавтра обзвонить людей.
Нужно попросить у четверокурсницы книжку по экономике и переслать инфу на 4 курс, а у третьего курса - соответственно - на третий)
Нужно зайти в ворк энд тревел, заплатить "по счетам" и готовиться к посольству.
До отъезда нужно увидеться с Зарой, Дашей, Вовой, философом, Палей.
Нужно зайти к бабушке.
Нужно прийти в себя) Немного забыть все, что было в этом году и просто перешагнуть дальше.
Наша жизнь напоминает мне забег на короткие дистанции. Мы стартуем, несемся, преодолевая планки, постоянно над чем-то работаем, задыхаемся с этой суматохе, в вечном цейт-ноте. А потом - перекур. Резко остановились, отдышались, вспомнили, как нас зовут, что у нас есть друзья и близкие и... побежали дальше, зашли на новую дистанцию. За этим всем не всегда успеваешь понять, зачем все это?
Но это,видимо, не так важно, раз тысячи и тысячи людей не задаются этим вопросом.
Что ж, пора отдохнуть. Хватит и двух дней. Но нужно понять, что же мне здесь нужно.
Хочу курить... да. снова.

...а когда-то мы были такими)

коротко о главном

Ааа... Устал.. @_@.. сессия.

Во как) *добавить в закладки памяти*

Мне за тобой не угнаться,
Как за своей мечтой.
И словить тебя не удастся,
Ты как ветер дорожный, шальной.
Как бурный горный ручей,
Разорвешь все мои плотины,
Как вольная птица небес,
Никчему тебе мои паутины.
Я рисую себе картины,
В голове своей ясной-дурной,
Что мы будем с тобой пить мартини,
Где-нибудь под луной.
Но потом рассекая надежды,
Я пытаюсь всего избежать,
И не думать о тебе как и прежде,
Когда я тебя мог не знать.
Поливая свое сердце печалью,
Обнимаю свою сладкую память.
Благодарен за все молчанью,
За то, что оно не вмешалось.

Мы наверное останемся просто,
Хорошими друзьями навек,
Я желаю тебе дальнейшего роста.
С уважением, еще один друг-человек.


Алексеи, Алексеи... что-то в этом имени определенно не так. Или это в голове у меня не так.. что-то.

"впоследствии" пишется слитно а "перрон" с двумя "р"...
О_О...
А какие открытия в этом месяце сделали вы?:)

Только для блога.

Завожу formspring_me, и он висит постоянно на боковой панели. Спрашивайте)

Answer Questions

Miracles happen, don't they?)

"Повіяло теплом закордону, а отже неодмінно летіти.."

И вдруг стало страшно...

стало так страшно, что захотелось даже не все бросить, а умереть.

Иногда, когда я еду на какую-нибудь встречу или событие, на которое мне не хочется ехать или перед которым я волнуюсь, я думаю, а что, если эта маршрутка (такси, вагон метро..) сейчас взорвется (врежется, упадет с моста, провалится в телепорт..) и меня не станет. И тогда не нужно будет ехать туда.. Но тогда я потеряю куда больше, чем если приеду на эту встречу.

А теперь все по другому. Всего одно письмо, по одной моей подписи на каждой странице. И меня трусит в ужасе, только теперь - а вдруг все-таки не получится. А если получится - что тогда? Какой реально окажется эта мечта? Я не вижу ничего дальше собственного завтра, и это пугает до потери пульса.

Будем ждать. Будем приходить в себя)

Никогда не возвращаться.

Никогда.

Это самое страшное, самое ненужное - возвращаться в то, что никто не в силах вернуть. Можно приехать, прилететь, прийти куда угодно: в школу, в музыкалку, в лагерь, на курорт, на маршрут... но там уже никогда не найти того, что так радовало когда-то. И от этого будет только хуже.

А еще.. нужно уметь вовремя уйти. У меня это никогда не получалось. Школа, музыка, Лесной.... все затягивалось ровно на год дольше, чем нужно, и в итоге, оставляло только грустные воспоминания о себе. А потом, я еще и имела неосторожность туда вернуться)

да. но главного не сказала)

возвращаться глупо. Ведь в место этого можно начать что-то новое) Ностальгия - это всего лишь доказательство того, что наша жизнь уже не бессмысленна. И в наших руках взять от нее еще больше)

Компьютерный век

Порядок в личной жизни начала наводить с Рабочего стола, а также папок Мои документы, СПИФ и всякое... Полегчало)

Этот месяц будет настолько же счастливым, насколько трудным. Ситуация немного проясняется, и тем менее отчетливо понятно то, что нужно в ней делать. Ну и ладно.. наслаждайся жизнью, Лиза.

Думаешь, придумал кейс для пиара живчика и ты крут? Хер!

Вот, кто крут:)

http://www.lovi-moment.com.ua/life/5946-2011-04-26-10-59-06.html

Сделать всё хорошо!)

http://button.dekel.ru/

..а если все хорошо не стало....)

Советую взглянуть:)

Самые страшные и глубокие дыры в Земле

http://yaneznal.ru/facts/3518

Самые необычные книжные полки *_*

http://www.lovi-moment.com.ua/life/5587-2011-04-14-17-03-01.html

Невероятные животные - фотошоп творит чудеса! :)

http://www.lovi-moment.com.ua/life/5538-2011-04-13-17-17-42.html

Самые красивые бассейны мира.. эх)

http://www.lovi-moment.com.ua/life/5428-2011-04-11-15-48-42.html

И напоследок) Вкусные фотки Терри Бордера) Просто прелесть :)

http://www.lovi-moment.com.ua/life/5273--2.html

И еще о дне вчерашнем.

Из едва закончившейся вечности начали выпадать некоторые отчетливые воспоминания.

Мицумори сенсей..

..уезжает Т_Т. Теперь он будет нести японский и позитив людям... в БУДАПЕШТЕ! У меня личная трагедия. Мы должны еще увидеться до его отъезда..

Мужчина.

Мы целились в одну дверь, но в последний момент он остановился и жестом пропустил меня вперед. А когда мне пора было выходить - вышел, и подал мне руку. Господи, какая мелочь. Но как это просто и изысканно со стороны любого молодого человека, проявить минимальное, ни к чему не обязывающее внимание к девушке. Как громко это говорит об этом человеке, как ничего к этому больше не нужно дополнять. Это элементарное правило приличия, - не знак внимания, не одолжение, - а признак цивилизованности, который, к моему великому сожалению, сегодня вызывает не благодарность и улыбку, а удивление и растерянность...

Книжка.

С тех пор, как я подарила свою любимую книжку другому человеку, мой wish list пополнился еще на один пункт - восстановить равновесие. И хотя она довольно редкая, мне даже не раз приходилось натыкаться на нее в книжных магазинах. Но я просто не могу ее купить. Не знаю. с чем это связанно. Может потому, что читая книги я не расстаюсь с карандашом и закладками, постоянно отмечая места, запавшие в душу. Так, каждый роман превращается в что-то сугубо личное, почти как личный дневник. А когда я беру в руки то, что уже читала, но девственно чистое, без единой пометки, то такая книжка скорее напоминает мне холодильник - открыл-замерз-закрыл. Вчера было тоже самое. Подумала: захочу перечитать ее еще раз - скачаю.

Звонок.

Я конечно разрешаю людям звонить мне среди ночи, но вчерашняя (или сегодняшняя) ночь доказала, что ничего внятного из этого не выйдет) Пичалька, так хотела выспаться, а мне в половине второго позвонил друг сообщить, что завтра ночью собирается восстановить былые тусовки у себя дома. Ночью я ничего не поняла, но утром начала продумывать пути казни..)

Утро.. (правда это уже сегодня)

Решила окна на ночь не закрывать. Чуть свет подорвалась с трезвоном мыслей: "так, не страшно, немного опоздать - это норм, ты всегда так делаешь. Сейчас нужно встать, умыться, помыть голову, если есть 2 минуты - поесть, одеться и выйти. И все... Блять! 5 утра! Суббота! .........."

"アメリカですね.." или "Ох уж эта Америка!" (с) Катаока 先生

Выведенные кем-то на грязном стекле прозрачные буквы наполнились сильным, отчаянным вечерним светом. "Киев". Как оригинально.. И в этом - весь Киев. Весь мой город - четыре, на сколько было позволено дорогой, каллиграфические буквы, оставленные на пыльном окне маршрутки. Надо же, кому-то еще может случайно прийти в голову слово "киев" (не думаю, что люди долго рассуждают над тем, каким словом увековечить себя таким нехитрым способом). Мой любимый, мой единственный родной город. Как же ты поменялся... Как много в тебе стало хорошего. Как сильно стал ты мне казаться дешевой проституткой, позволяющей любые удовольствия тому, кто платит. Когда?

Солнце становилось все наглее. Оно сражалось за каждую минуту, каждую секунду пребывания на этой земле. Вот, как мы должны были бы ценить эту жизнь. Домой возвращалась в полнейшем тумане. Что происходило в этот последний день? Не помню.. С самого утра прошла целая вечность. Вода в Днепре кажется каким-то сильно дорогостоящим материалом, когда залита уходящим бледно-желтым светом. Мысль о том, что снова нужно сделать выбор. А хотя.. почему снова. Ведь в прошлый раз это был не выбор. Скорее логичное желание просто все резко изменить. Но все изменилось без меня.

За каких-то два-три месяца случилось куда больше, чем входило в мои представления. Наверное потому сегодняшний звонок из WAT произвел на меня эффект двух бутылок коньяка. И мне так хотелось заплакать. Черт, мне так бы хотелось сейчас начать размышлять и взвешивать, начать сомневаться и думать, как же поступить.. Но самое противное было осознавать, что даже находясь все в том же тумане, понимая, что сегодня меня держит здесь, на твердой земле и видя перед собой всю свою жизнь как на ладони, я ярко и отчетливо понимала - я сделаю так, как хотела - не иначе. Я не знаю почему.. Если бы Ярик это услышал, сказал бы, что в этом вся я.

Сегодня Катаока рассказывал нам, что американцы до самых седых волос верят в Санта Клауса) Говорил, что даже на военных базах 31 января прислушиваются и ждут, когда он прилетит) И все повторял: "アメリカですね.." - "Ох уж эта Америка!" .. Пусть это все и ложь. Не знаю даже, что лучше: страна, которая верит в Деда Мороза, или страна, которая больше не верит ни во что.

Скоро воскреснет тот, что должен навести здесь хоть какой-то порядок. Черт, да! Я не знаю, кто ты, и не знаю, чем ты руководствуешься, но я почему-то в тебя верю. И я уважаю два главных твоих праздника. Решай как знаешь... я уже привыкла.

Я вернулась домой. Разделась. Легла на кровать. Солнце отбивалось от окон дома напротив и разукрашивало картину на моем зеркале. Как-будто последний крик, последняя мольба дать ему еще одну минуту жизни. Оно все больше и больше заливалось красным и спустя пару минут, видимо, сдалось. Из окон напротив пропало его отражение...

фото - Мирасов Радик

Своей музыке я доверяю больше..

наверное не время, так как завтра еще один дурдом, но - я здесь)

Почти неделя на первом рабочем месте прошла. Ну, точнее на почти рабочем) Мне за эту работу не платят, а так ее ничто не отличает от работы. Ну, вернее - почти не платят... Короче!)

Приближая себя к глобальной и навязчивой идее маркетинка и пиара, занесло меня в (наверное единственную в Киеве) школу маркетинга Be First. В один из тех счастливых дней, когда я обрывала телефоны Work and Travel уже без надежды услышать вразумительный ответ, мне позвонили из Be First и предложили пройти у них стажировку... Флеш-бэк на тренинг с директором этой школы... и я вспоминаю, что таки да, она упоминала о такой возможности, но сразу сказала, что место только одно. Как оно оказалось по совместительству еще и моим - понятия не имею, но, так или иначе я там. Теперь я стажер. (хотелось сказать: теперь я - негритенок:)) Как оно? Я не знаю... пока. Там люди работают - это странно. Там нужно сидеть до 7ми.. это странно. Там нужно делать то, что не заставляет задействовать мозг в той степени, в которой я привыкла - и это тоже странно. А еще там много каких-то незнакомых людей. Пока незнакомых) Посмотрим. Ах да.. а с июля я начну проходить у них курс PR Start. Бесплатно) Ну, собственно, пока на это и "работаю".

А что еще?)

Да так) Хорошо все) просто хорошо. Если не задумываться над деталями. Как мне сказали преподаватели - чувствовать себя потерянным в конце второго курса - это нормально.

Не знаю, что происходит, к чему идет и чем закончится, но... ведь сегодня мы сидим на сцене и болтаем ни о чем. Ведь сегодня мы забиваем на первую пару и сладенько спим, написав друг другу смс, что застряли в пробке. Ведь сегодня солнце и небо, и родные голоса. Ведь сегодня - все хорошо)

Как мстят разные знаки зодиака)

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

http://vkontakte.ru/vkurse#/article/2290915/

А почему бы и нет. Давай, попробуй)

Сто лет этого не было. Такой детской неуверенности, робости; какого-то смущения, нерешительности... Это все так мило) Из моего "детства" все эти искренние чувства были быстро вытеснены взрослой мужской уверенностью и превосходством, а после - абсолютным, законченным цинизмом. Но, вероятно, 18 лет - это еще не возраст для того, что бы ставить какие-то точки)

Самый ужасный день в моей жизни!

О, да! Это был самый ужасный день моей жизни.

И хотя после него прошли уже почти целые сутки, но голова раскалывается так, как буд-то все продолжается до сих пор.

Эта пятница стала просто какой-то школой жизни... нет! школой выживания..

Я даже не хочу ее описывать, поскольку все близкие мне люди уже выслушали эту историю с японским, афишей, директором, телефонами, работой и сука, Кариной, по нескольку раз, а другим, я думаю, это не столь интересно.

Но так или иначе. Я ждала воскресенья. До ТОГО момента осталось 11 часов и 18 минут)) Спокойной ночи) ... с курсовой...

Пролог

Зачем мне Америка, если теперь есть ты?

Зачем мне новая страна, если появился целый мир, непонятный и неизведанный, в одном лишь человеке? Он ждет, он готовиться...

Он устилает пол горными травами и цветущим крокусом. Он развешивает легкие облака под весенним солнцем. Он посылает сказочные сны и будит утром легким прикосновением ветра, даря лучшее в жизни настроение)

Зачем теперь бросать все, гонясь за чем-то новым, если все то самое лучшее, что можно было пожелать для себя - здесь, совсем рядом. Нужно только дотронуться и произойдет что-то очень хорошее, что-то чудесное, чего еще никогда не было в этой истории:)

непростым будет день.

Есть человек, которому смотришь в глаза, говоришь ерунду и при этом думаешь: "Или ты будешь со мной, или я каждый день буду подкладывать тебе кнопки на стулья!")

Смотрим Украина має талант
- Папа, давай устроим тотализатор? Пройдет девочка в полуфинал или нет.. Ставь свой мерседес, пап.
- А ты что против?
-.... проездной?

Для кого слово Libertango звучит чуждо и "не по нашему" обязательно послушайте!)

Советую исполнении Петра Дранги (аккордеон).

Результаты поиска

Astor Piazzolla - Libertango (Петр Дранга, Дмитрий Коган и оркестр)

А вот это видео для меня есть иконой Танго. А музыка - молитвой.

Отсюда вывод: иконы не всегда статичны, а молитвы - не обязательно вербальны.

Escala - Palladio tango

Ну и так что б под завязку)

Музыка, в которой больше секса, чем во всем творчестве Мадонны..

Исполнение, не нуждающееся в комментариях.

Тодес - Черное танго

Стать хозяином своей жизни. Какого черта ты перекладываешь постоянно это на плечи других?

как же меня сегодня помучали...

я прям свой универ возненавидела на час другой.

все. Иероглифы...

Мое троекратное УРАААААА!!! и светодиодные шарики...

"Бах! Бах!" стреляло шампанское в аудиторном зале, где нас зачастую пугают умными мыслями, страшными словами и редкими цитатами. Но этот вечер был другим. Бешеный пульс, после бега по этажам и метания за кулисой, неудержимая улыбка, потоки мысли, уставшие, но довольные участники..)

Два дня почти не есть, ночь почти не спать. Потом сумасшедший день, куча эмоций, нервы, нервы. Кричать. Раздражаться. Ненавидеть весь мир). Отвечать на звонки. Накричать на охранника. Потом.. наблюдать, успокаивать, следить. Водить пальцем по сценарию, что бы ни дай бог ничто нигде не выпустить. Стойки, микрофоны, микрофоны, микрофоны...

Все закончить. Понять, что все закончилось. Словить бегущую на тебя Зару) Дать себя обнять.. Еще раз.. еще раз.. Увидеть зам директора.. спрятаться.. набраться смелости, подойти к зам директору. Получить цветочек и поцелуй в щечку:) Успокоиться...

Поднять трубку, прибежать в желтый, усадить 30 человек в одно помещение, найти ключ, открыть дверь, искать второй ключ.. Снова нервничать, раздражаться, ненавидеть весь мир, БЕГАТЬ) найти человека, который нашел ключ. Встретить охранника. Извиниться перед охранником. Принести еду, накрыть стол. Встретить директора. Выпить шампанское.. еще раз.. еще раз.. пообещать директору уйти через 10 минут. Выпить бутылку вина) Встретить охранника.... Выйти из корпуса.. попрощаться со всеми..

Включить любимую музыку. Не ту, под которую нужно ставить финалку, не ту, под которую поют последнюю песню, не ту, под которую нужно продумать выход пиратов, а свою, любимую. Идти по Хмельницкого, светиться) Сидеть в метро. Играться световыми диодами в синем воздушном шарике... прийти домой. Раздеться. Принять душ. Упасть. Уснуть... самым счастливым сном)

ну вот и удачи нам сегодня!..

"напиши-напиши-напиши-напиши-напиши-напиши-напиши-напиши-напиши...!!!!!!"

ггггрррр... давно такого не было:)

Ха.. "Лови момент!" (с) Палечка

О:)

Этот праздник, с сединою на висках... День филолога! 29.03

Даже не верится, что через 4 дня все эти метания из стороны в сторону закончатся. Пора отдыхать) Меня реально стали бесить люди. МЕНЯ! Нешуточно так раздражать.. Злит их безответственность, наглость, нежелание понимать.. А особенно наглость.

Заявилась одна к нам сегодня. "Хочу выступать!" Я, блять, за тебя рада, могла бы еще перед концертом подойти и поставить в известность. Ну, я конечно не так это сказала, но смысл передала тот же. Через час захожу к зам декана - сидит. Вот честно, только из искренней любви и уважения к своему директору... не навернула я ей кирпичом...до концерта. После обязательно над этим подумаю. Даже имя у нее кричащее, никогда мне еще не везло с людьми с этим именем.. кроме одного.

Но есть и другие. Есть те, которым за 2 дня до выступления звонишь и говоришь - горим! нужно спеть украинскую песню. прости - а тебе отвечают - да за нефиг! Все будет, только не волнуйся. Или те, кто отменяет работу "большого босса" ради репетиций. Или те, кто готов закладывать деньги за декорации. Или те, кто среди ночи рисует афиши. Кто бегает по рынкам в эту как под чей-то заказ обалденную погоду и ищет дешевые (!!!) открытки....

Да.. таких все-таки больше. Слава богу, таких людей больше..

(сегодня на конференции Бондаренко прочитал) :

Минає осінь

і в моїй душі

немає ані Бога, ані Будди...

мне очень понравилось ^_^

простые правила

Всегда задаю себе вопрос - а зачем мне это нужно? И если не нужно, то тогда зачем?..:)

Наша "Мафия" или "Город ЕСТ!"))

И без того немногочисленное население города Н все чаще стало наблюдать таинственное исчезновение людей, туалетной бумаги из макдака, и штатного сантехника Акакия Акакиевича с поста штатного сантехника. Людей находили мертвыми, туалетную бумагу порезанной на "снежинки", а Акакия Акакиевича найти не удалось до сих пор.

Что же происходит в городе Н? Кто виноват в таинственных похищениях? Что делать местным жителям?

Скандалы! Интриги! Расследования! В непревзойденной, пожирающей моск и воображение игре - "Мафия!"

не без того. что бы пожрать:)

ведущий - Город спит!

город - Город ЕСТ!)

- Палечка, кого ты выносишь?

(Ваня) - Моск...








Мафия ленится...

Но не тут то было:)



Ждем новых встреч!:) Ведь кто-то же должен найти Акакия Акакиевича...)