Мне 20 лет!:)

Юхху!)
Этот чудесный день настал)
Прошла только половина дня, а люди, которых больше всего хотелось услышать на ДР уже большей частью позвонили/написали:)
Сегодня я чувствую себя принцессой)

"Влюблённость" и ее ипостаси

Полистала страницы своего блога и заметила одну интересную вещь: нам, девушкам, свойственно влюбляться.
Звучит, как-то, не ново... Да. Но я, наверное, не сосем это имела в виду)
Итак, мы, девушки, часто влюбляемся. Влюбляемся в старых друзей, коллег, начальников, преподавателей, стажеров, просто первых встречных... Но что интересно, (не знаю, может, конечно, мой случай и уникален) как мы это все воспринимаем?
Я бы сказала: как болезнь. Ну, или как месячные. Дабы не смущать мужскую аудиторию, сравню это с простудой.
Стадия первая. В твоей жизни появляется какой-то ОН и всячески пытается попасть в твое поле зрения. Ты, давно забывшая, что кроме работы и карьеры есть еще обыкновенные земные чувства, со временем все-таки одариваешь его своим расположением. (= чувствуешь вялость, слабость, начинаешь сопливить и жаловаться на частую головную боль)
Стадия вторая. В  твои жизненные планы никак не входят отношения. Ты терпеть не можешь сладких соплей и задушевных разговоров, понять не можешь как вообще можно тратить такое драгоценное время на какие-то обязательства и вообще далека от тех самых "земных чувств" (приближена к подземелью)). Но внимание к тебе не спадает, ты допускаешь мысли о том "а что было бы если бы...", иногда ловишь себя на мысли, что "линия отношений вот этих двоих из твоего любимого криминального сериала очень даже интригует", начинаешь все чаще рисовать себе картины своей счастливой будущей семейной жизни (не факт, что с ним. Просто рисовать). (= у тебя температура 37, коже неприятно чувствительна, тело ломит, свет раздражает, звук бесит, а сидеть в темной и звукоизолированной комнате невыносимо)
Стадия третья. Ты обманываешь себя мыслью, что этот самый кто-то и есть твое все, мечтаешь о том, как бы вам было хорошо вместе, рисуешь на запотевшем стекле иероглиф "любовь".... Правда потом приходишь на работу (или еще куда), видишь его и понимаешь... "не не не не не не не (с), нафиг надо", но сами мысли тебе вполне приятны. Если бы они не отвлекали тебя от реальности, ведь они занимают 60% твоего времени. Ты осознаешь, что происходит, понимаешь, что это скоро пройдет, но никуда не можешь от этого деться: ревнуешь и обижаешься, как ребенок, непонятно зачем пытаешься обратить на себя внимание и сама поражаешься всему, что творишь. (= Температура 38. Ты хочешь всех убить, но твой жар еще не достиг уровня, когда можно забыть о криминальной ответственности. Тебя раздражает все вокруг, но по принятию жаропонижающего мир сразу обретает прежние черты)
Стадия четвертая. Заключительная. Ты наигралась своими фантазиями, вдоволь насладилась воображаемой ролью невесты и еще раз убедилась, как же все таки хорошо не быть никому ничем обязанной. А еще и на работе (или где ты там) дали новый проект и ты вся горишь энтузиазмом вложить в него всю себя. Мальчик не перестает уделять тебя внимание, хотя как только ты перестала бредить мыслями, вдруг замечаешь, что между вами возможны вполне нормальные дружеские отношения. (= температура 36.6, сопли закончились, горло прошло, цвет лица естественный, да и лицо вполне привлекательно. Глаза горят, энергия бьет, в общем, все как и до этого ужаса с "Колдрексом" в главной роли)

Вот как-то так) Влюбленность проходит, как проходит и все остальное в этой жизни. Иногда мне кажется, что это самое чувство, "влюбленность", нам нужно для ощущения себя - реальными. Что бы лишний раз понять, ты - живой, с твоей головой и твоим сердцем все в порядке. Просто твои приоритеты немного не совпадают с приоритетами твоего организма. Но что поделаешь, только ограничив себя в чем-то можно получить то, чего ты хочешь  больше всего. Ведь святая все-таки штука "равновесие".

*автор снимает с себя всю ответственность за восприятия написанного, если у  читающего еще не сложилось четкого разграничения понятий "влюблённость" и "любовь".

Мммм:)

Матэ с медом и мятой

"Мне хотелось, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь" (на бумажечке к чаю)

Необычный вечер необычного дня. Правильно говорила Ю. В., запоминается лишь то, что мы сами для себя устраиваем. 
Кальян, матэ, конфетка и невероятная легкость и непринужденность. Как буд-то бы вот так всю жизнь могли бы сидеть и разговаривать и темы бы не заканчивались никогда. 
Этот день был невероятно странным. Совпадения? Пока мы сидели в подвале мне позвонили/написали сразу три человека, которых я очень хотела услышать. Вернувшись домой и закончив с "переодеваниями", возилась на кухне, как вдруг залаяла собака. Я метнулась в гостиную и, как только попыталась включить свет, выбило пробки и он, свет, вспыхнув, быстро исчез. В панике я подошла к двери, зажгла свет в прихожей и включила камеру. В ней было видно часть человека, но не было понятно, что он делает. Я с трудом нашла ключи и закрыла дверь на верхний замок, после чего решила подождать. "Кусок человека", оказалось, принадлежал нашему соседу, который просто открывал свою дверь, как в общем я и предполагала, но, лай собаки всегда вводит меня в состояние паники. Я упала рядом с Хардом на его подстилку, и пыталась трясущимися руками успокоить еще рычавшую собаку. Мне было страшно. А потом позвонил Леша...

Когда мы говорим плохо о любимом человеке, это то же самое, как мы говорим плохо о самих себе. Ведь это наш собственный выбор, быть с кем-то или нет, а выбор многое говорит о человеке. И каждый имеет право выбирать то, что ему нравится, удовлетворяет или "кажется что нравится", и т.д. Но если ты уже решил для себя, что тебе нужно, сделай так, что бы окружающие поняли - это твой выбор и, осуждают они его или нет, все равно, потому что так хочешь ты. 

Прекрасное время

С легкостью пользуясь просьбой моего любимого преподавателя поработать переводчиком для двоих приехавших погостить на неделю японцев я абсолютно не хожу в универ. Что не может не радовать) 

Мне нужно было это время. Я перестраиваю свой день, заставляю свой организм засыпать в 22.00 и просыпаться в 5 утра. (Пока безуспешно ХД. По поводу 5 утра)). Пытаюсь научить себя работать. Действительно работать, так как обещала себе летом. 

А еще. Я заново влюбилась в свой Город! Я никогда не относила себя к верующим и ненавидела поездки и походы по религиозным местам. Но в этот раз все это начало захватывать меня с новой силой. Старинные и роскошные храмы православных церквей, черные сутаны семинаристов и ощущение того, что все это существовало здесь еще тысячу лет назад. Этот город действительно необыкновенный.

Я стараюсь меньше говорить по телефону, больше учить японский и четко распределять свое время. Время. Летом я поняла, что время - это единственный ресурс, дающийся бесплатно и при умелом использовании обращающийся в золото. Каждая секунда на счету. Every second counts...

Зачем-то я это сохраню

Я вернулась к этому тексту через несколько месяцев по его созданию. Мне хотелось еще раз его прочитать. И часть его даже захотелось оставить себе.
Все, что происходит в твоей голове, подвладно только тебе и я ничем не могу помочь. И это как раз тот случай, когда "ничего" это лучшее, что я могу для тебя сделать.

"Это написано для неё

Она улетела и уже не вернётся. А если и вернётся, то, кажется, только для того что бы улететь навсегда. Ничто больше её не остановит, потому что для неё мир стал слишком тесным. Теперь она знает то, что мне даже трудно представить - она знает, что весь этот мир для неё открыт. Он маленький и большой одновременно и на самом деле это возможно - перелететь через океаны, спуститься с небес на землю и вдруг понять, что ты попал в другой мир, где всё вроде бы так же, но, вместе с тем, уж точно как-то подругому.

Никто не хочет возвращаться к тому, от чего он ушёл, а она... я не знаю, сбежала она или всё дело в том, что она к чему-то стремится. Скорей всего и то и другое одновременно, но это не так важно. Важнее другое - она уже давно не от мира сего. В том смысле, что она знает мир совсем другим, чем его видел когда-либо я или многие-многие другие люди.

Это не значит, что у неё другие карты, другой глобус и Земля квадратная, а не круглая... Нет. Я, как всегда, говорю сейчас о переживании. Я о том, что она переживает этот мир иначе чем я, чем другие её друзья, которые ей надоели. Миллионы людей её не поймут, а тысячи улыбнутся в ответ с пониманием.

Какое мне дело?

Я люблю её.

Не знаю... просто я так однажды решил, а она позволила этому происходить. Вот и всё. Так это стало возможно. Никаких обещаний, никаких намерений, но лишь только всякие хорошие пожелания и ещё я оставляю за собой право внимательно наблюдать за её жизнью через дырочку в интернете. Каждое сообщение - последнее, а каждая встреча - единственная. Никакой надежды, кроме той, которую я убиваю каждый раз, когда получаю от неё ответ на мои сообщения.

Звучит стрёмно, но близко к истине. В моём доступе есть её блог, e-mail и, с недавнего времени, facebook.

Я знаю, многие скажут, что это не нормально, но я так же знаю, что это такой редкий случай, когда мне наплевать на их мнение. Это моё драгоценное хобби - посмотреть на фотографии её жизни, почитать записи в блоге, стараясь угадать, что она думает, переживает, планирует... Потом написать какой-нибудь комент и сделать вид, что мне всё равно (вообще-то ни разу не получилось, но я не прекращаю упражняться в этом).

С некоторых пор я перестал писать ей письма потому, что мне кажется это непростительным вмешательством в её личную жизнь.

Глупо?

Может быть и глупо. Есть у меня такая привычка, вести себя глупо, когда дело касается девушки, к которой я не равнодушен. Но то такое..."

Я чувствую, что что-то меняется. Но пока не могу точно понять - что.

Мое  безумное хобби) Скоро приедет та, с которой лишь можно воплощать это в жизнь...) I'm looking forward. 

Я знаю, что меня ждет прекрасное будущее: любящий муж, счастливые дети и прекрасная работа. Потому я не спешу размениваться на временных нелюбимых парней и раздавание листовок в переходах метро.

Когда то должно было прийти понимание того, что некоторые расставания навсегда. А вернее, понимание того, что то, с чем приходится расставаться навсегда нужно уметь отпускать.
Я никогда не вернусь в Пайнвуд, никогда больше не буду учить этих детей плавать, никогда не буду сидеть на станции и никогда больше не увижу Джона, курящего сигару и пьющего кофе за очередной книгой в без трех минут 9:00 утра. И единственным способом сохранить это лето в своей жизни для меня станет выполнить все обещания, данные себе здесь; жить так, как хотелось жить после трех месяцев этого лета; и добиться всего, чего хотелось добиться..
Я начинаю прощаться с этим городом и с этим летом. Оно навсегда останется только моим.

Who's gonna guard MY life?

Я не знаю что делать, не знаю, как возвращаться домой.
Я не хочу, не могу представить себе тот момент, когда попаду назад во все прежнее, в привычное окружение, в окружение людей, которых больше не хочу видеть и знать. Я боюсь ехать домой.
Это лето вошло в топ 1 сам/ого/ трудн/ого/ лета за всю жизнь. Лайфгардинг подразумевает собой сидение не протяжении длительного времени на одном месте, что ведет за собой длинные и глубокие раздумывания и размышления о всем, что есть и чего хочется. Лайфгардинг дает тебе то, что не даст ни одна другая работа - время! Время остановиться и спокойно подумать и оценить все.

Остался только месяц. Только бы произошло чудо.

Отрывки ночных утопий далеко от жизни

И вот опять я достаточно далеко от дома, что бы писать честно, и достаточно близко к себе, что бы писать правду) Не ищите в этом смысл)
Вокруг меня происходят какие-то страшные вещи - может я взрослею? С каждым днем проведенным в Америке я все отчетливее понимаю, что миром таки правят деньги.
Почему далеко от жизни? А что я взяла с собой? Майки и джинсы. Книжку лайфгарда. Паспорт и лептоп. Чьи голоса я слышала за последние три недели? Мамы, папы и Полины. О ком я думала, когда мне больше не приходилось думать о всякой ненужной ерунде? О родителях и школьных подругах, о Леше и еще одном человеке, чье имя называть не хочу.
Все меня спрашивают о цели поездки в США. Да просто мне здесь хорошо. Меня смешит иллюзия о зарабатывании денег. Нет, мне просто здесь хо ро шо. Как долго мучавшаяся рыбка я попала в свою воду.
Я никогда не думала, что это придет в мою голову, но я очень хочу изменить свою жизнь в Киеве. Иногда я вспоминаю, что скоро по возвращению грянет мой 20тый день рождения. И что сказать... я к нему пока не готова) Вернее, теперь готова.
 Я не могу поверить, как легко заставить меня верить в идею. Как ничего не стоит забить мою голову тем, что мне не нужно. И как отчетливо это видно с расстояния в длину Европы и Атлантического океана.
Знаете, что тянет меня сюда? Вот я просыпаюсь утром и мне нравится понимать, что день впереди. Я готовлю себе завтрак и думаю о том, чем буду заниматься сегодня. Я иду на работу, которую люблю. Я работаю на полную и стараюсь делать все лучше, чем возможно, потому что это МОЯ работа. Заканчивается рабочий день, и мне нравится возвращаться домой, ощущать легкую усталость и планировать свой день на завтра. Мне нравится делать домашние дела, ходить за продуктами, покупать вещи, книги. Я получаю удовольствие просто ходя по улицам и понимая, что никто, ни один человек здесь, ни одна живая душа здесь не знает моей жизни там, никто не ожидает от меня ничего. Я просто еще один человек. И в этом моя свобода, которая мне так была нужна.
 

Вот такого я счастья с мужем хочу! Другого не надо)

Но что-то мне это из моей жизни напоминает....;)

С праздником, мама)

Не знаю пока как оно на вкус, но смотрится и пахнет конечно круто)) 
Вот такой вот сюрприз маме. 
И еще раз не забудьте поздравить мам с из профессиональным праздником!:)
Happy mother's day!

"And when the rain begins to fall, you ride my rainbow in the sky. And I will catch you if you fall, you neve have to ask me why. And when the rain begins to fall, i'll be the sunshine in your life..."

Киев. Мой красивый Киев.

Теперь я Lifeguard!!! \*_*/

И мне очень и очень грустно что тренинг закончился! Предыдущих три дня начинались рано, заканчивались с книжкой, сопровождались разным: смехом, ощущением ответственности, изменением отношений ко многому.

И вот сегодня утром снова сработала привычка, проснулась рано, с осознанием что все закончилось:( Последний раз я это чувствовала году так в 2004-5 в Лесном, когда просыпаешься в последний день смены и аж плакать хочется. Тогда мы еще умели так просто плакать)

Остается ждать Америки...)

"I have: kept a watchful eye on swimmers, offered parents peace of mind and trained hard to responed in a heartbeat." I am a Lifeguard:)

Dreams come true in..... TOKYO!=)

Вот уж точно кто бы мог подумать!)

Но - да, да... Я лечу в ЯПОНИЮ, по приглашению радушного государства Страны восходящего солнца.

На этот раз все держалось в секрете до последнего, но вот они - билеты и виза у меня на руках)

Япония - я лечу в тебя!

В свою очередь обещаю новый блог, с подробным описание событий)

Не тратьте жизнь...

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
(Любовь Козырь)

Бывает посмотришь назад... а там...!

А там у кого как)
Признаюсь, и у меня случаются моменты, которые в народе называют депрессией) Как правило это случается тогда, когда мои неуемные ручки доходят до музыкальной папки "туристические"...
И вот как раз уже с неделю я не могу успокоится. Гигабайты фоток, плей-лист из максимум 8 песен, и куча куча мыслей.. мыслей, воспоминаний, переживаний.
Вот, сидела сегодня, думала.. Мне было 14 лет, когда я прошла 5ку и получила КМС в пешем туризме. 14 лет... как это все-таки мало.
И знаете что?.. Что бы я сейчас не чувствовала, как бы плохо мне не было, я по крайней мере понимаю, что 19 лет моей жизни прошли не заря. Ой не зря. И, глядя на себя на тех фотографиях я понимаю, СКОЛЬКО все-таки за это время б ы л о ....

Хочешь быть начальником - учись думать! ..