Мне надоели эти сны.
Если не он сам, так его имя, мысли об этом человеке. Меня достало, мне надоело просыпаться и думать об этом каждое утро. Дурные сны, дурные сюжеты, бред какой-то. Мне уже немного жаль, что мы когда-то познакомились.

Как приятно сбросить все с души)

Сегодня многое стало очевидно и даже я не в силах теперь что-либо оправдать)
Написала последнее письмо Тарасу и поняла, что самая большая ошибка в моей жизни - недосказанность. Нежелание сказать, высказаться, выругаться, поскандалить. В нужный момент мне кажется это слишком глупым, неуместным в природе человека, но рано или поздно слова долетают до своего адресата. Сегодня ночью я чувствую себя необыкновенно свободной. Как буд-то жизни до сегодняшнего дня у меня не было. Пришло время комедии, граждане) и чему-то изрядно новому...

Кому сахар, кому соль ^_^

Для людей, с которыми я знакома недавно, или тех, кто случайно сюда попал и совсем не был готов к увиденному, замечу сразу - это всего лишь еще одна моя страсть, фотография ню, которая не мешаетмне оставать тем человеком, которого вы встречаете в коридорах универа, слышите по телефону, водите в кино:)

^_^

***
Запахло свободой, новым годом и днем рождения) И это так приятно. Как буд-то после долгой-долгой дороги переобуваешься из сапог в летние туфли на невысокой устойчивой шпильке, одеваешь легкий полупрозрачный сарафан, случайно забыв про нижнее белье (с кем не бывает)) и спокойно проходишь подиум Майдана с гордо поднятой головой и приятной легкостью в сердце.
День сегодня был изнуряющим. Из старост решили сделать фарш для новогоднего пирога с мясом, вероятно. Но он закончился) А с ним закончилось почти все глупое, нелепое, удручающие и раздражающие в этом году. Осталось только пару дней, пару приятных дней, которые мы проведем вместе и не парясь о каких-то там ненормальных.
Пожалуй стоит отдать должное Гриценко: эстетика - достаточно полезный и небезинтересны предмет. Жаль, забыла ей об этом сказать сегодня, но, думаю, ни я, ни она от этого много не потеряли. Так хотелось приблизить тот момент, момент осознания того, что мы больше не увидимся н и к о г д а а а а а!!!:)
Новый парламент - радует) И такой глава, ммм, парень:) Только бы у нас все получилось ^_^

А вообще, если вернуться к эстетике, я много чего для себя вынесла из этого предмета. Она разбила во мне последние попытки оправдать себя, в какой-то мере научила учиться, научила трезво оценивать и себя и других, ...
Человек делает выбор. А выбор - очень хорошо характеризует человека.

Очень хочется быть солнцем)
Да вообще, это какое-то природное состояние. Всегда хочется быть добрым и светлым человеком. Просто потому что кем-то другим быть не получается, да и зачем? Я говорю много хорошего всем своим знакомым, и я делаю это абсолютно искренне. И мне вдвойне приятно, когда человеку просто становится от этого теплее. Мне стыдно, когда я кричу на кого-то, но я безумно благодарна всем, кто через это проходит, что они не обижаются и после все снова возвращается на свою ось. И мне наплевать, кто как к этому относится, я просто люблю людей, тех, кто не мешает себя любить...


***
За полтора года мне призналось в любви три мальчика на потоке:) Это так мило) Хотя бы то, что они нашли слова, смогли это сделать.
А мне так иногда грустно осознавать - насколько же они, черт возьми, ошибаются...

Поднялась температура.
Но в театр я, цуко, поползу!!!

Бля..)
Не, ну да. Ну из песни слов не выкинешь)
Хотя так даже интереснее.. Зачет на зачете, зачетом погоняет, по японскому мы, блин, за 2 недели уже шестой (ШЕСТОЙ!!!) модуль пишем - она ими что, подтирается, простите, но зачем столько??? - завтра выборы, писец как нужно сдать семинар похотливому дедушке по античке, написать очередной модуль по япу, а Лиза, бля, заболела!
Горло - оторви и выбрось, а в остальном все отлично. Вот, если доживу до пятницы - пойду в театр на свой обожаемейший спектакль в ЧК:):) Правда пока не знаю с кем..
Очередная пьяная фотосессия с Ульяной и я довольна жизнью) Хотя довольна скорее от пол кило суши, вина и несоленой гречки утречком)

далі буде...

Эта роль не моя.. в голове перепутались фразы...

Любить? дружить? А хватит ли сердца? хватит ли сердца?.

Нет, ну это единственное место, куда это можно..

Светлая Вам память, Владимир Никитович.
Я не знаю, что еще говорят в таких случаях. Я знаю, как его все любили. Как душевно любила его вся Россия, как искренне любили друзья, как верно любили родные. Это человек с действительно с широкой душой.
Не знаю.. это все.. просто не верится, что вот такое раз и случилось.
Держись, сестренка.

Ну почему такие сны???
Сознание, зачем тебе мужчины, если тебе такое снится?
но, черт возьми, не этот должен был быть там...

Люди, которые могли бы нравится мне.

Насколько же они все далеки от меня.. насколько же это все их чужое мне.. и даже поразительно, насколько мне наплевать на все это.

Мне сегодня приснилось...

Мне сегодня приснилось, буд-то меня отвезли в "Лесной".. только я долго не могла понять - зачем? Вроде как все, хватит уже.. Но все почему-то очень настаивали, на моем там "отдыхе". Вожатой моей должна была быть Оля, но я этому совсем не обрадовалась. Потом какой-то конкурс, громоздкие костюмы, солнце, роза ветров.. И моя комната, какая-то совсем странная, как буд-то я не собиралась оставаться там надолго, а все время хотела уйти. На кровати разбросаны вещи...
Потом не ясный разговор с Олей и, кажется, Алиной в беседке.. Я смотрю на все из окна со второго (!) этажа первого корпуса. И еще думала, может я должна была быть тут вожатой, но постоянно понимала - нет, уже поздно, смена уже началась...

Ну вот и все..

Немного алкоголя смешалось с самым приятным в мире запахом кальяна. Шестеро, абсолюно не имеющих ко мне отношения, но достаточно приятных людей. Забавный официант, говорящий на пяти языках.. Весь мир, на тот момент абсолютно случайный, чужой и незнакомый, в приглушенном свете бара вдруг стал неотделимой частью меня. И с каждым вдохом все свободнее и свободнее руки. И в каких-то непонятных разговорах вокруг: на арабском, на английском, чей-то крепкий и пробуждающий голос: ты сама так решила, а значит так должно было случится..

Волевой человек? Нет.. Мне достаточно трудно принять решение и сделать выбор.
Зато я все смогу пережить. Потому что "все пройдет, и даже это"...)

убейте меня, я не пожалуюсь...

гробокопатель

- безумство?
- да ладно..
- тебе больно?
- нет.
- обидно?
- нет..
- хочешь умереть?
- нет.
- а яблочко?
- пожалуй...
- зачем ты так?
- я всегда делаю то, что чувствую.
- тогда в чем проблема?
- в том, что я всегда чувствую, после того как делаю..
- ты пробовала говорить с собой?
- да.
- и как?
- более глупого собеседника в жизни не встречала.
- как день прошел?
- ты издеваешься?
- нет.
- чудесно!
- а ночь?
- после успокоительного - так же. А потом я проспала пары.
- жалеешь?
- да.. они прикольное видео смотрели.
- я не о том.
- я стараюсь не думать.
- не ври..
- дай хоть раз в жизни себе соврать!
- а смысл?
- глупый вопрос..
- почему?
- смысл, иногда последнея вещь в мире.
- и сейчас?
- нет.
- так что ты мне?!..
- просто к слову.
- ты чувствуешь слабость?
- никогда!
- врешь!
- после Тараса - никогда...
- тебе дали пощечину?
- я сама ее себе дала.
- зачем ты ушла?
- мне стало нужно больше, а напрягать я не хочу.
- ты сейчас уснешь.
- я не имею права....
- все имеют....................

два часа спустя
- Лизонька, а в чем собственно проблема? Ваше самолюбие задето?
- В том, что он был прав, и я это понимала, и не могла возразить.
- Так почему все-таки ушла?
- Потому что жить одним разумом нельзя. Человек живет чувствами, а чувствам ВСЕ РАВНО кто прав!

Tell me where do we draw the line

Люблю эти дни.. Когда утро отрезвляюще бросает ветер в лицо и напрочь затягивает в "сны пешеходов". Люди, как черепахи, проплывают мимо и каждый тащет на своей спине свой дом, свою любовь, свой мир. В глазах селится у кого абсолютная пустота, а у кого тяжелый-тяжелый смысл, и ни тем ни другим больше не интересно, что происходит вокруг.
Люблю, когда дома холодно, и тысячекалорийный молочный коктейль, с бананом и шоколадом, с легкостью заменяется успокаевающим зеленым чаем. Когда внутри уживается огромное наплевательское чувство и позволяет тебе все-все-все, и даже не застилать постель)
А ночью, когда дома укрываются от холода туманом, и кажется, что они тоже спят, и тебя не видит никто-никто.. ты открываешь настежь окно, садишься на подоконник и, свесив одетые в толстенные махровые полосатые носки ноги, думаешь: "почему люди не летают, как птицы?" И самое сильное желание в тот момент, это совсем не яхта, и не то, что б "он" понял, и не то, что бы люди...добрее..., а просто встать с подоконника, провалившись по щиколотку как, в вату, в мягкий туман, и идти, идти, идти до самого верха и как можно дальше на восток, проходя мимо пряничных домиков с окнами из леденцов, и девочки, сидящей у кирпичной стены и прожигающей спички, мимо виднеющихся в далике дворцов Аграбы и пролетающей колесницы с разноцветными подарками, мимо плывущих по реке Гензель и Гретель и лебедей, которые несут рубашки одинадцати обреченным братьям.. Идти, и не думать, что где-то под твоими ногами другой мир, который вот-вот проснется, что бы снова вернуться на верную дорогу к своей смерти...
И вот ты стоишь на обрыве отвесной скалы, основание которой нежно охватывает белое-белое одеяло бесконечной жизни и силы, и смотришь, как над этой пеленой восходит яркое красно-оранжевое осеннее солнце...

"Лети-лети лепесток через запад на восток, через север через юг - возвращайся дело в круг. Долетишь до края земли - быть по-моему вели!.."


День второй.
Выписала иероглифы венесенные на 4 (!) уровень.
Страдаю херней (античка). Зато теперь знаю, что Архилох - это не ругательство. И еще много интересного.
Но сути дела не меняет... Закончу с этим, сяду за иероглифы за весь первый курс.. Надеюсь..

День первый

Нихуя не сделано.
Хм.. грубовато)
Я не знаю, как это возможно! Ну вот просто невозможно и все!
Ладно..

13 ноября - 5 декабря

8я в рейтинге по япу..
А сколько еще таких вот 8х, 7х, 6х.. хз...
Следующие два дня убиваются на максимальное сокращение письменных работ по всем левым предметам, путем самым простым - их написания:)
А с понидельника начинается боьшая двух (трех?) - недельная битва - сломай бошку, но сдай экзаен. И прервана она будет максимум в трех местах:
1) Улин ДР
2) Что-то очень важное, что должно случится.
3) И еще, если кое кто наконец-то вынернет из "заседаний" и выполнит обещание:)

"Любовь - прерогатива сильных" (с)

... потому что только сильные не боятся быть слабыми. Потому что только сильные смело открывают все самое уязвимое, все самое сокровенное своей души под атаку чувств, зная, что это может быть больно и болезненно..
Вся прелесть любви, как и самой жизни - в ее незапрограммированности. В том, что бы не продумывать наперед, но думать когда это нужно; что бы не оправдывать себя и других мега-аргументами, а доводить все до конца; в том, что бы не додумывать пафосные sad/happy энды ночью под музыку, а открыться и переживать все здесь и сейчас.
Большинство людей, и в этом я почему-то не сомневаюсь, последнее время выбирают для себя абсолютно нейтральные позиции в жизни. Как истинные последователи Эпикура ("живи незаметно") мы облачаемся в такой вот панцирь и стараемся не вылезать из мира, в котором для нас - все хорошо. Да, мы живем счастливо, да, мы точно так же не отказываемся от проблем и смело встречаем их, и ломаем голову над ними.. И наш мир абсолютно реален, просто из него выброшено все то, что нам не нужно, так почему нет?
И нет. Хотя я могу привести с десяток аргументов, почему это абсолютно оправданно и уместно фильтровать реальность и выбирать для себя то, что комфортнее, но таки нет. Просто закрываясь от какой-то части жизни, человек теряет больше, чем выигрывает. В таком случае все его функции работаю на "самооборону" себя от всех. Хотя можно было бы получить новые впечатления, новый опыт, новое представление о жизни.
Я только недавно поняла, что фраза "мы больше не способны на поступки" очень и очень правдива. Что такое поступок? Залезть в горящий дом и вытащить от туда ребенка? Уступить место бабушке в метро? Может быть.. Поступок - это результат того, что поставило человека перед выбором: делать или нет? Тогда, когда человек не на 100% уверен, что его действие будет оценено похвально остальными. Так, как когда взорвался Чернобыль нашлось сотни добровольцев, чтобы собирать радиоактивный хлам, но не нашлось ни одного, который бы предупредил остальных об опасности, зная, что от этого зависят тысячи жизней. Наверное действовать согласно своим убеждениям куда сложнее, чем согласно общим. Тогда почему любовь нельзя считать поступком в наше время?
..Иногда стоит не быть заложниками своей свободы, а попробовать просто пожить, без созданных в собственной голове условий, где "все включено"...

"Артек. Грабли первой любви"

" - Малыш, тебе скоько лет?
- Скоро 16... но пока мне 15, но будет 1...
- А мне 10! Дадут!!! За совращение малолетних!
- Ну, давай я тебя буду совращать?
- Не надо меня совращать! Иди спать.........."

" - Та даже разговор вожатого с пионеркой ночью - это уже статья! 116ая! Над всем лагерем висит эта 116ая статья, а я хожу только всех от нее отмазываю..."

"Ты можешь быть хорошим любовником, но не хорошим мужем."

"А потом мы поженимся... и заведем таксу.. ну или лабрадора..
-Я пришел к Насте..
-А ты кто?..."

"Этот день разъездаааааа поездом пропааах!
Этот праздник с сединою на висках,
Эээта рааадость, со слезами на глазаааааах!
День разъезда!
День разъезда!
День разъееееездааа!"


и еще очень много хорошего...

Я так рада за них)
А в частности за Янку. Такое нежное, хрупкое, ангельское создание и наконец-то все так, как должно было быть..) Яна... Один из самых лучших человечков, которых я встречала. Из самых настоящих, мужественно стойких и по-девичьи ласковых. Я очень хочу, что б у тебя все-все-все было х о р о ш о!!!
Держи свое солнышко ;)




Наконец у нас есть общая фотка!!!
Жаль только, показывать ее никому нельзя:) Но я все же решилась)





Прошел уже месяц, как мы не виделись. Вернее, "не слышались", потому что не виделись мы больше, но второе для меня важнее. А положение вещей принимает все более и более веселый вид) Не думаю, что что-то изменится сегодня утром (днем/вечером), но, все возможно:)
Что я чувствую?.. Да самой, блин, интересно) Я начинаю скучать.. и я начинаю много думать о нем. А это значит, что мне его не хватает. (черт, как трудно на самом деле себе в этом признаваться).
Я злюсь на себя, за свою неопределенность, большей частью в том, что не могу определить - что мне не нравится. А еще злюсь потому, что скорее всего даже могу определить, но ничего не хочу делать.. Я просто не нахожу достаточно аргументов что бы остаться... но и что бы уйти. С другой стороны, я же понимаю, что держит меня моя привязанность, а не человек, случайно носящий ее имя. Потому что для "не случайно" слишком мало сделано...
Да и что уж тут? Если я перестаю видеть, что ему это нужно, то это как правило становится "волшебным пенделем". "Феерверк потух - зачем копаться в золе?.. "
Я всегда говорила, что "летние романы" должны либо оставаться в августе, со всей присущей им летней страстью и нежностью, либо переходить в верную, чувственную осень..
Начинется все та же сотню раз переснятая комедия. Пора что-то решать.

... наверное он слишком мне близок, что бы превращать ни к чему не обязывающую приятную страсть в пафосную и мерзкую лужу грязи...

"Пропавший без вести, скажи, как мне найти. .открыткой стать и вырваться из сети?.."

...хочу в поход.

Необыкновенная пятница

"Если вы хотите оторваться - сделайте это с японцами!" (с) Ярослав
Вааааааааау!!!
Это одним словом!:)
А так, ну сходили на каток, ну похавали, ну погуляли... Но писец как круто!!))
И Мицумори...:) Эти перлы) Типа джеудзу!
А сегодня проспала до двух, и нашла одну из потерянных вчера перчаток, только зачем теперь?..))

実はちょっと疲れた...

фууух...
если честно, немного устала.. Кто вам скажет, что японский - это просто - не верьте!
Это трудно.
Еще бывает так, вот как сейчас, сидишь и думаешь - ТА ЩА КАК ВСЮ НОЧЬ СПАТЬ НЕ БУДУ ДА КАК ВЫУЧУ ВСЕ ВАШИ КАРТИНКИ, БЛин..
А потом часа в три... ну в пол третьего).. так.. как-то.. ну их нахер (не, ну так и думаешь)).
Последнее время все в таком смятении. Ощущаешь, что остались только самые ценные вещи, за них и держишься. Кто придумал очищать жизнь от хлама?! Да у нее прекрасно налажена система самоочистки... Кто тебе не нужен - обижается на отсутствие внимания и уходит; кому не нужен ты - обижает тем же и уходишь ты. А еще есть куча промежуточных, неясных личностей, зависших где-то между..
Я предпочту быть в первых. Потому что не хочу, что бы жизнь заключалась в сухой улыбке, натянутой при очередной встрече на просторах сети.
А еще, мне надоела фальш. Не знаю, с чего вдруг подумалось так. Вот не хочу больше. "Лечить, так лечить! Любить, так любить! Гулять, так гулять! Стрелять, так стрелять!.." И, кстати, вот почему я сказала сегодня, что не люблю отстаивать свое мнение. Я сразу почувствовала, что меня не поняли, ну хрен с ними. Просто мне стало казаться, что люди попросту не достойны этого. Потому что все все равно остануться при своем.. Просто я не сказала, что есть НЕ ВСЕ...
А феерверк-то потух.. зачем копаться в золе?..

Черд)
Сказали, что я физически не смогу успевать работать тренером с своем клубе из-за учебы..
Может универ бросить?) Буду идеалом многих мужчин: красивая и тупая:) Хотя тут, вероятно, больше слово "мужики" подходит..

Ах, Александр Сергеевич, милый..)

Наверное вернулся тот период, когда ты сидишь за столом, уставившись в раздражающе-белый монитор, и не можешь выдавить из себя ни строчки.
Правда нет) Вчера опять таки некое понимание обрушилось на мою, не скрою - пьяную, голову:)
Вот как-то так, стоя посреди ночи на ул. Мазепы в ожидании такси (которое так и не приехало)), после такого замечательного вечера с такими дорогими людьми, наконецто ощущаешь, что учеба, работа, всякая другая хрень - это ерудна! Это ерунда, по сравнению со всем тем, что есть, ну, должно быть по меньшей мере, в жизни.
Я просто необыкновенно счастливый человек, наверное! У меня самые прекрасныеи любимые родители, и, определенно, самые лучшие в мире друзья. Потому что искренние, потому что преданные, потому что проверенные очень и очень долгими годами. И это огромное счастье наблюдать, как мы взрослеем, как мы меняемся и меняются наши жизни. Лет 10 назад мы гоняли шарики в комнатках для празднования ДР в Макдаке, а сейчас половина приходит на праздники уже с возможными женихами) И все так же искренне, так же семейно... Я вас люблю) И уверена, что никто не сможет вас заменить.
Просто все, что мы делаем: учимся, работаем, рaзвиваемся - это не сама цель.. Цель - это что б так, как вчера... Как вчера, только на всю жизнь!)
Мама Ярика сказала, что я "с характером, короче зачислила в разряд "стерв", что значит я ей понравилась") Притом что мы не встречались даже с ней. Хотя я бы с удовольствием: судя по описаниям - довольно интересный человек. Да ладно, че уж тут, приятно было это от него услышать:):):)
Ну вот пожалуй и все) Я опять самая младшая и единственная несовершеннолетняя в компании) Причем во всех компаниях. И нескрываемо горжусь этим:) Жизнь началась, и началась круто) Ура!

Ха-хААА!!

ОБЛАЖАААЛАААСЬ!! Дура)
пи***ц, друзья!
Но это ж только модуль:))

Если я с достоинством и честью переживу завтрашний день, то, начиная с послезавтра, я буду писать что я хочу, сколько я хочу и когда я захочу...
+ ненавижу неоправданные и нелогичные пытки над студентами!
Мой преподаватель по японскому конечно хороший преподаватель, но нет, мой преподаватель таки плохой преподаватель.
Пиздец, друзья! И это только модуль.
Поговорим чуть позже - я чуть зол...

Не спится)

Напряжный день вырубил меня совсем негаданно, но хотя бы в районе кровати)
Потому теперь я полна сил и энергии, full of beаns - простите за мой французкий), и, перед тем как написать японский шедевр о том, как меня будут выдавать замуж за какого-то лоха, захотелось отвлечся на более позитивныю ноту:)

В голову переодически возвращается одна забавная история, рассказанная мне совсем недавно. Дело было после выступления одной группы, о котором я тут тоже как-то писала - концерт в трамвае. Собственно на концерте я познкомилась с одним парнем, Евгением, которому, вероятно, осталась небезинтересна. А паернь такой.. Крепенький) (это для подчеркивания будущей картины:)) Кроме того, что крепенький, еще и одет так - мужественно - в камуфляжик)
Ну, собственно, концерт прошел на ура, едем мы после сего действа гулять, в процессе я узнаю других людей, в часности и группу. И с барабанщиком, Богданом, у нас завязалась весьма забавная для окружающих игра в "мужа и жену". (хотя по возрасту нам больше подходило "Дочки-матери"=_=)
Вечер шел, все гуляли, Евгений пил..) Не, ну, пили все. Но было такое ощущение, что то, что выпили все, целиком сказалось на одном Жене.
Вобщем-то ближе к ночи, когда мне нужно было уже уходить, Богдан предложил довезти меня до дома. Доехали мы почти без приключений, кроме того, что дом перепутали, но то такое.
Самое смешное было после возврщения Богдана в компанию (которая, кстати, висела в спортивном зале минской школы, где, весьма недурно, крытый матами пол, боксерские груши, все для ДПЮ, включая тир)
К моменту возращения Богдана, Женя был в норме. В хорошей норме). А еще, он был в форме) В полной: все тот же камуфляж, противогаз, убедительная рельефность мышц, и, почти теряющийся на фоне всего этого, металический лом)) И вот это все в комплексе настоятельно двигалось в направлении ударника, с вопросом типа: "что ты к ней имеешь?!"...)))

Вобщем, выпивку допили, еду доели, лом отобрали, Женю спать уложили, сами посмеялись, а мне эту историю рассказали вот только на той неделе)
Конечно, без малейшего понятия, что там творилось на самом деле, но мое воображение радует меня вот такой вот комедией) Надеюсь только, что ни один из героев сие не прочитает:)

Ну все, пошла "замуж" по японски :)

Заставь свой мозг шевелиться!

Що зумовлює суб'єктивну неминучість звернення до проблеми смислу життя людини?

Які чинники осмисленості існування людини Ви вважаєте найважливішими?

Зменшиться чи збільшиться, на Вашу думку, гострота проблеми смислу людського життя за умови якісного зростання тривалості останнього? Чому?

Яке з відомих філософських тлумачень смерті
уявляється Вам найприйнятнішим? Чому?

Чому людська мораль засуджує самогубство?

Чи обов'язково, на Вашу думку, усвідомлення осми-
сленості буття передбачає віру в Бога?

Обгрунтуйте підхід до проблеми евтаназії, який
уявляється Вам найсправедливішим.

Вернусь к этому, как только закончу с основным:)

"... швидко тане лід,, та вогнем уже не стане."

Помню, что обещала себе не терпеть.
Никогда и никого не терпеть.
Помню?..

рассмешило) Разговор с фотографом:

"...а теперь представим на минутку, мы в заброшенном доме: ты - голая, я увлечена процессом фотографирования недешевым фотиком. А тут бездомные личности выползают из подвала... Просто в будний день я не смогу взять с собой своего Сашу, который обычно ходит со мной на фотосессии...
выход: или искать цивилизованную заброшку, или брать с собой тело- и фото-хранителя)"

Бррр...

Мне сегодня что-то такое стремное снилось..
Зима. Сугробы по колено. Мы с какой-то незнакомой женщиной идем по детскому футбольному полю (как в старых дворах). А возле выхода свалены две большие кучи снега, по которым нужно пройти. Ступив на них, я понимаю, что иду по трупам людей, притом умерших от какой-то болезни. Их свалии во дворе скопом и присыпали выпавшим снегом.  У большинства из них была покрасневшая, буд-то в язвах кожа.

Пару фоток парламента:)

 

 Дівчата)

 

                               Ну что поделаешь - любофф)     Дуняяяка;)

Лица!!)

                     Далі нема куди) Але далі буде!)

готовлюсь к политологии..

Тут подумалось.. Я так часто говорила людям - разным людям - слова, вроде "поправляйся)", "выздоравливыай", "приходи скорее, без тебя скучно"... но только недавно узнала, как приятно слышать это в свой адрес.

Была у врача. Со спиной ничего серьезного, но вот тренировки придется приостановить недельки на две..((

Сделай мой день приятнее- подари каштанчик)

Люблю каштаны.. Вот держишь ты его в руках, смотришь и думаешь: "Брат, ну нафиг же ты мне не нужен.." А все равно так хочется оставить навсегда.)

Конец бурной недели и немного о себе

А через несколько часов все начнется заново.
Год начался особенно активно. Дни пролетают просто какими-то вспышками. Я уже давно не узнавала так мого новых людей, не делала столько вещей одновременно и не была участником такого количества разных событий.
На каждой паре в универе ты прямо видишь как шкала твоего "свободного времени" спадает в минус. Но это даже как-то по особенному завораживает. В этом году я взяла еше третий язык - немецкий, и с нетерпением жду начала курса. Еще обзавелаь обязательной целью - сдать экзамен на 3 уровень японского. И еще одной целью - поднять level в английском. И еще одной - прекратить ОПАЗДОВАТЬ НА КАЖДУЮ, сука, ПАРУ УТРОМ!!!))

Недавно на япе попросили перевести фразу "Мой парень умный, красивый и у него много денег". Долго не могла унять истерику, но все же сказала))

В пятницу первый раз в этом году пришла к Хофману. Немецкий совсем забыла) Он сказал, что понял это еще по моему мейлу) Нас поприбавилось. Теперь посиделки стали еще забавние.
Хофман прелесть:):) У меня к нему такое детское искреннее чувство. Как любовь к родному дяде или дедушке. Это даже неописуемо) Но он очень хороший.

Вчера отметили свадьбу Бережного "по-нашему!"))) О! Это было круто!! Сто лет я не видела эти лица! Столько же не вылазила на настоящие туристические пьянки) Все было по-старому, все было так же, как 3 года назад.. Только все как-то.. повзрослели.. Но как же я люблю эту часть своей жизни, которая, к сожалению, стала только частью.
Рада за Берочку) И жена у него самая-самая:)
А еще.. один случай из вчера заставил задуматься над важной вещью. Наверное это получилось не случайно. Мы бесились и Тима хотел перевернуть меня, но немного не расчитал, что с седьмого класса я чуть-чуть подросла). Признаюсь, страшно слышать хруст в области шеи) И первое, что пришло мне в голову, слово в слово: а что было бы если бы я не встала?... Я бы хотела, что бы все люди задали себе этот вопрос прямо сейчас, потому что не обязательно биться головой об стену, что бы понять, что она тверже подушки.

До скорого;)...

Немного фоток с празднования Дня независимости а точнее день с самыми любимыми :)

не то...

это не то. И, как сказал Ярослав, - это грустно.
Достало. Немного достало, но пока делать нечего. И вот это, наверное, самое обидное.
Ненавижу такие моменты... Когда просто хочется по человечески доброго взаимного отношения. Самого обыкновенного чувства, что ты нужен кому-то еще. Хочется нежности.. именно той, с которой ты думаешь о ком-то. И слушая гигабайты музыки додумывать кого-то между строк. И видеть еще одну душу рядом со своей. И засунуть в жопу свой чертов эгоизм! И.. и что-то еще, чего я, вероятно, еще не знаю. Иногда так тянет к той стабильности, которую я возненавижу уже через неделю после ее обретения!! Но..
Пусть это будет самое противное чувство, которое я и без того очень редко испытываю.

Иногда я очень скучаю по Ярику. И, бывает, так хочу того, что он никогда не сделает...

Япошки такие япошки)

Такие же искренние,такие же веселые, такие же милые и такие же добрые, как и все люди, которыми я стараюсь себя окружать. Просто немного другой внешности и чуть чуть другим миром внутри.
Не зря я проснулась тем утром) День вышел совсем непредсказуемым. Вместо нескончаемых и голодных пар японского, мы до восьми часов вечера гуляли, фоткались, бесились, смеялись, пили, учили друг друга популярным матам, мокли под дождем и просто сходили с ума) Мы даже умудрились заблудиться по дороге к Анреевскому спуску (от софии), благодаря замечательному мальчику Леше, третьекурснику. Кстати, я наконец увидела в глаза японистов, старших за нас на год. До вчера это были абсолютно призрачные существа для меня: все знают, что они есть, но никто их не видел)У меня уже начали было появляться сомнения: доживем ли мы до конца первого курса:)
В общем и целом, день выдался ярким и достаточно эмоциональным. Когда мы привели их в отель, некоторые девченки плакали, прощаясь с нами. На следующий день, в пятницу, они уехали в Варшаву, и дальнейшая их судьба для нас уже неизвестна. Ну что ж, будем ждать писем и фотографий.
А пока, все, что успел увидеть мой телефон)



Зрелеще, повергшее нас в тихий культурный шок) Однако!





























Наши мальчики, честно говоря, покорили. По крайней мере фантазией) Подарили каждой японочке по розе.








А вы думали только мы по памятникам лазим?!) Да! их пришлось долго уговаривать)



"1+1 = にいいいいいいい")))))
Почему они показывают 2 пальца на фотках?)
Когда американцы фоткают детей - им кричат "CHEEESЕ!" Японцы своим чадам говорят "Ichi + ichi wa??" ("Один + один будет??"). И дети отвечают "NIIII!" и показывают пальчиками) Так и остается "2" - подкреплением улыбки:)
Улыбайтесь!)

Два дня для сердца или Сорочинский ярмарок:)

Одно из самых прекрасных пережитых мною чувств - это ощущать, как твое ошалелое сознание осторожно возвращается в твою голову после очередной головокружительной авантюры:)
На этот раз нашей целью стало простое село Великі Сорочинці, Полтавской области, известное (да и существующее) только благодаря длинному белому перу Николая Васильевича. А может и не длинному..)
Но, так или иначе, именно его руками написано небезынтересное произведение, героем которого можно очутиться всего за 40 грн., заплаченных за билет до Миргорода.

С самого начала нам жутко фартило!!! А начало было недавним) Не далее чем 16 августа, доедая последние продукты моего холодильника и ожидая приезда родителей, мы с друзьями случайно задетиектили заманчивую рекламу очередного Сорочинского ярмарка, который проходит с 17 по 22 число. Тут же выдвинутому предложению помешал только набитый арбузом рот, но все же оно прозвучало: "А похе...у .ы. нам ....уда не ...ать?"?
Дополнив фразу недостающими буквами мы подумали, а действительно, почему?)
На следующий день я познакомилась с очаровательной японочкой, Каори, которая, увидев меня впервые!!!, тут же согласилась на предстоящее недоразумение. А с ее другом мы познакомились уже на вокзале, когда брали билеты. (И пусть после этого про японцев что хотят говорят!)

Билетов оказалось немного. Назад их оказалось еще меньше. Но это было уже начало нашего фарта:)
Ехать до Миргорода 3 часа, и все эти три часа (пока я не пыталась умоститься в кресле) я думала о том, как от Миргорода доехать до Сорочинцев. Но только мы вышли с вокзала, нас тут же подхватил водитель с минибусиком, который за вполне приемлемую (в нашем случае) цену в 20 грн. доставил нас прямо к истоку ярмарка.

Ехать до села 20-30 минут, и все это время (когда я не отвлекала водителя от дороги) я думала, где мне селить япошек, хотя и наша с Владой и Хомяком палаточная судьба была еще толком не известна. Но как только мы подошли ко входу на фест, нас задетектил парень (еще бы мой рюкзак не задедектить:)) и предложил поставить палатку на их место, которое мы так же благополучно арендовали за 25р. В последствии палатка располагалась метрах в 20 от входа на ярмарок.
Минут через 15 я уже дозвонилась до хозяйки дома (объявления на доске (внезапно) объявлений), у которой как раз сегодня освободилась одна двухместная спальня. Японцы аналогично были поселены в тихом и уютном домике с в дальнейшем потрясшим их кавайный мирок сельским туалетом:)
После всего этого, а закончилось оное где-то к 11ти, мы решили немного отдохнуть. Но куда там..?!)

Следующие 2 дня я не переставала ловить кайф от множества потрясающих вещей и событий. Как буд-то жизнь со страниц книжек) Казаки на повозках, ремесленники, бабушки и дедушки, рассказывающие юморески, непрекращающийся концерт, толпа людей в шикарных костюмах, песни и танцы на полянах, гости в вышиванках, украинский язык и просто нескончаемая гордость за свой народ, свою национальность и право называть себя украинцем. По-моему, наших узкоглазых друзей тоже впечатлило происходящее. Только, уверенна, одного они понять не смогли, и не смогут в принципе. Это того непередаваемого объединения всех-всех-всех и еще всех кого забыли в придачу! Это та черта характера славян, которая позволяет улыбаться и прямо смотреть в глаза незнакомым людям, перекинуться двумя словами с незнакомцем, просто сфотографироваться с понравившемся человеком или нагло влезть в чей-то кадр!)) Это наша искренность и открытость, наше свободолюбие и простота, которых, к сожалению, так мало осталось в больших городах и больших людях.


Уложив японцев спать, мы пошли в лунапарк кататься на машинках. Я все время гонялась за милой блондиночкой, чем вызвала невыразимую гордость за себя Ярика:):)
А потом, ночью, на палатку упала ветка. Утром она оказалась вполне внушительным бревном. Это мне за блондинку)А еще! "Умом Россию не понять!" Но мы не отстаем) У нас не застегивалась палатка. И эту проблему ближе к ночи мы решили при помощи одной растяжки и двух Владыных заколок для волос:)

Второй день прошел не менее быстро и красочно. Хотя и начался с моей ангины). ближе к вечеру мы нашли того же водителя Серегу, и благополучно добрались до Миргородского вокзала. Слезно распрощавшись с Сергеем и пообещав вернуться через год, мы сели на экспресс и уже через 4 часа сидели по домам, пытаясь составить более-менее связный рассказ для родителей.
Вот так как то оно и было:)