"Любви" нет, есть чувство...

И это чувство не запретишь никому.
Мало людей, способных любить искренне, светло. Я умею.))) Правда высокомерно звучит?)) Поэты, писатели, режиссеры, постановщики, люди привыкли видеть "любовь" исключительно трагедией, приченяющей страдание и боль. Вы заметили, как часто на фоне слез, теряются их убеждения в том, что любовь - это прекрасно? "Любовь должна быть трагедией!" В этой фразе -все! Вся психология. Все понимание.

"Любовь" требует взаимности.
Любовь- безвозмездное чувство. Оно детское, наивное, без этого никак. Любвь, это когда ты отдаешься человеку полностью. Это состояние, когда тебе важны качества человека (кстати любить можно и не одного, и не одну), он сам, весь, а не то, как он к тебе относится, что думает о тебе.

Самое сложное для нас - сказать человеку о чувстве. Так сложилось исторически.
О любви не должно быть сложно говорить. Все люди, которых я люблю, знают о моем к ним отношении. Нужно только не переступить порог фамильярности.

"Любовь" причиняет боль?
Да. Но мне она больше приносит улыбку и наслождение от того, что этот человек, или эти люди есть. Одна улыбка одного из них способна поднять мне настроение. Самая большая боль - разочарование. Иногда, это невыносимо.
Любовь- это нежность, преданность и уважение!!! А когда все держится на страсти... то долго оно не проживет.

Мне иногда кажется, что рядом с моим эгоизмом любовь не уместится никогда. И это меня совсем не рассраивает. Ведь любить себя тоже не мало важно. Я только жду того человека, который сможет победить меня.
Я не стремлюсь к отношениям, потому что понимаю, что пока не готова на взаимность. У меня будет "Я" и только я. Мои друзья, школа, учеба, интересы - все, что будет интересовать меня в данный момент. Так вот задача моего любимого))) заинтересовать меня собой сильнее...

А предметом воздыхания может стать любой, кто, возможно, покорит некоторыми своими качествами. Только нельзя это расценивать как любовь. Это возвышенное, пока не понятно что, но что то, чему нельзя мешать.... не в коем случае... тссссс....))))

"Любовь" - как принято. Любовь - как у меня. Может кто это и разделяет, только в столь деликатном вопросе я могу говорить только за себя.
А вообще, хотелось бы знать ваше мнение, по поводу: что такое любовь?...

Впервые за долгое время...

... мне хреново.
Мне очень-очень плохо..

Я не знаю, что делать. Я не хочу новый год, не хочу никаких праздников.
Ты уехал.. Все! Меня больше нет.
12 дней - это невыносимо долго.
После прихода Ольки я поняла, что мы никогда не станем для тебя такими же, как были они. Не знаю почему... Просто эти разговоры, "о своем" с упусканием слов... И вообще. Мне правда плохо. У меня нет настроения.
Я позволила себе плакать при тебе, у тебя в кабинете. Ты не знаешь, что было когда мы попрощались. Я стояла на перекрестке, а по щекам бежали такие горячие слезы. Я сама не понимаю, что происходит. Ты спрашиваешь "что случилось?", а я не знаю. Я просто не знаю.
А может и хорошо, что ты уехал... Diese Medaillie hat vielleicht auch zwei Seiten...


Я хочу плакать... Я просто хочу плакать, очень долго, что б все прошло. Кажая песня вызывает у меня в горле такой комок, и так хочется зарыдать. Честно? Сегодня я подумала о самоубийстве. Не о том, что бы его совершить, а о том, из-за чего так происходит. И поняла всех этих людей сразу. Просто я не вижу никакого светлого будующего. И когда думаю о выпуске, и о японском, и о тебе и о друзьях... то просто не вижу смысла дальше что-нибудь делать. Счастье для меня заканчивается тогда, когда я перестаю получать удовольствие от жизни, от того что я делаю и от людей, которые меня окружают. Каждый кажется считает своим долгом напомнить, что я уже взролая... Последней каплей стал подарок тети: золотая цепочка, с фразой "ну ты же уже доросла до золота!" Я не навижу золото!!! Вы же знали! Все! А меня просто "позолотили" на ДР. Спаибо хоть девченкам и бабушке за детские подарки.

12 дней... начнутся ровно через час...

Свобода дороже

Свобода дороже! Кому вы нужны?
Вы бедные слабые люди?
Вам только и нужно, что "чистой любви"
И всякой подобной ей мути...

Вы бредите страстью и рветесь за ней,
в цинизме меня упрекая.
А сами-то! Сами! Не сильно умней!
Ведь я то хоть что-нибудь знаю...

Я знаю как камень, летящий с горы
Умрет безболезненно быстро
Так точно любовь... (так же - ваши мечты)
Всё катятся вниз по карнизам.

Я знаю: любоаь - это только на миг,
А дальше останется холод.
И нужно ли тратить свободу на них?
Уж лучше на хмель и на солод...

Вы мне так дарили святую святых,
Я вам ее кинула в рожи...
Ну нет уж! Спасибо! Кому вы нужны?
Прощайте! Свобода дороже!

ДР

Скоро ДР.
Сегодня все утро думала, чего же я хочу...
Ну, 23 приедут родственички...
АААА!!! ДА!!! Точно!!

Официальное приглашение!

Все (оставшиеся) представители моих любимых (Яна, Иришка, Паля, Уля) приглашаются на открытие празднования моего Дня Рождения, которое состоится:

23 дкабря (вторник), на старом месте (Качели), ровно в 8.00

Это раз... Дальше родственнички..

Но чего-то не хватает.. Я вообще в последнее время чувствую себя каким-то пазлом, от которого потеряли несколько деталей, и не могут собрать картинку. И не могу понять, чего (или кого) не хватает... Меня просто выводит игнор Тараса! Я не могу больше.

На ДР хочу еще увидеть Янку и Демона... Думаю суббота или воскресение. Может каток...

Праздновать в привычном смысле этого слова не хочу. Меня напрягают праздники.

Энергия!!!

Я убегала с курсов!!!
Я бежала по коридору, слетела вниз по лестнице... Вырвалась... Хотела бежать, но пришлось подождать пока пройдет Закусило. Наконецто забор!!! Дальше как сумасшедшая неслась по льду. Мне никогда еще не было так легко бежать, мне казалось я лечу. На светофоре я безумно боялась, что Саша таки догонит... я помчалась на остановку... "Где же эта 38ая..."
Я думала о сегодняшнем дне. Он был настолько необычным. И В.В. Она просто сияла, когда говорила мне о мне же, и Иришке. Она просто сияла!!! Вы даже себе представить не можете, она была похожа на ангела, держала в руках наши медали и...
Тарас меня очень расстраивает. Каждый раз, когда я захожу к нему... Я иногда понимаю, что не хочу его видеть, но все-равно захожу. Леша научил меня быть наглой. Жаль, не все это любят...
Я так мало сплю последнее время... а так хочется...

СУББОТА!!!!!

Пожалуй хватит. Пора браться за ум...

Уум!!! Ты где?

Финал

Чувство опустошения и полное отсутствие каких-либо емоций.... И самое странное то, что все это необъяснимо...

Я чувствую, как быстро пролетают дни, и как медленно тянуться в них минуты.... я больше не могу...

МММмммм..... Как же долго.. долго... ДОЛГО!!!! Я не могу больше! Это невыносимо! Долго!
Долго!!!
Сегодня среда... Господи, сегодня только среда!!!! Неужели прошло всего три дня?! Как же долго!!! Я каждое утро просыпаюсь в полной растерянности. Я не понимаю зачем, куда я иду. Какой в этом смысл. Вся моя деятельность направлена только лишь на одно - увидеть, побыть рядом... Я невероятными усилиями пытаюсь убежать, не заходить, не доставать... НО ЭТО СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!!! Я понимаю, что если не сделаю этого сейчас, то следующие минуты будут тянуться вечно... больно... И долго.... невыносимо долго...
Я жду нереального. Я жду того, что я там себе навоображала, чего не должно произойти. Я жду этого... Чего??? зачем...

...где же моя сила?.. я же сильная.... правда? Ведь я же сильная!!!! Я могу терпеть!!!! Я должна!! Это должно пройти.. Откуда это взялось? Такая нелепая глупость...

Рвет на части!!!

Хочется постоянно что-нибудь делать! И никогда не понимаешь - ЧТО? Что, к чертовой матери, тебе нужно?!
Сижу возле компа. Ненавижу его. Хочется что-нибудь делать!!! Но понимаю, что делать нечего и лезу в контакт, в дневник. Хочется что-нибудь делать: уроки - долго, контакт - тупо, пианино - задрало!!!!
Приезжаю на майдан. Никого нет. Хочется что-нибудь делать! Покупаю желтый шарик, и желтые нитки. Пусть меня фотографируют иностранцы. Подарить этот шарик ребенку - родители, отпустить - зачем? Оборвалась нитка - ну и пусть... Хочется прыгать, залезть на глобус, упасть на траву, петь и танцевать.... Стою...
Подхожу к макдаку... Хочется смеяться, улыбаться... в туалет...
Выходим от Кати. Встретились с Катюхой. Хочется что-нибудь делать. Не ждать никого! Бежать! Бежать!!! И фотографировать мокрую вечернюю площадь, и слушать СПЛИН, и подставлять лицо каплям под слова "И ДОЖДЬ, СКВОЗЬ ПЛАЩ И КАПЮШОН, И ПРОБЕГАЕТ ДРОЖЬ, И СТРАШНО, И СМЕШНО! И ТЕСНО ОБЛАКАМ! И КРУГОМ ГОЛОВА! ПО БУКВАМ, ПО СЛОГАМ ВОЗЬМИ МОИ СЛОВА, И БРОСЬ К ЕЕ НОГАМ!!! Скажи, что я ее люблю!!!!!!"
Стою в метро. Хочется что-нибудь делать! Прыгать, бегать, кричать, биться в истерике, смеяться, висеть на колонах, спрыгнуть, побегать по рельсам, убегать от поезда, упасть, умереть. И вспомнила Радченка. И тебя. И такое дикое чувство, которое не отпускает, как чудо трава)). Я хотела сегодня быть с тобой. Рядом. Ты сказал вчера: любви нет, нужно искать человека, с которым хорошо. Я не могу сказать, что я нашла его, но сегодня им был ты!
Для меня мукой станет завтрашний день, потому что у тебя выходной...
Забила на всех! Пусть думают, что я сумасшедшая. Шла по улице, пела, жестами повторяла слова СПЛИНА. Остановилась посмотреть на дождь, и меня по классике жанра облила машина из лужи).
Пришла домой. ХОЧЕТЬСЯ ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ! И так быстро и медленно бежит и тянется время.... Когда же снова будет суббота...

Програма минимум!

За следующие 48 часов я должна успеть:
1. Сходить на "пилотэкзамен" в 239;
2. Съездить с Тарасом за струнами;
3. Сходить к Люде на английский;
4. Перечитать страниц 200 по смертной казни, и ПОНЯТЬ это все));
5. Встретиться с Лесными;
6. Попасть к Катюхе на ДР;
7. Сделать дохрена ДЗ;
8. Перечитать половину кобзаря Шевы;
9. взять билеты в ЧК;
10. ммм... поспать....

Итак, програма задана_______параметры сохранены_______отчет об исполнении ждите в воскресенье.

Lets go!!!))) И приятных выходных!

Вляпалась)

Я не понимаю, что происходит. Каждый день я прихожу домой с желанием, что б поскорее наступило завтра. Я хочу быть в школе, и проводить там каждую свою минуту. Я особенно полюбила субботы...


Я не понимаю, что происходит. В меня как будто внедрили огромный магнит, который тянет меня к тебе. Не дает спокойно существовать, так как раньше, жить для себя.

Я не понимаю, что происходит. Ты держал меня, когда я боялась упасть; ты грел мои руки, когда мне было холодно; ты обнял меня, когда меня трусило от нервов и за руку отвел в экзаменационную, когда мне нужно было почувствовать, что рядом есть кто-то.
Ты читаешь мне лекции и ругаешь за то, что я переживаю из-за какой-то ерунды. Ты выключил передо мной монитор, что б я дослушала тебя до конца. У тебя блестят глаза, когда ты улыбаешься. Ты - настоящий.

И я постепенно осознаю, что схожу с ума. Я медленно понимаю, что люблю тебя всей своей дружеской любовью, какая только во мне осталась. Я люблю тебя как брата, и очень боюсь потерять тебя. Я перестала бояться темноты, я готова сама исколоть себя капельницами... у меня один страх - что ты кудат-то исчезнешь...

И теперь я чувствую себя полной дурочкой, когда осознаю все это... Я не понимаю, как такое могло произойти. Ты стал для меня незаменимым другом, не больше, не меньше, но в полном понимании этого слова!!!
Еще, я очень боюсь сделать что-то не так, лишний раз зайти, или еще что-то... боюсь надоесть тебе... иногда я думаю, что все это - только твоя работа...

А все-таки нет... Я понимаю, что происходит. Просто я отказываюсь в это верить...

На телефоне моём капельки слез.... я просто не заметила его на столе))

Невинная Лиза

Сегодня был долог день
Он кончился наконец
А завтра все опять повторится
Там на горе опускается вечер
На заколдованный замок
Мы устали сегодня
Но дома
Ужин дымится
А завтра с утра
Мы снова
Займемся своим трудом
Вот так-то
Добрые люди

Аполлинер Гийом


Да, день сегодня был долог.... И наконец он кончился...
Было сложно. Честно скажу... мне было сложно.
И даже не верится что то, к чему мы шли, ну я в часности пол года, вот так раз!.... и все!
А чего я собсна плачу? Да я даж не плачу... просто капнули слезы, потому что я хотела доказать себе, что могу что-то сделать сама... без денег родителей! Не получилось...
А впрочем, еще рано о чем-либо говорить. Результаты только весной.. Я буду ждать...

А еще) Акс назвал меня "Рождественским ребенком"))) Он оказался очень даже милым)

Час X настал...

Ну вот и все...


Завтра... Завтра...


Завтра экзамен...


Что я чувствую? Страх? Неееет... Страха больше нет.. Скорее обида на себя, за то, что что-то несделанно, недоучено, неуспето... Хотя было столько времени) Я уже 3 месяца обещала себе (и не только себе) что подтяну грамматику, а теперь сижу и за 3 часа хочу успеть то, что не успела за 10 лет... Ну не дура, а?

Ну ладно... Бог с ним. В любом случае – держите за меня кулачки) Мне очень нужна ваша поддержка!!! Спасибо)) До скорого!

Ах да! И еще!
Янко, Паля, Ириша, Сема, Ната, Крис, Леся, Катюха, Ися, Тина, Шура, Карась, Мариша, Тарас и Татьяша - ЖЕЛАЮ ВАМ ОГРОМНОЙ-ОГРОМНОЙ УДАЧИ ЗАВТРА!!! ПУСТЬ НАМ ПОПАДУТСЯ САМЫЕ ЛЕГКИЕ ТЕКСТЫ, САМЫЕ ПРОСТЫЕ ТЕМЫ!!! ДАВАЙТЕ ПОКАЖЕМ ИМ, ЧТО МЫ МОЖЕМ! МЫ МОЖЕМ!!!