Терпеть не могу мягкие игрушки, запонки и вазоны с цветами, спасибо Тебе!..

Сегодня приснился сон, который я когда-то уже видела. И возможно не единожды. Очень похож на все те, которые пугают меня больше всего. И снова это был Лесной..

А еще, за сегодняшний день я несколько раз вспомнила о том, о ком давно не могла вспомнить ничего хорошего. Вспомнила и наши "прекрасные моменты", и его "нежные слова", и свое последнее письмо, и его ответ.. Слишком много и слишком часто, как для персонажа давно сожженной книги. Почему я не могу с этим справиться? Ведь уже почти год прошел и все наши перипетии давно ничего не значат для меня.

Я только сейчас понимаю, какую роль в моей жизни сыграли наши отношения. Да, это был фейл. Это была ошибка, которую, возможно (!), не стоило допускать. Но я не уверенна, что не плюну в лицо тому, кто мне скажет тоже самое.

Я и раньше знала, что этого не стоило делать, но теперь (деффачка поступила в институт и стала думать:)) поняла почему.

Ну да ладно... не достойное откровение)

Сейчас я часто говорю, что меня нельзя обидеть. Ну, вероятно можно. Точнее, можно точно! Но, просто в моем окружении, сейчас, нет того, кто бы мог это сделать. А тогда был. И обидел. И сделал это так, что я до сих пор не могу этого забыть.

Простить? А как простить того, кого давно нет? Как простить человека, который в твоей памяти НАВСЕГДА останется таким, потому что НИЧЕГО не сделал, что бы запомниться тебе в другом свете?

И я до слез злюсь и раздражаюсь на себя за все это! Я не могу переступить, хотя давно уже ушла далеко от той лужи грязи, но почему, твою мать, это все возвращается снова?! Почему люди, которых я так люблю так похожи на него и постоянно напоминают мне все... Я злюсь потому, что понимаю, если бы я встретила его сейчас, мне бы ничего не хотелось так, как показать ему, какой я стала за это время. "Зачем тебе это, это же глупо?!" Да пошли вы в жопу, хоть один знает, что это такое - подходить к зеркалу и видеть там целые киноленты из эпизодов своей короткой жизни?!

Как же я ненавижу тебя за то, что ты есть.

А что я делаю теперь?) Теперь я люблю себя и не позволяю никому больше разделять это чувство. Потому что я не хочу, что бы это когда-либо повторилось! Спасибо Тебе, я любила Тебя больше жизни. И эта единственная за 18 лет любовь осталась уродливой воронкой от только что разорвавшейся на сырой земле гранаты. И я просто живу с этим. Потому что ничего другого я сделать уже не могу.

.. разве что ненавидеть мужчин, которые пытаются сделать тоже самое, что и Ты.