Читать не нужно. Это для себя.

Перечитала сегодня выбранные мною раньше записи, связанные с тобой. И кажется немного раздуплилась.

Вот так все было вначале...
"субота, 17 січня 2009 р.
Лерка все видела)
Кажется, не хватит жизни, что б наговориться с тобой.
Ты разукрасил мою жизнь в непривычно яркие краски. И теперь я не знаю, какого я цвета. У меня рябит в глазах. И мир такой яркий. Спасибо тебе за все, что ты делаешь для меня.
Ты стал мне незаминим, и я очень боюсь тебя потерять.

Последний вечер был необыкновенным.
Было безумно приятно слышать твой голос, хоть ты и разбудил меня, и наругал. Правда я испугалась сначала, типа "не, ну а чё я сделал та?)" Ты волновался, а значит, тебе не все-равно.

Мне легко и просто с тобой... и хочется, что б так всегда было... поэтому я никогда и низачто не влюблюсь в тебя..."

Вот так все стало позже..
"субота, 7 лютого 2009 р
Я нарік)) Хаха)
Останнім часом розумію, що ти мені потрібен як наркотик.
Я прокидаюсь і засинаю з думкою про тебе. Я постійно, просто постійно думаю про тебе. Про себе. Про борщ).
Ти потрібен мені до холодного поту, до втрати пульсу, до зупинки серця, до болю в животі. Просто ти. Не твоя любов, не твоє тіло, не твоя увага. Ти. Я не знаю як це пояснити.
З тобою хочеться якоїсь нереальної близькості. Не фізичної. Хочеться проникнути в твоє тіло, і жити тобою, дихати тобою, бачити твоїми очима і думати твоїм мозком. Хочеться щоб серце билось так само як твоє. А краще, на двох одне. Хочеться бути завжди поряд.Навіть кохання не буває таким сильним "

так..
"вівторок, 20 січня 2009 р.
Дуже багато крутиться думок. Не можу згадати цілком нашої розмови... Допишу потім, як сили будуть д у м а т и...
Тільки одразу хочеться сказати, що після сьогоднішнього вечора моє ставлення до тебе змінилось. Дуже. Навіть не ставлення, а сприйняття тебе. От і маєш)"


а вот так все стало окончательно..
"неділя, 15 лютого 2009 р.
Убицца аб стенку...
Это так же больно, как когда тебя бьют в грудь...
Лежать, поджав к себе коленки, и понимать, что очень хочется плакать, просто безумно хочется плакать... но не получается.
Это оказывается так больно, когда сердце тянет куда-то вниз.. вправо... влево.. наружу... одновременно, и очень больно...
И это невыносимо, когда кто-то тебе нужен. И он как-бы есть... но его нет.
И даже после приятного разговора, слово "не заганяйся" до сих пор покалывает грудь.
Мне сегодня хотелось взять нож, и порезать себе руки. Не вены, а просто руки, что бы физическая боль как-то пересилила ЭТО. Очень хотелось. Но подумала, что оно того не стоит, что справлюсь сама. А можно было.

Раньше в таких ситуациях я думала: "Чего расстраиваться?! Это всего лишь маленькое событие, их моей, надеюсь, длинной жизни. Будут и другие люди..." А сегодня поняла, что других я не хочу. Что других мне не надо. И захотелось голову разбить от понимания того, что его никогда не будет.

А может ну его в баню, и уйти самой? Нет, я скорее вены вскрою)"

Ключевые фразы:
1. Мне легко и просто с тобой... и хочется, что б так всегда было... поэтому я никогда и низачто не влюблюсь в тебя...
2. Останнім часом розумію, що ти мені потрібен як наркотик.
3. Після сьогоднішнього вечора моє ставлення до тебе змінилось. Дуже. Навіть не ставлення, а сприйняття тебе.
4. И это невыносимо, когда кто-то тебе нужен. И он как-бы есть... но его нет.

Ну вот.. теперь полная картина.