Мне 20 лет!:)

Юхху!)
Этот чудесный день настал)
Прошла только половина дня, а люди, которых больше всего хотелось услышать на ДР уже большей частью позвонили/написали:)
Сегодня я чувствую себя принцессой)

"Влюблённость" и ее ипостаси

Полистала страницы своего блога и заметила одну интересную вещь: нам, девушкам, свойственно влюбляться.
Звучит, как-то, не ново... Да. Но я, наверное, не сосем это имела в виду)
Итак, мы, девушки, часто влюбляемся. Влюбляемся в старых друзей, коллег, начальников, преподавателей, стажеров, просто первых встречных... Но что интересно, (не знаю, может, конечно, мой случай и уникален) как мы это все воспринимаем?
Я бы сказала: как болезнь. Ну, или как месячные. Дабы не смущать мужскую аудиторию, сравню это с простудой.
Стадия первая. В твоей жизни появляется какой-то ОН и всячески пытается попасть в твое поле зрения. Ты, давно забывшая, что кроме работы и карьеры есть еще обыкновенные земные чувства, со временем все-таки одариваешь его своим расположением. (= чувствуешь вялость, слабость, начинаешь сопливить и жаловаться на частую головную боль)
Стадия вторая. В  твои жизненные планы никак не входят отношения. Ты терпеть не можешь сладких соплей и задушевных разговоров, понять не можешь как вообще можно тратить такое драгоценное время на какие-то обязательства и вообще далека от тех самых "земных чувств" (приближена к подземелью)). Но внимание к тебе не спадает, ты допускаешь мысли о том "а что было бы если бы...", иногда ловишь себя на мысли, что "линия отношений вот этих двоих из твоего любимого криминального сериала очень даже интригует", начинаешь все чаще рисовать себе картины своей счастливой будущей семейной жизни (не факт, что с ним. Просто рисовать). (= у тебя температура 37, коже неприятно чувствительна, тело ломит, свет раздражает, звук бесит, а сидеть в темной и звукоизолированной комнате невыносимо)
Стадия третья. Ты обманываешь себя мыслью, что этот самый кто-то и есть твое все, мечтаешь о том, как бы вам было хорошо вместе, рисуешь на запотевшем стекле иероглиф "любовь".... Правда потом приходишь на работу (или еще куда), видишь его и понимаешь... "не не не не не не не (с), нафиг надо", но сами мысли тебе вполне приятны. Если бы они не отвлекали тебя от реальности, ведь они занимают 60% твоего времени. Ты осознаешь, что происходит, понимаешь, что это скоро пройдет, но никуда не можешь от этого деться: ревнуешь и обижаешься, как ребенок, непонятно зачем пытаешься обратить на себя внимание и сама поражаешься всему, что творишь. (= Температура 38. Ты хочешь всех убить, но твой жар еще не достиг уровня, когда можно забыть о криминальной ответственности. Тебя раздражает все вокруг, но по принятию жаропонижающего мир сразу обретает прежние черты)
Стадия четвертая. Заключительная. Ты наигралась своими фантазиями, вдоволь насладилась воображаемой ролью невесты и еще раз убедилась, как же все таки хорошо не быть никому ничем обязанной. А еще и на работе (или где ты там) дали новый проект и ты вся горишь энтузиазмом вложить в него всю себя. Мальчик не перестает уделять тебя внимание, хотя как только ты перестала бредить мыслями, вдруг замечаешь, что между вами возможны вполне нормальные дружеские отношения. (= температура 36.6, сопли закончились, горло прошло, цвет лица естественный, да и лицо вполне привлекательно. Глаза горят, энергия бьет, в общем, все как и до этого ужаса с "Колдрексом" в главной роли)

Вот как-то так) Влюбленность проходит, как проходит и все остальное в этой жизни. Иногда мне кажется, что это самое чувство, "влюбленность", нам нужно для ощущения себя - реальными. Что бы лишний раз понять, ты - живой, с твоей головой и твоим сердцем все в порядке. Просто твои приоритеты немного не совпадают с приоритетами твоего организма. Но что поделаешь, только ограничив себя в чем-то можно получить то, чего ты хочешь  больше всего. Ведь святая все-таки штука "равновесие".

*автор снимает с себя всю ответственность за восприятия написанного, если у  читающего еще не сложилось четкого разграничения понятий "влюблённость" и "любовь".

Мммм:)

Матэ с медом и мятой

"Мне хотелось, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь" (на бумажечке к чаю)

Необычный вечер необычного дня. Правильно говорила Ю. В., запоминается лишь то, что мы сами для себя устраиваем. 
Кальян, матэ, конфетка и невероятная легкость и непринужденность. Как буд-то бы вот так всю жизнь могли бы сидеть и разговаривать и темы бы не заканчивались никогда. 
Этот день был невероятно странным. Совпадения? Пока мы сидели в подвале мне позвонили/написали сразу три человека, которых я очень хотела услышать. Вернувшись домой и закончив с "переодеваниями", возилась на кухне, как вдруг залаяла собака. Я метнулась в гостиную и, как только попыталась включить свет, выбило пробки и он, свет, вспыхнув, быстро исчез. В панике я подошла к двери, зажгла свет в прихожей и включила камеру. В ней было видно часть человека, но не было понятно, что он делает. Я с трудом нашла ключи и закрыла дверь на верхний замок, после чего решила подождать. "Кусок человека", оказалось, принадлежал нашему соседу, который просто открывал свою дверь, как в общем я и предполагала, но, лай собаки всегда вводит меня в состояние паники. Я упала рядом с Хардом на его подстилку, и пыталась трясущимися руками успокоить еще рычавшую собаку. Мне было страшно. А потом позвонил Леша...

Когда мы говорим плохо о любимом человеке, это то же самое, как мы говорим плохо о самих себе. Ведь это наш собственный выбор, быть с кем-то или нет, а выбор многое говорит о человеке. И каждый имеет право выбирать то, что ему нравится, удовлетворяет или "кажется что нравится", и т.д. Но если ты уже решил для себя, что тебе нужно, сделай так, что бы окружающие поняли - это твой выбор и, осуждают они его или нет, все равно, потому что так хочешь ты. 

Прекрасное время

С легкостью пользуясь просьбой моего любимого преподавателя поработать переводчиком для двоих приехавших погостить на неделю японцев я абсолютно не хожу в универ. Что не может не радовать) 

Мне нужно было это время. Я перестраиваю свой день, заставляю свой организм засыпать в 22.00 и просыпаться в 5 утра. (Пока безуспешно ХД. По поводу 5 утра)). Пытаюсь научить себя работать. Действительно работать, так как обещала себе летом. 

А еще. Я заново влюбилась в свой Город! Я никогда не относила себя к верующим и ненавидела поездки и походы по религиозным местам. Но в этот раз все это начало захватывать меня с новой силой. Старинные и роскошные храмы православных церквей, черные сутаны семинаристов и ощущение того, что все это существовало здесь еще тысячу лет назад. Этот город действительно необыкновенный.

Я стараюсь меньше говорить по телефону, больше учить японский и четко распределять свое время. Время. Летом я поняла, что время - это единственный ресурс, дающийся бесплатно и при умелом использовании обращающийся в золото. Каждая секунда на счету. Every second counts...

Зачем-то я это сохраню

Я вернулась к этому тексту через несколько месяцев по его созданию. Мне хотелось еще раз его прочитать. И часть его даже захотелось оставить себе.
Все, что происходит в твоей голове, подвладно только тебе и я ничем не могу помочь. И это как раз тот случай, когда "ничего" это лучшее, что я могу для тебя сделать.

"Это написано для неё

Она улетела и уже не вернётся. А если и вернётся, то, кажется, только для того что бы улететь навсегда. Ничто больше её не остановит, потому что для неё мир стал слишком тесным. Теперь она знает то, что мне даже трудно представить - она знает, что весь этот мир для неё открыт. Он маленький и большой одновременно и на самом деле это возможно - перелететь через океаны, спуститься с небес на землю и вдруг понять, что ты попал в другой мир, где всё вроде бы так же, но, вместе с тем, уж точно как-то подругому.

Никто не хочет возвращаться к тому, от чего он ушёл, а она... я не знаю, сбежала она или всё дело в том, что она к чему-то стремится. Скорей всего и то и другое одновременно, но это не так важно. Важнее другое - она уже давно не от мира сего. В том смысле, что она знает мир совсем другим, чем его видел когда-либо я или многие-многие другие люди.

Это не значит, что у неё другие карты, другой глобус и Земля квадратная, а не круглая... Нет. Я, как всегда, говорю сейчас о переживании. Я о том, что она переживает этот мир иначе чем я, чем другие её друзья, которые ей надоели. Миллионы людей её не поймут, а тысячи улыбнутся в ответ с пониманием.

Какое мне дело?

Я люблю её.

Не знаю... просто я так однажды решил, а она позволила этому происходить. Вот и всё. Так это стало возможно. Никаких обещаний, никаких намерений, но лишь только всякие хорошие пожелания и ещё я оставляю за собой право внимательно наблюдать за её жизнью через дырочку в интернете. Каждое сообщение - последнее, а каждая встреча - единственная. Никакой надежды, кроме той, которую я убиваю каждый раз, когда получаю от неё ответ на мои сообщения.

Звучит стрёмно, но близко к истине. В моём доступе есть её блог, e-mail и, с недавнего времени, facebook.

Я знаю, многие скажут, что это не нормально, но я так же знаю, что это такой редкий случай, когда мне наплевать на их мнение. Это моё драгоценное хобби - посмотреть на фотографии её жизни, почитать записи в блоге, стараясь угадать, что она думает, переживает, планирует... Потом написать какой-нибудь комент и сделать вид, что мне всё равно (вообще-то ни разу не получилось, но я не прекращаю упражняться в этом).

С некоторых пор я перестал писать ей письма потому, что мне кажется это непростительным вмешательством в её личную жизнь.

Глупо?

Может быть и глупо. Есть у меня такая привычка, вести себя глупо, когда дело касается девушки, к которой я не равнодушен. Но то такое..."

Я чувствую, что что-то меняется. Но пока не могу точно понять - что.